Đề Xuất 1/2023 # Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ # Top 8 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 1/2023 # Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ # Top 8 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Tuyển tập Truyện cười Bác sỹ

Mất ngủ

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:

– Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.

– Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

– Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

– Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

– Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

– Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao.

Hoang tưởng thị dâm

Một anh chàng đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:

– Tôi vẽ cái gì đây?

– Một cô gái khoả thân!

Bác sĩ vẽ một hình vuông:

– Thế còn đây?

– Một cô gái khỏa thân nằm ngửa

Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:

– Còn bây giờ?

Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:

– Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ…

Bác sĩ ghi vào bệnh án: “Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm”. Anh chàng nhìn thấy, gầm lên:

– Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

Bác sĩ cũng đầu hàng

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Ông bị huyết áp cao đấy!

– Đó là do tôi hay đi câu cá.

– Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?

– Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.

Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta:

– Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40…

Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào:

– Tới 40 thì bán ngay!

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

– Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

– Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

– Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

– Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

– Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

– Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không?

Đừng đi bác sĩ

– Bác sĩ, xin ông cho tôi một lời khuyên, tôi bị mất ngủ.

– Trước khi đi ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa.

– Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông đã khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ.

– Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao?

– Tình trạng sức khỏe của ông đang tiến triển tốt đấy. Còn chỗ chân trái đang bị sưng cũng không có gì đáng lo cả.

– Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả.

Uống sữa rất nguy hiểm

Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.

Bác sĩ Brown bảo:

– Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.

– Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.

Bác sĩ cười:

– Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?

– Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.

– Sao lại thế được.

– Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

Bác sĩ và bệnh nhân

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

– Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ chuyển sang đau tim…

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

– Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

– Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

– Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

– Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

Bệnh di truyền

Bác sĩ: Tôi đành bó tay với căn bệnh của ông vì đây là một chứng bệnh di truyền.

Bệnh nhân: Vậy xin bác sĩ gởi hóa đơn thanh toán cho bố tôi ạ!

Bác sĩ: Bố cậu hiện đang ở đâu?

Bệnh nhân: Đang ngậm cười chín suối.

o O o

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

“Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở:

– Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì?

– Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

Thiếu canxi?

Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

– Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình.

– Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

– Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

Những bác sỹ

Một bác sĩ nọ hơi bị …. đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :

– Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !

– Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

***

– Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

– À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng …

***

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

– Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

– Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

– Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

– Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.

***

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.

– Có chuyện gì với cô bé thế ? – một bác sĩ khác hỏi.

– Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

– Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?

– Tớ chả biết. Nhưng chắc chắn là cô ta không còn bị nấc nữa.

Bác sĩ bình tĩnh

Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:

– Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!

Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:

– Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!

Người đàn bà lập lại:

– Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?

Bác sĩ nói:

– Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!

Thức ăn và bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

– Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

o O o

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Bác sĩ

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:

– Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.

Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:

– Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?

– Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá!

Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:

– Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

– Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

– Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cửa!

Bác sĩ giỏi

Một người mới đến ở thị trấn hỏi Todd có bác sĩ giỏi nào trong vùng không.

– Bác sĩ giỏi hả? Chúng tôi có một bác sĩ giỏi nhất thế giới ở đây. James Jones là một bác sĩ tuyệt vời! Ông ấy đã cứu sống tôi – Todd hào hứng kể.

– Thật à? Ông ấy đã làm gì? – người mới đến hỏi.

Todd giải thích:

– Tôi bệnh rất nặng và gọi BS Smithson. Ông ấy cho tôi một ít thuốc nhưng bệnh không khỏi mà lại nặng thêm. Sau đó tôi gọi BS Peterson. Ông này cho thêm thuốc nhưng bệnh càng nặng hơn nữa – lúc đó tôi sắp chết đến nơi rồi. Cuối cùng tôi gọi BS Jones. Ông ấy bận không đến được. Ông ấy đã cứu sống tôi.

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và… vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

– Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

– Dạ đâu dám ạ, chả là… bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

o O o

Bệnh nhân:

– Ối chao ơi… ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

– Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,… bị lủng ruột… uống viên thuốc giảm đau này đã!

– Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

– Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Tự thú

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

– Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

– Khẽ chứ, thưa bác sĩ, “vật ấy” đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Vấn đề y khoa

Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.

“Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?”.

Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:

“Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa”.

Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.

“Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?”.

“Bình tĩnh nào, bà Harris”, bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời. “Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu”.

Tiền nào thầy nấy

Hưng Huy là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Hưng Huy đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

“Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.

“Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.

“Đó là bác sĩ Tuất, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”

“Tất nhiên là có chứ bác sĩ”.

“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”.

Bác sĩ siêu âm

Hai bà láng giềng lâu ngày gặp nhau, tay bắt mặt mừng:

– Bà có khỏe không? Dạo này ông nhà bà làm gì?

– Cảm ơn bà! Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm.

– Nhưng dạo trước có thấy ông ấy học trường y dược gì đâu!

– À… à! Vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà!

Nhờ làm thợ sơn

Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân:

– Bà cho gọi tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.

– Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ấy cũng xám như vậy!

– Ra thế, may quá – bác sĩ trẻ thở phào – Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!

Lời nói thứ hai

Một cổ động viên đội Valencia đến phòng khám của bác sĩ.

Bác sĩ nói:

– Vấn đề của anh là anh quá mập.

– Tôi muốn nghe ý kiến thứ hai của ông, thưa bác sĩ – Cổ động viên này hỏi.

– Anh quá đần – Bác sĩ trả lời nhẹ nhàng.

Thuốc thần diệu

Cô gái nói với bác sĩ:

– Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.

– Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

– Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

– Thế cô đã uống được mấy lần?

– Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

Tỉ lệ 1%

– Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?

– Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.

– ???

– Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi!

Bác sĩ trẻ

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

“Tôi đang bị đau dạ dầy đây này” – bà ta nói.

Bác sĩ già: “Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao.”

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: “Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?”

“Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuổi trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm”.

“Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau.”

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

“Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ.” – bác sĩ trẻ kết luận “Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ.”

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: “Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?”

“Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường.”

Bệnh tình

Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

– Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

– Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc “bệnh tình” hở bác sĩ!

Giữ được

Bệnh nhân vừa tỉnh giấc sau cuộc phãu thuật thì thấy bác sĩ ngồi cuối giường.

– Bác sĩ, mọi chuyện thế nào rồi?

– Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh.

– Cho tôi nghe tin tốt đi, tôi đang thấy khủng khiếp lắm, tôi cần được cổ vũ tinh thần.

– Tin tốt cho anh là chúng tôi đã cố gắng hết sức và giữ lại được cái chân trái cho anh.

– Ôi! Thế còn tin xấu?

– Cái chân ấy đang được giữ ở dưới gối.

Mặc cả

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

– Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

– Số tiền quá lớn…Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

Nguồn

Thanh Hóa Review

Tuyển Tập Truyện Cười Fpt.

Như lần trc đã có lần hứa sẽ post lên truyện cười FPT. Có thể có bạn chưa biết , mình chỉ nhớ thời sinh viên ngày xưa (ko co vi tính như bay giờ) có bạn đến lớp mang một tập giấy A4 in 1 tập truyện cười có lẽ do nhưng nhân viên FPT sưu tập và sáng tạo nên, tất nhiên là buồn cười rồi tuy nhiên dạng truyện này nghĩ ra hơi bậy nên các bạn gái thời bấy giờ ko dám đọc mà có đọc thì cũng đỏ mặt he he. Chắc bg thì phổ biến rồi.

Phân biệt S và X Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu “sờ” này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt – rất đặc biệt – mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

không tên 45 Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: “Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế”. Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu: “THU MUA LONG LON RUNG” ông đã thực hiện nhầm.

không tên

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt: – Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ? Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói: – à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: ” Tí thọt “!

Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu “Chíp chíp” thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát: + Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học ! Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài. Cô giáo…???

Câu chuyện nỏ thần. Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng: -Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ? Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ! Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn….. chỉ đạo: -Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó. Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác ! Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò….. ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch: – Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch…….làm sao thanh quyết toán. Tìm hiểu về chính trị Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói : “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?”

Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.

Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp … Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : “Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!”.Còn nhiều nữa ko post lên hết.

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Tuyển Tập Truyện Cười Mặn Ngọt (2)

Tuyển tập truyện cười mặn ngọt (2)

Gara Oto

Hai vợ chồng Tankiem và PĐaT cưới nhau cũng đã lâu, cuối cùng cũng đã được một mụn con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du kích”.

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng “lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi: -Ai đó? Tankiem liền trả lời: -Bố đây. Nó lại hỏi: -Bố đang làm gì vậy? Tankiem lại nói: -À bố đang cho ôtô vào gara con ạ. Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại Tankiem: -Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko? Tankiem liền nói: -Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này…. Con:…???!!

Ăn không Thời còn sinh viên, cuộc sống khó khăn, Tankiem và PĐaT thường đưa nhau đi khắp các phố phường Hà Lội. Một hôm, cũng như bao hôm khác, Tankiem chở PĐaT đi “nượn nờ”. Ðang đi, bỗng nhiên Tankiem thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán Trà sữa rồi quay ra sau hỏi: – Ăn không PĐaT: – Ăn !!! Tankiem: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, Tankiem tiếp tục đạp xe đi!!!!! ___________________________________________________________

Chân trời Thằng con nhà Tankiem và PĐaT cũng nhớn, cũng đến tuổi đi học. Một hôm trong lớp học thầy giáo hỏi cả lớp: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Con của Tankiem và PĐaT giơ tay ngay ( nó được cái nhanh nhậy giống bố mẹ ) – Nào Tankiem con hãy trả lời đi. – Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!! Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!???? – Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – “Trời ơi! Dang chân ra!!” ở trong buồng ah!! Thầy giáo:- Trời!!!!!!!?????????? ___________________________________________________________

Kỷ niệm ngày cưới Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, Tankiem bàn với PĐaT: 6h45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, Tankiem vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ PĐaT. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, PĐaT hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” PĐaT ngồi ủ rủ, thút thít : “má không cho em đi” ____________________________________________________________

Trễ

PĐaT thấy Tankiem đi làm về, chạy ngay ra đón Tankiem, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với Tankiem: – Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Tankiem vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, Tankiem lại đi làm, chỉ có mỗi PĐaT ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” – Ha? Sao các anh lại biết? – Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, PĐaT nói “thôi đợi Tankiem tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau Tankiem đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” – Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Tankiem nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: – Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? – Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ” – Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! ____________________________________________________________

Năm 2057 Tankiem đang trên giường hấp hối, gọi PDaT đến bên giường và hỏi: – Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh là trong suốt thời gian chúng mình sống chung với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần. PDaT không nói gì và chỉ khóc nức nở. Tankiem liền hỏi: – Thôi em, nếu không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? – Mỗi lần em phản bội anh là em lại cho vào tủ 1 quả trứng. Tankiem thở phào: – Chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này PDaT khóc rất to và giải thích: – Mỗi lần trứng nhiều quá em đem ra chợ bán và tiết kiệm được 300 USD anh ạ. Nghe xong Tankiem lăn ra chết ngay tại chỗ (còn típ…)

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Tuyển Tập Truyện Cười Song Ngữ Hàn Việt

Những câu chuyện cười song ngữ không những giúp bạn thư giản, xả tress mà còn làm tăng vốn từ vựng tiếng Hàn một cách hiệu quả.

Các bạn đã sẵn sàng cười nghiêng ngã với những câu chuyện của chúng tôi chưa? Bắt đầu thôi nào!

누가 매너없어. Đứa nào bất lịch sự

저는 서울로 놀러 가는 친구와 함께 지하철에 올라탔습니다. 그 날 지하철은 후덥지근 했어요. 그런데 어디선가 구수한(?)향내가 올라왔습니다.

‘윽…이건 보통 방귀가 아니고 똥 방귀다!!!!…..

전 지하철 안에서 뀐 사람이 들으라고 온 세상 사람들에게 말하듯 친구에게 외쳤죠.

“야, 어디서 이상한 냄새 안나니??” 어우, 진짜 누가 매너 없이”

옆에 있던 친구에게서 온 문자였지요.

Tui cùng với đứa bạn đi tàu điện ngầm đến seoul chơi. Chuyến tàu điện ngầm hôm đó rất oi bức ngột ngạt.

Nhưng mà lúc đó thì bỗng có một mùi thơm ( thủm thủm thì có) tỏa ra.

‘Hự hự… cái này không phải mà mùi rắm thông thường mà là rắm chuẩn bị ị nè!!!’

Tôi gào lên với đứa bạn như thể nói với toàn bộ mọi người, để ai đã đánh rắm trong tàu điện ngầm nghe được.

“Này! Cậu không ngửi thấy cái mùi thủm thủm kì kì ở đâu đó hả? Bà nội cha nó! Kẻ bất lịch sự nào chui ra vậy trời!”

Lúc đó thì điện thoại của tui có tin nhắn đến.

Thì ra là tin nhắn của đứa bạn tui đứng bên cạnh.

“Là tao đó con quỹ. Yên lặng cho tao nhờ”

시체들의 사연 câu chuyện về 3 cái xác chết.

시체실에 3명의 시체들이 왔다. 그런데 시체 모두 웃고 잇는 것이다.

그래서 검사관이 물었다.

“아니, 시체들이 왜 웃는 거요?”

“네~ 이 첫 번째 시체는 일억 원짜리 복권에 당첨되어서

심장마비로 죽은 사람. 그리고 이 두 번째 사람도 심장마비인데 자기 자식이 일등 했다고 충격 받아서 죽은 사람입니다” 라고 했다.

“이 세 번째 사람은 벼락을 맞았습니다.”

‘벼락을 맞았는데 왜 웃고 있어??”

‘”네~사진 찍는 줄 알고 그랬답니다.”

Có 3 cái xác chết được mang đến nhà xác. Nhưng mà tất cả 3 cái xác đều trong tình trạng cười.

Vì vậy người đi kiểm tra mới hỏi rằng:

“Ủa? sao mấy cái xác này lại cười vậy?”

“Dạ… Cái xác đầu là chết do nhồi máu cơ tim vì người này trúng số 100 triệu won. Cái xác thứ 2 cũng chết do nhồi máu cơ tim vì đứa con của người này nói là nó đạt hạng nhất, thế là bị sốc và chết queo”

Người đi kiểm tra hỏi tiếp:

“Thế người thứ 3 thì thế nào?”

“Dạ người thứ 3 bị sét đánh chết ạ”

“Bị sét đánh mà sao còn cười nữa?”

“Dạ… em nghĩ là người này lúc đó đang chụp ảnh nên mới như thế”.

Phần từ vựng:

chúng tôi dịch

Bạn đang đọc nội dung bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!