Đề Xuất 2/2023 # Truyện Cười It Phần 4 # Top 5 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Truyện Cười It Phần 4 # Top 5 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Truyện Cười It Phần 4 mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Mua Khỉ Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. – Con này giá bao nhiêu? – 500 USD – người bán hàng đáp. – Sao đắt thế? – ông khách giãy nảy. – Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. – người bán hàng trả lời. – Thế còn con bên cạnh? – khách hàng hỏi tiếp. – Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: – Vậy còn con này? – Con này giá 3.000 USD – 3.000 USD!!! – ông khách kêu lên – Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: – Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. =========================================== Đóng các cửa sổ lại Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”. Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”. Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:”Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem” =========================================== Trung tâm kỹ thuật máy tính trả lời Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn. Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, sau đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được. =========================================== Ngôn ngữ IT Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo: – Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ. – Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi. =========================================== Nâng cấp Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên: =========================================== Tóc vàng hoe và password >>>>>>>>>>>>>>>>> Đề cử Oscar <<<<<<<<<<<<<<<<< Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình: – Cô có bật đèn Caps Lock không? – Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. – Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu. – Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà. =========================================== Mật khẩu 4 ký tự Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa. – Mật khẩu sao lại dài thế này? – Mẹ chúng hỏi. – MickeyMinnieGoofyPluto! – Vì người ta yêu cầu phải có 4 character (ký tự) mà! – một cậu con trai trả lời. =========================================== Bảo hành Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: – Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? – Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành. – ??? =========================================== Phần mềm bảo vệ gia đình: Quản gia 4.0 Các hệ Nũng-nịu 3.2, Ghen-tuông 1.7, Khóc-lóc 2.8 đến nay đã thành lạc hậu và không còn hiệu quả nữa rồi. Phần mềm Quản-gia 4.0 sẽ thay thế tất cả các phần mềm có trước và thiết lập một số hệ cao siêu như Lôi-kéo 2.7, Nghiêm-cấm 4.1, và Lục-lạo 3.6 sẽ cùng hoạt động với nhau để giúp bạn giữ chồng ở nhà suốt 24/24. Đặc biệt, bạn đừng lo chồng bạn sẽ trao đổi thư từ điện tử với tình nhân, vì Lục-lạo 3.6 có khả năng kiểm soát thư đến và đi của chồng bạn. Chồng bạn là người hay say sưa, nhất là vào những dịp lễ lạc ? Đừng lo, đã có cách! Trước hết bạn hãy vào trang web “Đàn ông gương mẫu” tại địa chỉ http//:www.danongguongmau.com sau đó truyền tải (download) về chương trình Tỉnh-táo 3.3. Điều đặc biệt của Tỉnh-táo 3.3 là sự kết hợp tuyệt hảo của nhiều lệnh và tập tin như Cấm-rượu 2.3, Uống-nước-lã.doc, Không-uống-bia.txt, …… giúp cải tạo từ một người nghiện rượu thành …….. sợ rượu một cách kỳ lạ! Nếu máy bạn có cấu hình thấp, không mở được Cấm-rượu 2.3 thì dùng tạm Nhịn-khát 2.7 vậy. Mặc dù Nhịn-khát 2.7 đôi khi cài đặt nhiều chương trình hơi bền chặt, nhưng kết quả của nó thì trên cả tuyệt vời. =========================================== Thư gửi từ địa ngục Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!” =========================================== Thư tình sinh viên IT Em thân yêu ! -Niềm kiêu hãnh như Vista của anh ! Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đỡ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn. Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ “rước nàng về dinh”. Thiệt đó, anh nói dối là chết liền!!! Giả sử anh có 1 biến như sau: Static const bool AnhYeuEm = true; { AnhYeuEm = false; } Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con đốm đi chăng nữa các cái “nếu” của em: For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++) { AnhYeuEm = false; } Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay: Error C2166: I-value specifies const object. P/s: Cái này đọc 2 lần mới hiểu sơ sơ =========================================== Tiếng Việt không dấu >>>>>>>>>>>>>>>>> Đề cử Oscar <<<<<<<<<<<<<<<<< Một anh bạn nhận được tin nhắn của bạn gái gửi qua Yahoo như sau: “Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi… “ Mô Phật, đứa nào có ý nghĩ đen sờ tối thì nghe nguyên văn đây: =========================================== Mail hỗ trợ khách hàng Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn. Yours sincerely, Mr. Nem —————————————– Mr. Nem kính mến! Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác. Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường. Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0. Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này. Cuối cùng, xin ông luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”. Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0. Xin gửi lời chào trân trọng, Phòng Hỗ trợ khách hàng =========================================== Virus bị bệnh Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: – Mày ốm hả? – Ừ. – Bệnh gì vậy? – McAfee. Tao tưởng cà phê…, thế là nhào vô……mày biết thế nào rồi đó….. P/s: McAfee: Trình diệt Virus.

Truyện Cười Hay: Truyện Cười Đặc Sắc 4

Đàn ông và đàn bà Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm. Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”. Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng. Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi: – Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Chàng ngố… sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển: – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng: – Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng: – Nếu nó thoát được ra khỏi cái này… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield

– Chúa ơi! – người bán xăng ở trạm nói – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy? – Chả có gì cả – Tóc vàng nói – Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa phía trước. – Quý cô thân mến – anh chàng bán xăng nói – Những người da đỏ không dùng yên ngựa thì lấy đâu ra mấu?

1. Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh phịa ra đấy à ? Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà cưa nổi nàng ?

2. Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có tý sáng tạo nào cả Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này “to cực”, thì bạn thuộc loại “mồ côi văn hóa”

3. Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả

4. Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo … Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ !

5. Nếu bạn đẹp chai, nàng sẽ “boa” : Con trai mà điệu Nhưng nếu bạn úi xùi, nàng lập tức tránh xa

6. Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện

7. Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người sành điệu

8. Nếu bạn không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù màu Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy

9. Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng ba chân)

10. Nếu không sơ ý chạm tay nàng, bạn sẽ bị điểm 0 – môn Lãng mạn Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mất dạy !

11. Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không anh?

12. Nếu bạn đến nhà nàng nhiều, nàng sẽ mời ba nàng ra nói chuyện thay Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển mục tiêu rồi chăng ?

13. Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi tệ! Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá đó.

14. Nếu bạn ghen, nàng hét : Sao xấu tính thế? Nhưng mà không ghen, thì nàng lạnh lùng : Anh không thích em phải không?

15. Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng gì hết Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu nghĩ: Đồ nịnh đầm !

16. Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ui ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà ….

17. Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá đi thôi! Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nói : Anh không tin em chứ gì?

18. Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là cha tôi đấy à ? Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình

19. Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi

20. Nếu bạn làm nàng khổ: Bạn là kẻ ác độc Nếu nàng làm bạn khổ: Bạn là người quá nhậy cảm

21. Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối Phần 1

3 Truyện cười Việt Nam vô đối ca ngợi sự thông minh tài trí của con người Việt Nam cũng có mà chế giễu thói hư tật xấu của con người Việt Nam cũng có

Người Việt Nam đi thi kiếm thuật

Trong 1 cuộc thi về kiếm thuật, lần lượt đại diện 3 nước lên tham gia biểu diễn tài năng.

Người Mĩ bước lên rút kiếm, mặt đầy sát khí, 1 con ruồi bay qua, vụt…. con ruồi rơi xuống, đầu lìa khỏi người chém xong Mĩ cười đểu đi xún.

Đến người Nhật, lạnh lùng bước lên, mặt lằm lằm, 1 con rồi nữa bay qua, vụt…con ruồi rơi xuống, không chết, nhưng đôi cánh thì đã không còn, chém xong Nhật cười khẩy đi xú.

Đến Việt Nam , mặt cũng đầy sát khí, bước lên, 1 con ruồi nữa bay qua, vụt… con ruồi vẫn bay bình thường, chém xong Việt Nam ko nói năng gì đi xún , Mĩ Nhật cười vãi hàng

Sau đó con ruồi được đem đi xét nghiệm thì phát hiện..nó đã mất khả năng sinh sản

Lại chuyện người Việt Nam đi WC bậy bạ

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo:

– “Làm gì có chuyện đấy!”

Phía Nga nói thách:

“Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”!

Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.

Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.

– Đầu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.

– Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.

Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất !!!

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối (Phần 6)

MENU

MENU

Uptung

SEARCH

Trang chủ

Ebook

Websites

Design

Lập trình

Thủ thuật

TungMonitor

Sức khỏe

Trị bệnh

Khí công

Yoga

Võ thuật

Liên hệ

Truyện cười, hài hước, truyen cuoi, truyen hai huoc, truyen hai tieu lam, cuoi be bung, Viet nam Vo doi, hai Viet Nam, tong hop Viet Nam Vo doi

Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu ! – Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , …..,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!! Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua.

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: – Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: – Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: – Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: – Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: – Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: – Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! – Nhưng… đó chỉ là… cái… núm!

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad”. Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood”. Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry”. ………………

vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà…. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. —————————— Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 —————————– ———————— Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : – Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH ————————– Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo… hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% … ————————— Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó… ————————————————– Người dân tộc thường có câu chửi ‘Ngu như người kinh’ Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi? -18 bóng -18×2=36 nghìn đưa tiền đây Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin ——————————————— bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá …dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v….. ====================== 1) Cả thế giới sẽ xôn xao !!! ____________ Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ chúng tôi sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: – Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:” Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!” Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: – 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả….thế giới sẽ xôn xao đấy!

======================

Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn: Anh người Pháp trả lời ngay: -Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. -Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời. Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ: -Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh. -Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc. Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười: -Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng. -Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty.

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ” MAN ” lão lẩm bẩm -” Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai “. Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ” WOMAN”. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ” đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM “

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m sorry”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too”, ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?”, ông VN làm luôn: “I’m sorry five”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m Sorry Seven”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight?”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine”… Ông Tây ngọng luôn “Then..then…” Ông Việt Nam “I’m sorry eleven…”

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. lúc này cả ba thi sao ai mở nắp bia nhanh và nhẹ nhàng nhất. Thằng Mỹ lấy súng và bắn rớt nắp bia. Thằng Nhật thi lay kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói:” bồi cho chai bia, mỡ nắp sẵn nha”…haha

Cuộc thi ai bẩn nhất TG

Lần này 3 nước lại thi xem ai là người bẩn nhất…Quy định của cuộc thi là ai làm BGK thấy kinh tởm nhất thì sẽ đc coi là người bẩn nhất TG

_Đầu tiên, anh Mỹ bước lên,..hắn ta cho tay vào mũi…cậy ra 1 cục rỉ mũi to = nắm chúng tôi lợm hết cả giọng…cho người Mỹ bẩn tưởi kinh khủng

_Cuối cùng, chàng VN bước lên….Thật khủng bố, chàng ta cầm cục…. chấm vào bát….., rồi đưa vô mồm ăn ngon lành…BGK ngất xỉu đồng loạt

Lần này là cuộc thi xem thằng nào chịu hôi giỏi nhất TG….3 anh chàng Mỹ, Nhật, VN được nhốt chung vô 1 chuồng…sau đó thả vô đó 1 con chồn hôi…Thằng nào thấy ko chịu nổi thì tự bò ra ngoài..và sẽ bị cho thua cuộc

…..

_2 tuần sau nữa vẫn chưa thấy anh VN chui ra…mọi người mới lo lắng ko biết có phải tên này đã chết vì hôi ở trong đó hay ko….Nghĩ 1 lúc họ mới quyết định đến mở cửa chuồng ra xem thế nào…Đúng lúc đó…..con chồn hôi chạy như bay ra ngoài và nói:” Mẹ hôi thế này thì bố ai mà chịu được”

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút….. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói: – I’m Robinhood Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt : – I’m Robert Francais Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút………. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói: -I’m…..sorry!!!

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tấtcả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình đểtranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước. Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam. Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3. Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào…. Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhấttrí cho giải nhì Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhấttrí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơngiản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

Facebook

Uptung

/fa-clock-o/ WEEK TRENDING$type=list

Tổng hợp sách võ thuật – Download miễn phí

– Bảo tồn và phát huy tinh hoa võ thuật. – Chia sẻ trên tinh thần vì cộng đồng – Phi lợi nhuận. – Hỗ trợ tài liệu tham khảo cho …

Tải video từ Youtube hoặc bất kỳ website video nào

Khi bạn xem một clip hay trên Youtube, bạn muốn download nó, tải nó về máy của bạn, việc đó cực kỳ đơn giản. Đây là cách đơn giản nhất …

Tổng hợp tài liệu, giáo trình Network, quản trị mạng, CCNA – Download miễn phí

  Uptung xin chia sẻ cho các bạn tổng hợp rất rất nhiều tài liệu, giáo trình, ebook về network, quản trị mạng, CCNA để mọi người có thêm…

RECENT WITH THUMBS$type=blogging$m=0$cate=0$sn=0$rm=0$c=4$va=0

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

RECENT$type=list-tab$date=0$au=0$c=5

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

RANDOM$type=list-tab$date=0$au=0$c=5$src=random-posts

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

/fa-fire/ MONTH POPULAR$type=one

Tổng hợp sách võ thuật – Download miễn phí

Tải video từ Youtube hoặc bất kỳ website video nào

Tổng hợp tài liệu, giáo trình Network, quản trị mạng, CCNA – Download miễn phí

ebook,21,Funny,11,Software,2,templates,1,Tutorial,1,vo-thuat,11,Websites,18,Yoga,1,

ltr

item

Uptung: Truyện cười Việt Nam Vô Đối (Phần 6)

Truyện cười Việt Nam Vô Đối (Phần 6)

Truyện cười, hài hước, truyen cuoi, truyen hai huoc, truyen hai tieu lam, cuoi be bung, Viet nam Vo doi, hai Viet Nam, tong hop Viet Nam Vo doi

https://4.bp.blogspot.com/-AJR4N-MvYXg/WGCpM0VRJnI/AAAAAAAAAEA/esmmxfRp1Kw15aewdodhwSQzgzdRZbLcACEw/s640/viet-nam-vo-doiviet-nam-vo-doi.jpg

https://4.bp.blogspot.com/-AJR4N-MvYXg/WGCpM0VRJnI/AAAAAAAAAEA/esmmxfRp1Kw15aewdodhwSQzgzdRZbLcACEw/s72-c/viet-nam-vo-doiviet-nam-vo-doi.jpg

Uptung

https://uptung.blogspot.com/2016/12/truyen-cuoi-viet-nam-vo-oi-phan-6.html

https://uptung.blogspot.com/

https://uptung.blogspot.com/

https://uptung.blogspot.com/2016/12/truyen-cuoi-viet-nam-vo-oi-phan-6.html

5139594210477433496

UTF-8

Loaded All Posts

Not found any posts

VIEW ALL

Readmore

Reply

Cancel reply

Delete

By

Home

PAGES

POSTS

View All

RECOMMENDED FOR YOU

LABEL

ARCHIVE

SEARCH

ALL POSTS

Not found any post match with your request

Back Home

Sunday

Monday

Tuesday

Wednesday

Thursday

Friday

Saturday

Sun

Mon

Tue

Wed

Thu

Fri

Sat

January

February

March

April

May

June

July

August

September

October

November

December

Jan

Feb

Mar

Apr

May

Jun

Jul

Aug

Sep

Oct

Nov

Dec

just now

1 minute ago

$$1$$ minutes ago

1 hour ago

$$1$$ hours ago

Yesterday

$$1$$ days ago

$$1$$ weeks ago

more than 5 weeks ago

Followers

Follow

THIS CONTENT IS PREMIUM

Please share to unlock

Copy All Code

Select All Code

All codes were copied to your clipboard

Can not copy the codes / texts, please press [CTRL]+[C] (or CMD+C with Mac) to copy

Type something and Enter

Bạn đang đọc nội dung bài viết Truyện Cười It Phần 4 trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!