Đề Xuất 12/2022 # Truyện Tiếu Lâm Hay P 80 : Nghề Ăn Cắp , … / 2023 # Top 20 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 12/2022 # Truyện Tiếu Lâm Hay P 80 : Nghề Ăn Cắp , … / 2023 # Top 20 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Truyện Tiếu Lâm Hay P 80 : Nghề Ăn Cắp , … / 2023 mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Tổng hợp các tiểu phẩm truyện cười tếu lâm hay và đặc sắc được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 80 : Nghề ăn cắp , Thần marketing , Nghệ thuật massage Nghệ thuật massage

Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng

Ông khách nài nỉ:

– Nhưng đây là vợ tôi mà.

– Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.

Nghề ăn cắp

Thông thường theo lịch trong ngày viên thống đốc có một buổi để lắng nghe các lời cầu khẩn từ người thân của các tù nhân. Một hôm, một người phụ nữ tới để xin cho chồng của cô ta được ra tù:

– Anh ta bị kết án vì tội gì? viên thống đốc hỏi.

– Ăn cắp bánh mì.

– Và anh ta có là một người chồng tốt đối với chị không?

– Không hẳn, người phụ nữ đáp, anh ta đánh đập tôi mỗi khi anh ta say, bắt nạt bọn trẻ con, đi với những người đàn bà khác, và đối với các việc khác thì anh ta chả có tích sự gì.

– Thế tại sao chị lại muốn anh ta được thả? viên thống đốc ngạc nhiên hỏi.

– Chúng tôi lại hết bánh mì rồi.

Thần marketing

3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:

Anh thứ nhất trả lời ngay:

– Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.

– Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được – Ông giám đốc trả lời.

Anh thứ hai sau 5 phút suy nghĩ:

– Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.

– Có sáng tạo, nhưng ai còn dám cho áo hoa vào giặt.

Người thứ ba lúc đấy mới mỉm cười:

– Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.

– Ông giám đốc kêu lên – Anh được nhận vào làm ở công ty.

Truyện Cười Tiếu Lâm Hài Hước / 2023

Tổng hợp những truyện cười tiếu lâm hay đặc sắc 1

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

– Sao con đi học về trễ vậy?

– Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, chúng tôi không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Những cô gái tóc vàng hoe

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! “

– Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

– Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

– Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

– Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

– Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

– Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

– Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

– Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

Biết tôi là ai không?

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.

Đầu dây bên kia liền trả lời:

– Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

– Tôi là giám đốc quản lý.

– Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.

– Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

– Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

– Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

– Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

– Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

– Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

– Thật là trùng hợp!..

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.

Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.

Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

– Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

– 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

– Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

– Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.

– Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

– Không, còn quan trọng hơn thế nữa.

– Đó là ngài thống đốc phải không?

– Không. Quan trọng hơn.

– Không. Quan trọng hơn.

– Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.

– Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”

– Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.

– Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?

– Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

– Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

– Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

– Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

– Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.

– Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

– Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

– Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.

– Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?

– Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

– Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.

– Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

– Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

– Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.

Trong một phiên tòa xử án “thuận tình ly hôn”. Vị chánh án hỏi: – Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn? Người chồng: – Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: “Chết rồi, chồng em về” ạ! Người vợ: – Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi: – Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn: – Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

Ngày nghỉ

Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:

– Anh là cảnh sát?

– Không, tôi là một thanh tra mật.

– Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?

– Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Hồi hộp!!!

Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển:

– Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần… rồi nàng…

– Rồi nàng làm sao hả? – Cả bọn háo hức.

– Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp… Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: “Sách mới cho nên phải đắt tiền”. Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: “Hôm nay xuất bản lần đầu tiên”. Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: “Anh còn tái bản nhiều lần nữa”. Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: “Em để cho anh giữ bản quyền”.

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi: – Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời: – Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao? Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm: – Tại sao như thế lại không được? Bệnh nhân trả lời: – Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói:

– Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.

Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:

– Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?

– Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

– Ai đó?

Cô vợ trả lời:

– Em đây!

– Em là ai?

– Em là người không sợ súng đạn.

Những đứa con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin: – Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố? – À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

– Rồi thế nào nữa hả bố? – cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:

– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.

Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

– Còn em mua cái gì?

– Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

– Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

– Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Dùng tạm cây đèn cầy Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: “Anh ơi, em ‘trễ’ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá”.

Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố. Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.

– Tôi có thể giúp gì cho anh?

– À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá.

– Hả? Sao các anh lại biết?

– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy.

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh” rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:

– Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?

– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:

– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời.

Ông chồng há hốc miệng:

– Cắt rồi vợ tôi xài cái gì.

109 Truyện Tiếu Lâm Việt Nam / 2023

109 truyện tiếu lâm Việt Nam

Trong cuộc sống, tiếng cười có ý nghĩa vô cùng quan trọng. Bởi vậy, những câu chuyện tiếu lâm gây cười cũng rất được ưa chuộng trong đời sống văn hóa dân gian.

Qua năm tháng, những câu chuyện đã được sáng tạo nên và truyền miệng từ đời này sang đời khác. Tuy nhiên, ngày nay, những câu chuyện đó đã được sưu tầm và ghi lại bằng chữ viết, nhằm lưu giữ lâu dài và truyền bá rộng rãi hơn.

Cuốn sách “109 truyện tiếu lâm Việt Nam” bao gồm những truyện tiếu lâm đã được lưu truyền trong dân gian và một số truyện cười hiện đại. Ngoài mục đích giải trí là chủ yếu những câu chuyện này còn có tính chất phê phán nhẹ nhàng những thói hư tật xấu ở đời, những tình huống hớ hênh, lầm lẫn. Nhiều truyện trào phúng đả kích chế độ phong kiến như vua chúa, địa chủ, cường hào gian ác…

109 truyện tiếu lâm Việt Nam tập hợp những truyện tiếu lâm hay, hài hước và nhiều ý nghĩa.

Chuyện kể rằng lúc Quỳnh còn nhỏ, mới bảy tám tuổi, Quỳnh đã tỏ ra thông minh đỉnh ngộ nhưng cũng là một đứa trẻ chúa nghịch. Hồi ấy bọn trẻ thường chơi trò xước xách, lấy tàu chuối làm cờ, lá sen làm lọng. Trong trò chơi, Quỳnh bao giờ cũng lấn lướt.

Một đêm mùa thu, trăng tháng tám sáng vằng vặc, đang chơi với đám trẻ ở sân nhà, Quỳnh bảo:

– Chúng bay làm kiệu cho tao ngồi, rồi tao đưa đi xem một người mà cái đầu to bằng cái bồ!

Lũ trẻ tưởng thật, liền tranh nhau làm kiệu rước Quỳnh đi vòng vòng quanh sân, mệt thở muốn đứt hơi. Xong, chúng nhất định bắt Quỳnh phải giữ lời hứa. Lúc ấy trăng đã mờ, Quỳnh bảo:

– Tụi bây đứng đợi cả ở đây, tôi đi đốt lửa soi cho mà xem!

Bọn trẻ nhỏ hơi sợ, không dám ở lại, chỉ những đứa lớn hơn, bạo dạn đứng chờ. Quỳnh lấy lửa thắp đèn xong đâu đấy, rồi thò đầu che ngọn đèn, bảo:

– Kìa, trông trên vách kìa. Ông to đầu đã ra đấy!

Anh nào cũng nhìn nhớn nhơ nhớn nhác, thấy bóng đầu Quỳnh ở vách to bằng cái bồ thật. Lũ trẻ biết Quỳnh xỏ, quay ra bắt Quỳnh làm kiệu đền, Quỳnh chạy vào buồng đóng cửa lại, kêu ầm lên. Ông bố tưởng là trẻ đánh, cầm roi chạy ra, lũ trẻ chạy tán loạn. (Trích truyện đầu to bằng cái bồ)

Mùa đông năm ấy, Quỳnh có việc đi gặp người bà con đang sinh sống ở Thăng Long. Đường về kinh thì xa, cuốc bộ phải mất cả tuần, mà Quỳnh vẻn vẹn có một quan tiền giắt lưng. Mới ngày thứ ba túi đã hết nhẵn tiền, chiều xuống, trời âm u, lại điểm mưa lâm thâm, gió bấc. Đến đầu làng kia, bụng đói cồn cào, vừa may gặp một đứa bé mục đồng dắt trâu về xóm, Quỳnh mừng rỡ hỏi thăm lối vào nhà ấp trưởng.

Ấp trưởng làng này vừa giàu sụ, vừa nổi tiếng quỷ quyệt. Qua vài lời chuyện trò với người lỡ độ đường, hắn đoán thầm khách không phải là hạng tầm thường, bèn vồn vã mời nghỉ lại và sai giai nhân làm mâm cơm thịnh soạn để thết đãi. Nhưng mấy ngày liền, khách cứ đi đi lại lại, rồi đến bữa nằm dài đợi cơm rượu hỏi đến chức danh công vụ thì cứ ậm ậm ờ ờ. Chủ nhà sốt ruột, sinh nghi. Như thường lệ, tối hôm ấy ăn xong một lúc, Quỳnh cáo lui về phòng riêng giáp với phòng ngủ của chủ nhân. (Trích truyện mẹo trẩy kinh)

109 truyện tiếu lâm Việt Nam mang giá trị nhân văn sâu sắc cần được lưu truyền cho nhiều đời sau, nhất là các bạn trẻ.

Truyện Vui,Truyện Tiếu Lâm,Truyện Cười,Truyện Cười Người Lớn,Truyện Hay Nhất,Truyện Vui Nhất / 2023

trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:

-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô. Cô giáo : -Con nít không thể có thai được đâu con ạ ! Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói : -Đó , cưng không phải sợ đâu

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói: – Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói: – Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

– Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? – Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? – Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. – Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? – Được. – Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? – Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: – Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. – Huy trả lời: – Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

ào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

– Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ: – Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa? Mẹ cô trả lời cho qua chuyện: – Đấy là cái còi. Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ: – Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

Bạn đang đọc nội dung bài viết Truyện Tiếu Lâm Hay P 80 : Nghề Ăn Cắp , … / 2023 trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!