Đề Xuất 1/2023 # Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất # Top 10 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 1/2023 # Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất # Top 10 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

truyện cười ngắn hay bá đạo nhất

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

– Thật là rắc rối – Anh ta nói với ông bố – Chiếc xe tải đó có vấn đề.

– Nghĩa là con bị đánh trượt?

– Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

– Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

– Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

– Dạ thưa cô – một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

Ngày hôm sau:

– Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

– Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! – cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

– Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

– Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

– Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

– Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:

Nỗi lo “nặng ký”

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơ hội nghìn năm có một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

– Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

– Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

– 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

– Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

– Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

– Lạy Chúa, thế là xong rồi!

– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:

– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

– Này, anh đang làm gì thế?

– Dạ… em đang kéo cái bàn chải.

– Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

Truyện cười số 19:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

– Heo!

– Chó! – Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: “Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì”.

4.4 (87.5%) 80vote[s]

Nguon haynhat.com

50 Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất

50 truyện cười ngắn hay bá đạo hay nhất

Câu chuyện luật sư

Nó không phải là một điều nhỏ

Kiểm tra tâm lý

Động vật lạ

Cha của nạn nhân

Lỗ 3-1 nhưng vẫn lãi 7 đồng

Trượt

Bí mật kinh khủng

Bước chuẩn bị kỹ lưỡng

Truyện cười số 10 và 40 truyện cười hay ở trang tiếp theo

Truyện cười số 1:

Câu chuyện luật sư:

Một luật sư vừa mở cửa chiếc BMW và bước xuống đường thì một chiếc xe khác bất ngờ lao qua và húc văng cửa BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường, anh ta thấy anh ta đang nhảy múa và có vẻ rất tức giận, khi nhìn thấy người cảnh sát anh ta đã phàn nàn:

– Bạn thấy đó, họ làm điều này rất nhiều thiệt hại cho chiếc BMW mới của tôi.

Viên cảnh sát quan sát hiện trường và nói:

– Luật sư của bạn chỉ xem xét vấn đề trước tiên! Hắn chỉ có hứng thú với chiếc BMW có bệnh dịch này mà không biết rằng cánh tay trái của mình cũng bị vứt bỏ!

Luật sư kinh hoàng khi thấy cánh tay của mình bị mất, và thốt lên:

– Tôi phải tìm nó ngay bây giờ. Tôi đeo một chiếc đồng hồ Rolex trên cổ tay đó, nhanh tay tìm cho tôi, nhanh lên !!!

Truyện cười số 2:

Nó không phải là một điều nhỏ

Các tù nhân hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi đã bỏ vợ …

– Chỉ nó thôi? Miếng bánh!

– … từ tầng ba xuống.

Truyện cười số 3:

Kiểm tra tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh ta đặt ba thứ lên bàn để xem con anh ta sẽ lấy gì. Nếu anh ta nhận một tờ 100 đô la, anh ta sẽ là một nhà tài chính trong tương lai. Nếu anh ta cầm bút, anh ta sẽ là một nhà văn, và nếu anh ta cầm một cuốn kinh, anh ta sẽ trở thành một linh mục.

Một lúc sau, cậu con trai vào phòng với cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ chết lặng trước tình huống bất ngờ thì anh chồng lẩm bẩm:

– Lựa chọn thứ tư …

Vợ anh sốt ruột hỏi:

– Nó là gì?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Động vật lạ

Người đẹp tóc vàng về quê thăm người thân. Ở ven đường, cô nhìn thấy một con vật rất lạ nên hỏi một người nông dân đứng gần đó:

– Xin ông giải thích giúp tôi tại sao con bò này không có sừng?

Anh ngẩng đầu lên nhìn cô chằm chằm một lúc rồi chậm rãi giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường thường dùng sừng để gây tai họa. Vì vậy, chúng ta phải đối phó với chúng bằng cách cắt chúng bằng cưa. Sau đó nhỏ vài giọt axit để làm sừng không bao giờ mọc nữa. Còn về con bò này không có sừng, vì nó là… ngựa!

Truyện cười số 5:

Cha của nạn nhân

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra trên đường phố. Mọi người hiếu kỳ chen lấn vào vòng trong để xem. Một người lính chậm chạp không thể nhìn thấy nó. Quá tức giận, anh ta liền hét lên:

– Tôi là cha của nạn nhân!

Mọi người kinh ngạc nhìn lại và vội vàng cho anh vào. “Nạn nhân” là một … con chó vừa bị ô tô cán qua.

Truyện cười số 6:

Lỗ 3-1 nhưng vẫn lãi 7 đồng

Một người đàn ông trẻ gặp một ông già. Khoe khoang, muốn thể hiện đẳng cấp của mình hơn ai hết, anh ta hỏi:

– Tôi có thể so sánh kiến ​​thức với bạn bằng cách đố nhau!

Ông già do dự, và ông thêm các điều kiện sau:

– Nếu bạn thắng bạn nhận được 10 xu, nếu bạn thua bạn chỉ mất 1 xu!

– Đồng ý, bạn nên đố trước.

– Tay nào lên vũ trụ trước?

Ông lão không trả lời, lặng lẽ rút tờ 1 triệu đồng đưa cho người thanh niên. Được rồi, anh ấy tiếp tục hỏi:

– Vậy ai là người phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Một tờ nữa.

– Chà, tôi có rất nhiều câu đố. Câu hỏi đầu tiên của anh ấy đối với tôi không phải là câu đố?

– Đồng ý!

– Cái gì đi lên đồi bằng 2 chân và xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi suy nghĩ, nam thanh niên quyết định rút tờ 10 đô, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Vậy em bé đó là gì?

Ông già lặng lẽ lấy tờ 1 đô la khác đưa cho người thanh niên.

Truyện cười số 7:

Trượt

Chuyện kể rằng: Có một cái hồ thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì thì cứ nói ra điều ước của mình rồi nhảy xuống vực cho thỏa. Vì vậy, mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến. Một số muốn trở thành một con gấu trắng, một số muốn trở thành đại bàng, và một số muốn trở thành một bông hoa anh đào. Có một người đàn ông đến hồ, vội vàng trượt chân, kêu lên “Ôi, SHIT!” và… rơi xuống hồ.

Truyện cười số 8:

Bí mật kinh khủng

– Bí mật kinh khủng! Có năm mươi nạn nhân! Mua báo hả anh?

Những người qua đường đã mua một tờ rơi và xem:

– Này, tên nhóc đó, nạn nhân bí mật gì với cậu vậy?

– Đó là bí mật khủng khiếp mà anh ta là nạn nhân.

– !?

– Báo cáo đây! Bí mật kinh hoàng, có năm mươi mốt nạn nhân … Báo cáo đây …

Truyện cười số 9:

Bước chuẩn bị kỹ lưỡng

Có một nữ hộ sinh lành nghề thường mất bình tĩnh. Họ gọi cô đến để đỡ đẻ, với hộp dụng cụ trên tay, cô nói với chồng:

– Ra ngoài đi, cần gì anh sẽ gọi cho em.

Bà bầu bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, cô ấy thò đầu ra cửa và nói:

– Bạn có cái kìm nào không?

– Huh?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không có gì, tôi biết mình phải làm gì.

Bị kìm kẹp, khoảng 5 phút sau, cô ấy lại xuất hiện ở cửa:

– Bạn có cờ lê lớn không?

– Cờ lê? Ôi trời, chuyện gì đã xảy ra với votoi?

– Chà … không sao, nhưng tôi cần một con ngỗng.

Người chồng nhìn chằm chằm vào chiếc cờ lê một cách bừa bãi và miễn cưỡng đưa nó cho cô. Cửa đóng lại, tiếng kim loại va chạm, sột soạt, két két … két. Người chồng bên ngoài nghiến răng, mặt tái mét, chân tay run lẩy bẩy. Trong một lúc, thở hổn hển, mồ hôi nhễ nhại, cô thò đầu ra cửa hét:

– Nghe đây, kiếm ngay một cây búa tạ, nếu chậm sẽ không kịp!

Đến đây, người chồng không thể chịu đựng được nữa, đẩy cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hộp đồ nghề vẫn chưa mở.

Truyện cười số 10:

Cũng có tốt không giành chiến thắng!

Ngày tận thế, thiên đường và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Tại bàn đàm phán, Satan – đại diện của địa ngục – đề nghị sẽ có một trận bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan thì thầm:

– Điều đó sẽ rất bất lợi cho chúng tôi, vì tất cả các cầu thủ giỏi đều đã lên thiên đường.

– Đừng lo lắng, bạn không nhớ rằng tất cả các thẩm phán đã xuống Địa ngục sao?

Những Bộ Truyện Cười Bá Đạo Hay Nhất Dành Cho Bạn

Thể loại truyện cười là gì?

Truyện cười là tác phẩm tự sự dân gian ngắn, có kết cấu khắn khít, dừng lại bất ngờ, kể về những sự việc không tốt, trái với tự nhiên trong cuộc sống nhằm thư giãn, phê phán.Truyện cười nói một cách đơn giản chủ đạo là những truyện kể làm cho người ta cười.Tiếng cười hay được phát ra khi bắt gặp tranh chấp trái ngược giữa hiện tượng và bản chất, giữa, cái không tốt xa và cái đẹp đẽ, giữa cái tầm thường và cái cao cả, cái phi lí và cái hợp lí, giữa cái thông tin rỗng tuếch và cái hào nhoáng bề ngoài.

Top những bộ truyện cưởi cực bá đạo:

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may lưu ý, bà vợ bắt đầu than:

– Phái đẹp đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đấy lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

– !?!

2.Tuyệt chiêu lựa chọn sự tỉnh táo của ông chồng

Một người phái mạnh đến quầy bar và đòi hỏi một ly rượu.​

Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo mình rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nhìn vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người đáp ứng hỏi:​

– Tôi có khả năng phục vụ cho ông cả đêm, nhưng vì sao trước khi gọi ông cứ phải nhìn vào túi áo mình thế.

Người đàn ông cười lớn;

– Đấy là cách giúp tôi lựa chọn mình còn sáng suốt hay không ấy mà.

Người đáp ứng ngạc nhiên:

– Làm cách nào có thể chứ.

– Bên trong túi áo là một bức hình của vợ tôi, khi tôi tiếp tục nhìn thấy cô ấy xinh đẹp thì đó chính là lúc tôi có thể về nhà rồi.

– !?!​

3.Cách người ăn xin đáp trả quý bà kênh kiệu

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:​

– Nếu như anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100 nghìn.​

Người ăn mày hỏi lại:

– Nếu như tôi gọi 10 lần thì sao?

Bà này đáp:

– Thì cho anh 1 triệu.

Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần ‘bố ơi’. Người đi đường thấy lạ xúm vào coi. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này. Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:

– Cảm ơn mẹ, cám ơn mẹ nhiều lắm.​

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông coi, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ xem vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đấy , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, có thể câu hỏi thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có nhiều con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. thế nên chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đấy nhểu lên đấy vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn hoàn cảnh con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai mong muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là toàn bộ mọi người từ khắp nơi trên toàn cầu kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì mong muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:​

– Anh là đồ dối trá, sao trước khi thu thập tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn coi bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không hề có một đồng.​

Tèo thanh minh:

– Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên password có thể không rút ra được thôi. Giờ hằng ngày anh vẫn đang mò password đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

– Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

– Đây, password này, chừng nào anh đoán đúng có khi thu thập được cả trăm tỷ cho em xem.

– !!!​

8.Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục mâu thuẫn lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ cực kì bất lợi cho chúng ta, bởi toàn bộ các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là toàn bộ các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Ý nghĩa chung:

Tiếng cười tán thưởng biểu thị niềm vui, sự yêu mến. Tiếng cười phê phán biểu thị sự khinh ghét, sự phủ nhận.

Tiếng cười phê phán là cái cười trong truyện cười. Cái cười phát ra từ cái đáng cười. Cái đáng cười chứa đựng cái hài hiểu theo nghĩa triết học, có nghĩa là có tranh chấp bên trong. Ðó là mâu thuẫn giữa cái không tốt và cái đẹp, giữa hình tượng và ý niệm, giữa sinh động và máy móc.

Lộc Đạt-Tổng hợp

Tham khảo (ngoisao,haynhat,…)

Những Câu Chuyện Cười Ngắn Mà Vui, Stt Hài Bá Đạo Từ Facebook

STT VUI: CHUYỆN KỂ CỦA 1 CÔ GIÁO

Tôi kỷ luật một học sinh, yêu cầu cậu ta viết kiểm điểm, rồi mời phụ huynh lên gặp. Sáng hôm sau, cậu ta dẫn tới một ông cụ. Tôi ngạc nhiên hỏi cậu ta: “Ba em đây hả?” Cậu ta trả lời: “Vâng, chính xác là ba em đấy ạ.”

Tôi bảo cậu ta ra ngoài chờ, để tôi nói chuyện với phụ huynh. Cậu ta ra ngoài rồi, tôi quay sang ông cụ: “Ba, ba làm cái gì vậy? Đừng nói ba có con riêng nhá!”

Ông cụ càu nhàu: “Nói bậy nào! Con riêng con riếc cái gì? Tao có biết gì đâu? Tao đang đánh cờ ngoài công viên thì thằng nhóc này đến. Nó… cho tao ba trăm ngàn.”

STT VUI: VỢ LƯU TÊN ĐIỆN THOẠI

Tôi và vợ cực kỳ tôn trọng khoảng trời riêng và không gian riêng của nhau. Ví như cellphone của người này là người kia không bao giờ sờ đến. Và tụi tôi chả bao giờ cần cài passcode.

Một bữa, vợ đi đâu đó sớm, quên nên quăng điện thoại trên giường. Tôi thì quờ tay tìm điện thoại của mình không thấy, vô tình vớ phải máy của bả. Cũng vô tình bật điện thoại lên đúng trang các cuộc điện thoại đi đến. Có một người nào đó vợ đặt tên là “Thằng Ngu” gọi đến và gọi đi chi chít trong máy bả. Mật độ cuộc gọi dầy đặc.

Tôi hơi lăn tăn tí ti, bất giác tự nhiên bấm nút gọi đi, gọi cho “Thằng Ngu” đó, thử xem đó là thằng nào.

Góc giường bên kia, điện thoại của tôi chợt réo ầm ầm, rung bần bật.

CHUYỆN VUI: TAI NẠN VÌ HOA SỮA

Nhắc chuyện đang chửi um cái mùi hoa sữa nồng nàn, tôi nhớ lại tôi cũng từng là nạn nhân của hoa sữa, dù tôi sống tít trong Sài Gòn.

Chuyện là thế này. Hồi đó lớp đại học của con bạn gái (giờ là vện) tổ chức cắm trại đêm, nó rủ tôi đi cùng. Lúc bia bọt với mấy thằng em cùng lớp nó, tôi giữ mình gì đâu, nào dám say sưa, nghĩ là tối nó sẽ xi-nhan cho đi chơi. Ai dè, mới nửa đêm, vừa tan sinh hoạt cộng đồng là nó mò vô lều đám con gái lớp nó ngủ thẳng cẳng. Lều một đống con gái, sao tôi dám mò vô. Đi lang thang chán, buồn, lại dụ mấy thằng bạn nó còn chưa say hẳn uống bia tiếp. Thấy có cây đàn guitar ở bên cạnh, ngứa tay, cầm chơi và… rên rỉ bài Hoa Sữa.

Vừa nhạc nhẽo, vừa uống, cảm hứng tự nhiên nó lên. Khúc cuối bài hát, tôi gào ầm lên: “Hoa sữa vẫn nồng nàn đầu phố đêm đêm. Thế éo nào, em lại quên anh? Thế éo nào, em lại quên anh?”

Chát một tiếng. Con bạn gái tới sau lưng tự bao giờ mà tôi không biết, cầm cái ca nhựa múc bia bạng thẳng vô đầu tôi. Hồi đó uống bia bằng xô, múc bia bằng ca nhựa múc nước tắm á. Không phải cái ca để uống đâu. Đau phết á.

Đấy. Tai nạn chỉ vì hoa sữa như thế. Sau đó thì, vì quá giấc rồi, không ngủ được nữa, nên hai đứa thức tới sáng luôn. Hậu quả sau đó còn nặng nề gấp nhiều lần nữa. Chỉ là tôi không tiện kể ra đây mà thôi.

Nên giờ Hà Nội chặt hoa sữa đi, tôi thấy rằng thì là… rất chi là đúng đắn!

CHUYỆN VUI: TRÒ CHUYỆN ĐẦU NĂM HỌC

Con trai sáu tuổi, vô lớp Một. Cô chủ nhiệm hỏi: “Mẹ con làm nghề gì?” Nó tự hào đáp: “Mẹ con kinh doanh.” Cô lại hỏi: “Thế ba con làm gì?” Thằng bé suy nghĩ rất lâu, nhưng chả nghĩ ra gì, cuối cùng đáp: “Con không biết. Nhưng ở nhà con thấy mẹ sai cái gì thì ba làm cái đó.”

CHUYỆN VUI: GIẾNG THẦN

Hướng dẫn viên: “Giếng này là giếng thần. Mọi người chỉ cần ném một đồng xu xuống giếng, và chắp tay khẩn cầu. Lời khẩn cầu sẽ được thần linh nghe thấy.”

Anh chồng ném đồng xu xuống giếng, rồi chắp tay khẩn cầu.

Tới lượt chị vợ. Chị cũng ném đồng xu xuống giếng, rồi định chắp tay khẩn cầu. Cơ mà chị lại tò mò dưới đáy giếng có nhiều xu không. Chị cúi người coi, chả dè trượt chân, té òm xuống giếng.

Cả đoàn du lịch xúm vô, kéo chị vợ lên. Ai nấy lo lắng, sơ cứu chị, hỏi han chị có sao không, có trầy xước gì không, có bị uống nhiều nước giếng không, vân vân và vân vân…

Riêng anh chồng, chỉ thấy anh đứng đằng xa, trố mắt nhìn, chả thấy anh hỏi han vợ câu nào.

Một lát, nghe anh lẩm bẩm: “Linh éo gì linh thế!”

STATUS VUI: LẦN ĐẦU XUẤT NGOẠI

Năm 1996 mình lần đầu xuất ngoại. Sang Sydney học Anh ngữ. Trước lúc sang thì cũng học tiếng Anh ở Việt Nam chút chút. Học cuốn Streamline, và trình tiếng Anh giao tiếp cơ bản cũng đã… tàm tạm.

Có một kỷ niệm buồn cười thế này. Mấy ngày sau khi sang tới bên đó, mình nói chuyện với một bà lớn tuổi người bản xứ gần nhà. Bả chào mình: “How are you?” Mình trả lời: “I’m fine. Thank you. And you?” Bả đáp: “I’m good.”

Sau đó bả hỏi: “Mày có phải người Việt Nam không?” Mình đáp: “Vâng.” Bà lại hỏi: “Mày mới sang phải không?” Mình đáp: “Vâng.” Và mình hỏi lại: “Sao bà biết?”

Và đây là câu trả lời của bả: “Tao thấy cứ đứa nào khi hỏi “How are you?” mà trả lời “I’m fine. Thank you. And you?” là y chang 100% từ Việt Nam mới sang.”

Ôi… Streamline English. Híc híc…

CHUYỆN VUI: KINH NGHIỆM CUỘC SỐNG

Có thằng bạn nhậu kể: “Tao say nắng, mày ạ. Nhưng cô ấy có chồng rồi. Mỗi lần chồng cô ấy đi công tác vắng, cô ấy lại gọi điện cho tao, và tao lại phi ngay tới bên cô ấy.”

Hỏi hắn: “Mày ko sợ chồng cô ấy về bất chợt à?” Đáp: “Cô ấy bày cách cho tao rồi. Mấy lần gã chồng về bất chợt, đều điện thoại trước cho tao đấy. Tao xuống rồi gã mới lên.”

Cười: “Mày xạo thì cũng xạo vừa vừa thôi chứ? Làm như tao là con nít á?” Hắn tự ái, bảo: “Tao nói thật chứ xạo gì. Cô ấy nhà ở chung cư, hầm để xe book riêng chỗ đậu xe. Gã chồng cứ đi vắng là tao đánh xe đậu vô chỗ ấy. Và tao ghi lại số điện thoại, cài trên gạt kính xe. Gã mà về đột xuất là điện thoại réo tao xuống, trả chỗ đậu xe cho gã, rồi gã mới lên lầu được. Đương nhiên cũng phải nghe gã chửi một tí. Tội đậu xe láo á. Rồi xin lỗi gã. Tao xạo mày làm gì chứ?”

Ái chà… Cái cuộc sống này, chuyện gì cũng có thể xảy ra, nhỉ?

CHUYỆN VUI: OÁNH NHAU VÌ THƯ PHÁP

Thủa sinh viên, tôi cũng thuộc tuýp lãng mạn phết đấy. Tôi tập viết văn, tập nhạc, tập vẽ… Còn cả tập làm thơ nữa. Điều đáng buồn là những bài thơ của tôi làm, chính tôi chả bao giờ muốn đọc lại. Rồi tôi còn theo học một lớp thư pháp được mấy tháng nữa. Lớp thư pháp mở ngay trong trường, và thầy thư pháp cũng là một thầy giáo trong khoa.

Thế nhưng chỉ vì một lần viết thư pháp mà tôi bỏ hẳn thư pháp, và không bao giờ làm thơ làm thẩn nữa. Tôi thực là không có số làm thư pháp gia hay thi sỹ.

Số là thế này. Một lần, trong lớp học thư pháp nóng quá, tôi xách giấy mực bút nghiên ra chân cầu thang tầng lửng tòa nhà giảng đường ngồi tập cho mát. Như những người thư pháp thực thụ chuyên nghiệp, tôi trịnh trọng đặt giấy, bút chỉnh tề, rồi lấy mực mài trong nghiên.

Có một thằng bạn cùng khóa nhưng khác khoa đi qua, trước cũng quen nhau một chút trên sân banh, thấy tôi trịnh trọng mài mực chuẩn bị viết thư pháp như thế, hắn tò mò dừng lại xem. Tôi không muốn phân tâm nên kệ hắn, cắm cúi vô việc chuẩn bị viết chữ của mình.

Thế rồi tôi tập trung tinh thần bắt đầu viết. Tôi viết cực nhập tâm, cẩn thận, chăm chú, chả thèm để ý tới cái thằng bạn khác khoa đang đứng xem đó. Tôi viết thảo thư liên bút. Xong chữ ấy, tôi nhấc bút lên, thở phào hài lòng với tác phẩm của mình. Rồi tôi ngẩng đầu lên nhìn cái thằng kia qua cặp kính trễ, cũng muốn có một lời tán thưởng chữ đẹp thành công từ hắn. Dù sao hắn cũng đang coi tôi viết. Nhưng tôi thấy cái thằng kia lại đang trợn mắt vừa ngạc nhiên vừa giận dữ nhìn tôi. Tôi cúi xuống nhìn tác phẩm thư pháp của mình. Một chữ “Cút”.

Tôi lại ngẩng đầu lên nhìn hắn. Chợt thấy hắn nhào tới. Và bốp một tiếng, hắn tát tôi một cái choáng váng. Tôi nổi điên, phóng trả ngay một cước bằng mũi chân thật lực vào bụng hắn khiến hắn đau gập người. Rồi chúng tôi túm lấy nhau, vật nhau, đấm nhau uỳnh uỵch, lăn lông lốc theo thành cầu thang.

Mọi người trong lớp thư pháp túa ra. Họ can đánh nhau, gỡ hai thằng đang hăng máu ra, đẩy mỗi thằng ra một phía. Lúc can ra được thì mặt cả hai đứa đã đầy vết bầm tím, đầu nổi u từng cục. Và quần áo thì tơi tả. Trận chiến quần thảo tay bo khá là dữ dội, hai bên đều xơ xướp tang thương.

Thầy thư pháp từ trong lớp chạy ra, hỏi: “Sao thế?” Tôi giận dữ chỉ mặt thằng kia, mách: “Tự nhiên nó đánh em.” Thằng kia chỉ tờ thư pháp lăn lóc dưới đất, cãi: “Em có làm gì nó đâu? Em đứng xem nó viết thư pháp. Tự nhiên nó chửi xéo em. Đấy, thầy xem!”

Ông thầy thư pháp nhìn tác phẩm thư pháp tuyệt diệu chữ “Cút” của tôi, lắc đầu bảo: “Người viết thư pháp, người đứng xem là chuyện thường. Sao em lại dùng thư pháp để chửi bới, mắng mỏ người ta thế?”

Tôi giận, gân cổ lên cãi ngay: “Em có chửi bới mắng mỏ gì ai đâu? Em thư pháp lại bài thơ em mới viết sáng nay đấy chứ. Em chỉ thích thư pháp thơ của em, không muốn thư pháp thơ của ai khác hết.”

Chuyện chỉ có thế thôi. Và bài thơ ấy của tôi hồi ấy nó như thế này:

Cút rượu bên mình Đường xa diệu vợi Tráng chí hùng tâm Vững lòng bước tới!

Bạn đang đọc nội dung bài viết Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!