Đề Xuất 2/2023 # Vài Chuyện Cười Cuối Năm # Top 10 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Vài Chuyện Cười Cuối Năm # Top 10 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Vài Chuyện Cười Cuối Năm mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Bên nào cũng được

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: “Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi”. Người ngồi kế bên thắc mắc : – Anh nói bên nào thế? – Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : “Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…” – Ông nói tới chúng tôi làm chi? – Cô y tá ngạc nhiên. – Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm…

Lo xa

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. – Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: “Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con…”. – Con cứ nói, Người sẽ nghe con. – Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện ấy” với khách hàng… – Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng. – Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!

Vạ miệng

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa. Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng : – Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê Toto, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: – Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên: – Thanh toán nó, Toto!

Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và… được chữa khỏi. Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn.  Bác sĩ hỏi thăm: – Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ? Ông già đáp: – Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác.  Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện  của chúng nó … và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình. Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số. Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ: – Thế chị có chôn tài sản cho lão không? Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ : – Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill. Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi: – Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy? – Bạn gái á? Đấy là vợ tôi! Mấy người bạn lại càng choáng hơn : – Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy? – Tôi nói dối về tuổi của mình. Những người bạn lại hỏi: – Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả? Bill mỉm cười đáp : – Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !

Cái “kim đồng hồ”

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: – Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: – Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: – Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? – Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: – Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

Kẹo chewing gum

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

– Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không? – Dĩ nhiên rồi. – Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe. – Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? – Dĩ nhiên rồi. Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: – Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác. Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: – Thế bên Pháp người ta có làm tình không? – Có chứ, sao anh hỏi vậy? – Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? – Thì vứt đi thôi … – Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp!

Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ: – Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “ – Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. – Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? – Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. – Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? – Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “ – Mẹ cu Tí: !?!

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Cười Cuối Năm Của Văn Quang

CƯỜI CUỐI NĂMVĂN QUANG – SÀI GÒN

Muốn sống được phải liều con ạ! Gia đình nọ có hai đứa con trai lớn, đều sắp lấy vợ. Ông bố chỉ có một căn nhà mới mua, không biết cho con nào, bèn gọi hai đứa lại, bảo mỗi đứa kể một câu chuyện thật buồn cười. Đứa nào có chuyện kể hay nhất, sẽ được căn nhà đó. Người con cả kể: Có một cán bộ kiểm tra chất lượng sản phẩm của nhà máy gạch lớn, mỗi ngày xuất xưởng hàng vạn viên, công việc nhiều, làm không xuể. May sao một hôm đang đi kiểm tra chất lượng một mẻ gạch xây tường mới ra lò, bị một viên gạch rơi trúng đầu. Anh ta sửng sốt khi thấy đầu anh ta không bị vỡ mà viên gạch bị vỡ tan. Từ đó, anh ta không dùng máy nữa mà dùng ngay đầu mình để kiểm tra chất lượng sản phẩm từng mẻ gạch cho nhanh. Nghe nói chất lượng sản phẩm của nhà máy gạch này kém hoài, nên đã một năm anh ta dùng đầu mình để kiểm tra chất lượng gạch, các viên gạch sản xuất ra đều bị vỡ mà đầu anh ta vẫn vô sự. Nghe xong, ông bố cười hì hì. Còn người con thứ hai kể: Một đập thủy điện có vốn đầu tư hơn hai trăm tỉ đồng đang được xây dựng ở Kon Tum dài tám mươi mét, thành bức tường bê tông của đập dày hơn một mét rưỡi. Để xây một con đập như vậy, lõi đập phải dùng xếp đá hộc, bơm vữa xi măng, đổ bê tông liên tục với mác 150 để chịu được tác động lực ngoại lai của công trình, đến xe tăng húc cũng không đổ.

Nào ngờ, sau gần bốn năm xây dựng, sắp đưa vào sử dụng, có chiếc xe Ben chỉ tình cờ va quẹt vào thành tường bê tông của đập đã làm cho sáu mươi mét thân đập bị đổ sập, vỡ vụn, nằm ngổn ngang dưới suối. Lạ hơn nữa là tường của đập bị sụp đổ hoàn toàn mà chiếc xe Ben gây nên tai nạn chỉ bị “xây xát” nhẹ ở phần kính, tương tự như chuyện viên gạch rơi trúng đầu cán bộ kiểm tra chất lượng sản phẩm của nhà máy gạch thì vỡ tan, còn đầu người cán bộ ấy lại không việc gì mà anh con vừa kể. Kiểm tra hiện trường, hóa ra lõi thân đập bê tông họ làm đâu có như yêu cầu thiết kế mà chỉ được làm bằng đất, cát và đá cùng “lơ thơ” những khung sắt “gầy nhom”.

Nghe xong, ông bố ôm bụng cười sặc sụa, phán rằng: – Câu chuyện thằng cả kể hay, nhưng là chuyện bịa như thật, Còn câu chuyện thằng út kể hay hơn vì đó là chuyện thật mà như bịa. Vì vậy, thằng hai được bố cho căn nhà mới mua. Đó là một căn nhà dành cho những người thu nhập thấp, nhưng bố cũng phải bỏ ra tất cả số tiền dành dụm bao năm mới có được đấy. Nghe vậy, cậu con trai thứ hai sợ tái mặt, chắp tay vái bố không chịu nhận căn nhà bố vừa cho. Anh ta nói: -Thưa bố, nhà của bố cho là quý, nhưng bố bạn con cũng vừa mua một căn nhà dành cho những người thu nhập thấp.Nhà vừa trao tay đã xuống cấp, tường bị ngấm nước ẩm ướt, bẩn thỉu. Lan can thì chắp nối sơ sài, mối hàn xiêu vẹo, sống mà luôn cảm thấy bất an. Gia đình của một anh bạn khác ở quê cũng được chính quyền đưa vào diện cấp cho một trong số hàng trăm căn nhà “vượt lũ” dành cho các gia đình dân nghèo tại địa phương nhưng không dám nhận, vì quá sợ khi thấy chỉ một cơn dông, đã có24 căn nhà vừa làm xong và 5 căn nhà chưa lợp mái bị sập, do những kẻ xây dựng đã rút ruột công trình để tham nhũng.

Vì vậy, bố có ép, con cũng chả nhận nhà bố cho đâu, nguy hiểm lắm, bố ạ!

Ông bố cau mặt, mắng: – Không ngờ con tôi lại hèn thế. Thế bố hỏi con, báo chí luôn đăng đường này, đường kia vừa làm xong đã hỏng, có cầu vừa xây xong đã sập, nếu con sợ thì chả lẽ ru rú ở nhà không dám đi đâu sao? Báo chí cũng đưa tin trường học này, trường học nọ vừa xây xong đã hỏng, nếu con sợ không cho con của các con vào học thì đành để chúng thất học à? Thời nay, muốn sống được phải liều, con ạ! (Chuyện kể của bạn Nguyễn Đoàn) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

_

10 Câu Chuyện Cười Vui Nhất Đầu Năm Mới

1. Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

– ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe…

– Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

– Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân” mà anh!

‘Mượn đồ’ đêm giao thừa

Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.

– Tại sao anh không hỏi tôi?

– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Tết của bợm nhậu

Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:

– Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

– Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.

– Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

5. Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:

– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… Từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

– Ồ! Bác đúng là người tốt bụng… Thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!

6. Cái cổng ‘đu đưa’ đêm giao thừa

Cái cổng ‘đu đưa’ đêm giao thừa

Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng.

Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:

– Chắc là anh say rồi phải không?

– Say thế nào được! Mẹ mày cứ nói vậy người ta cười cho…

– Sao anh không vào để em còn khoá cổng?

– Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… Tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!

Tuyệt chiêu nịnh vợ của ông chồng ‘dê xồm’

Tuyệt chiêu nịnh vợ của ông chồng ‘dê xồm’

Anh nọ ‘bị nhiễm máu dê’ chở vợ đi chợ sắm đồ Tết mà anh cứ chăm chăm nhìn vào các cô gái trẻ.

Cô vợ nổi điên, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói:

Không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ:

– À! Anh chỉ nhìn để so sánh thôi!

– Người ta nói chợ xuân trai xinh gái đẹp dập dìu, anh cũng xem thử. Tưởng thế nào, nhìn mãi chẳng thấy cô nào duyên dáng bằng vợ anh cả!

Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.

8. Lời cam kết ‘bá đạo’ của thầy bói

Lời cam kết ‘bá đạo’ của thầy bói

Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:

– Thưa thầy! Tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi?

Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:

– Nếu nữ chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì nư chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!

– Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?

– Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!

– Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu sai thì sao?

– Nếu nữ chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!

9. Ông bố sững sờ trước năng khiếu của con trai

Ông bố sững sờ trước năng khiếu của con trai

Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết, bà vợ hớn hở khoe:

– Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!

– Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!

– Thế thì thằng út có năng khiếu gì?

– Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con kiến thì to như con lợn, con chuột thì lớn như con voi!

Quý tử tuyệt vời

Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu.

Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:

– Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! Chị có con trai không?

– Cháu có chơi cờ bạc không?

– Cháu có rượu bia, thuốc lá không?

– Thế cái khoản trai gái thì sao?

– Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi hả chị?

– Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi!

Truyện Cười Hay: Một Vài Mẩu Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất

Tổng hợp một vài mẩu truyện cười hiện đại hay nhất, cười châm biếm những thói hư tật xấu người đời.

Tránh vỏ dưa…

Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng có người nhận xét về mình:– Khiếp! Bà vợ sao mà trông già thế? Nhìn cứ như là hai chị em.Cô vợ đỏ mặt lên giận dữ. Thấy vậy một người đàn ông ngồi cạnh hỏi:– Có chuyện gì mà trông chị bực dọc thế?Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:– Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:– Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả?

Chuyện nội bộ cơ quan

Xưa : Hảo hán làm, hảo hán chịu. Nay : Hảo hán làm, hảo hán chuồn. Botay.com!Vợ sếp nói chuyện với một nhân viên dưới quyền:– Em có chuyện gì cứ nói thẳng với chị, nhiều khi lại được việc hơn là nói chuyện trực tiếp với sếp.– Dạ, nhưng sếp luôn căn dặn bọn em: “Không được qua mặt tôi để đề xuất nguyện vọng với cấp trên”.

Hai nhân viên chém gió:– Tớ biết tại sao ngày nay bộ lại dạy chứ E đầu tiên rồi.– Tại sao vậy?– Bởi sau này đi làm các em thường xuyên được nghe sếp : “E hèm…”

Chuyện bói toán

Đồng tiền không tự nhiên sinh ra và cũng không tự mất đi. Nó chỉ chạy từ túi người này sang của người khác.Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng:– Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dại!– Dại thế nào?– Lão cầm tay em thấy vòng, sờ ngực em thấy dây chuyền thế là lão nói số em giàu.

Một ông khách đi xem, nghe bà bói phán:– Ông là cha của hai đứa con trai.– Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai.– Đấy là ông nghĩ thế thôi…

Hai vợ chồng đi dạo phố về:– Anh nghĩ lão thầy bói lúc nãy là mù thật đấy.– Sao anh đoán thế?– Vì lúc em cho tiền lão nói : “Cảm ơn người đẹp!”

Lúc ở nhà vợ cũng là… Cô giáo

Có người nói : Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ… Ngạc nhiên.Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:– Em có cách bán cái Guitar nhà mình với giá cao.– Bằng cách nào?– Anh để em chơi Guitar vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

Vợ sếp bảo với chồng:– Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp là phải gương mẫu.– Đúng thế.– Ta nghèo nhưng phải giữ thể diện.– Em nói chí phải.– Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà cũng đừng nhận.– Đúng lắm!– Mà… để em nhận cho kẻo anh lại mang tiếng.

Chồng hỏi vợ:– Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?– Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳng mà là số lượng của nó.

Bạn đang đọc nội dung bài viết Vài Chuyện Cười Cuối Năm trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!