Top 6 # Xem Nhiều Nhất Xem Ke Truyen Co Tich Viet Nam Mới Nhất 2/2023 # Top Like | Chungemlachiensi.com

Truyen Co Tich Danh Cho Nguoi Lon

Download truyen co tich mp3 cho be

It is integrated directly via Zing system with a variety of special applications like blogging, photo and music sharing, gaming, video clips, email. In addition, Zing Me was the first social network in Vietnam that had the properties of a platform. It allows the third-party developing apps which use common infrastructure and sharing users via opening API Application Programing Interface in order to diversify the system contents. In March , Zing Me launched its first version for mobile phones. After two year of releasing, Zing Me reached its 8.

Networking Software. Trending from CNET. Developer’s Description By cong hoang. Cc bn c th yu cu th loi v video vo email: thanhnt. Full Specifications. What’s new in version 2. Release June 11, Date Added October 22, Version 2. Operating Systems. Operating Systems iOS. Additional Requirements Compatible with: ipad2wifi, ipad23g, ipadthirdgen, ipadthirdgen4g, ipadfourthgen, ipadfourthgen4g, ipadmini, ipadmini4g, ipad2wifi, ipad23g, ipadthirdgen, ipadthirdgen4g, ipadfourthgen, ipadfourthgen4g, ipadmini, ipadmini4g.

All the stripes are horizontal. They are not vertical. The stripes do not go up and down. They go from left to right. Tracy loves her flag. It is the flag of her country.

Ke Chuyen Co Tich apk

Ke Truyen Truyen co Radio Loi Niem Phat iKara Pro Truyện Cổ Lịch Vạn Boi Tong Images Kanji. Cho Tot English Study. Tặng truyện thiếu nhi hoàn toàn miễn phí cho bạn đọc! Những câu truyện cổ tích bằng giọng kể Audio Mp3 hay nhất dành cho thiếu nhi. Đọc truyen co tich việt.

It is a pretty flag. No other flag has 50 stars. No other flag has 13 stripes. Fay went into the bathroom. She turned on the cold water. She turned on the hot water.

App Details

Warm water came out of the faucet. She put her hands under the warm water. She rubbed her hands together. She picked up a bar of white soap. She rubbed the soap with her hands. She put the soap back. She washed her hands for half a minute. Then she rinsed her hands with the water. She turned off the hot water. She turned off the cold water.

She dried her hands with a towel. Richard is a light eater. He eats a light breakfast, a light lunch, and a light dinner. He eats a bowl of cereal for breakfast. He eats a bowl of cereal with milk. He eats a sandwich for lunch. He likes fish. He eats rice and vegetables for dinner. All he eats for dinner is rice and vegetables. He will never get fat. Jimmy dropped a piece of paper on the floor. He bent over and picked it up. He folded the piece of paper in two.

VNG Corporation

He sits on a bench to play the piano. I hope they like our stories. I have many friends. November 1, at pm Reply. Veteran Claims Assistance. After three more minutes, he put the melted cheese sandwich on a plate. She turned off the faucet. Greg took the pen out of his pants pocket. He wanted to catch four or five fish. In addition, the inspectors ordered VinaGame to take down the infringed software and to commit to contacting the authors to discuss the legitimacy. Bobby and I do many things. Bob put the seat belt on.

He put it on the table. He picked up a pencil. He wrote a phone number on the piece of paper. He put the pencil on the table. He picked up the scissors. He picked up the piece of paper.

Ke Chuyen Co Tich Apk Download for Android

He cut the paper in half. He put one-half of the paper on the table. He put the other half with the phone number in his shirt pocket. He put the scissors on the table. Linda wants to buy a new Honda. She wants to buy a new red Honda. The Honda dealer will give her a contract to sign.

Nghe đọc truyện đêm khuya mp3

Her new red Honda will cost Linda a lot of money. She likes to wear a blue hat. She wears a big blue hat on her head. She wears a hat and eats an apple. A knife is sharp. She just eats the apple. She holds the apple in her hand. She bites into the apple with her teeth. Thomas did not like to be cold.

He looked for his jacket. He found his jacket. He put on his jacket.

Nguoi Viet Nam La So 1

Ai đáng sợ nhất? Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần…

Đàn ông VN nam tính nhất thế giới! Cực Hài!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng chúng tôi muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?”

Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ! Cực Hài!

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

– Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?- Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

– Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?- Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.- Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?- Tất nhiên.- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

– Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy..

Sự cám ơn của người VN!

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

Siêu nhân VN

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? “. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Tai nạn máy bay!

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:

– Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

– Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!

Liên hoan kiếm thuật thế giới

Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

– Còn đắc ý à, thất bại rồi!

– Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:”Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là …”.Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùiAnh VN:-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.

Chuyện giữa ta và tây! Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:-Hello, what’s your name?Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:- * cha mày!Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What’s your name ?Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is…!Chú Tây nói : -* cha thằng… Rồi cắm đầu chạy thẳng.

Điều ước của anh VN! Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:……..!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?

Thành tựu Y học của VN Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau “khoe” về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.

Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :

– Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!

Cả hội trường vỗ tay vang dội.

Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:

– Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.

Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?

– Chúng tôi có thể cắt Amidal…..

Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:

– Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!

Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :

-…….. qua đường HẬU MÔN!

Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

– Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

– Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, *c nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

– Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : “Mê phim s€x ghét thể thao”, chúng ta cần gấp rút đưa môn “lái máy bay bà già” và môn “đi mưa nhớ mặc áo mưa” vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”.

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

Cuộc thi điều khiển voi TG!

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… – “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.Con voi lắc đầu như điên.

Người VN thông minh nhất!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN – ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

– VN 03 người mua 01vé.- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.

– VN 03 người mua 02 vé.- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

3 điều ước! Cực Hài!

Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: “Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước”.

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp “Tôi muốn có thật nhiều tiền”. Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: “Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. “Thế còn điều ước cuối cùng?”, vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: “Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức”. Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: “Tôi muốn có một cô gái đẹp”, một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: “Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa”. Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: “Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ”, một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: “Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao.” Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: “Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi”

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: “Ước gì tôi có thật nhiều tiền”, vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: “Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi”.

Đúng đây là Việt Nam rồi!!

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

Chuyện giữa người Mỹ và người VN!Cực Hài!

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

– Xin lỗi anh!

– Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

– Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

– Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn * anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

– Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay!

Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó….roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.

Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ….roẹt…quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.

Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người

Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu… Cô để quả ớt lên chiếc ghế…từ từ ngồi lên …roẹt….chiếc ghế biến mất…khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt

Người VN xin việc!

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

– 500.000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Tôi làm được – Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

– 1000.000 đồng.- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

– 1.500.000 đồng.- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo: “Làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói thách: “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Việt Nam vô địch!!!!

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!

Thi vẽ quốc tế! Hài lắm!

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!

Đào sâu xuống lòng đất!

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.

Cách 1 gang tay!

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.- “Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!”Nước Nhật đứng lên chế giễu:- “Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??”Nước Mỹ thanh minh:- “Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!”Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:- “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”Nước Mỹ phản bác lại:- ” Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!”.Nước Nhật thanh minh:- ” Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy…”Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:- “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!”cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:- “Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??”Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:- “Cũng cách 1 gang tay!”

Cuộc thi vắt sữa thế giới

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:- “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!”Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!

Hướng dẫn viên du lịch!

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

– Chỗ này là gì vậy?

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

– Jesu die here.

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

– Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

Nàng trả lời:

– (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

Ông khách há hốc mồm:

– Oh my God!

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

– Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

– Men – women, pằng pằng, Baby born here.

Khách xỉu ngay tại chỗ.

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

– “Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”.

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.

Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.

Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….

Rất nhanh!

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:- Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:- Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast!Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:- Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:- 200 USD- Ooh… Very expensive!!! This is a short distance!Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:- Made in VN! Very Fast

Ai oai nhất?

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:

– “Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” .

3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào:

– “3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “.

1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :

– “Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!”.

Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:

– “Không cần đá (ice)”.

1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .

Đại hội hàng không quốc tế

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

– Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

– Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế …

Thư của Sherlock Holmes gửi Watson! Anh Oắt-xơn yêu quý của tôi, Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm! Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế… nằm.- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.- Việc này thám tử cũng… hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?- Ồ, ngược lại. Nhưng… vì sao mà ông đoán thế?- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!- Hà, hà… Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.- Chà, – Tôi vã mồ hôi – Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi! Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán… sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù… thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ… không cụ thể về điều gì cả!? Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:Sê-Lốc Hôm!

Chuyện giữa những người đàn ông

Trong 1 quán nhậu mấy người đàn ông nói:

“Đám vợ chúng mình lúc này lạ quá! Cồn Trung Quốc, cồn Mỹ tốt thế chúng lại không thích.Mỗi lần chúng mình đi ăn nhậu, cá độ với nhau là chúng nó lại kêu mấy tên thanh niên trẻ đến nhà đấm bóp với lại cồn Lào. Lạ ghê nhỉ?… “

Video: Thầy Bói Xem Voi

Thầy bói xem voi 

Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết hình thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem.Thầy sờ vòi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy thì sờ đuôi. ……

Quay về trang chủ:

Truyện cổ tích,

Top 10 truyện cổ tích hay nhất mọi thời đại:

Nàng bạch tuyết và bảy chú lùn, Trí khôn của ta đây, Cô bé lọ lem, Cô bé bán diêm, Sơn tinh thuỷ tinh, Cô bé quàng khăn đỏ, Nàng tiên cá, Tấm cám, Ăn khế trả vàng, Cóc kiện trời

Truyện xem nhiều nhất

Danh sách những truyện cổ tích việt nam hay nhất:

Tổng hợp các câu chuyện cổ tích thế giới hay và ý nghĩa nhất, truyện cổ grimm, truyện cổ Andersen, cổ tích thần kỳ: Nàng công chúa ngủ trong rừng, Alibaba và bốn mươi tên cướp, Nàng công chúa chăn ngỗng, Cô bé lọ lem, Chú bé tí hon, Ông lão đánh cá và con cá vàng, nàng bạch tuyết và bảy chú lùn, Truyện cổ tích Bà chúa tuyết, Aladdin và cây đèn thần, Ba sợi tóc vàng của con quỷ, Hoàng tử ếch, Con quỷ và ba người lính, Cô bé quàng khăn đỏ,…

Bạn đang đọc các câu chuyện cổ tích tại website chúng tôi – Kho tàng truyện cổ tích chọn lọc Việt Nam và Thế Giới hay nhất và ý nghĩa cho mọi lứa tuổi dành cho thiếu nhi, tổng hợp trên 3000 câu chuyện cổ tích chọn lọc hay nhất Việt Nam và thế giới. Tại chúng tôi luôn được cập nhật thường xuyên, đầy đủ và chính xác nhất về truyện cổ tích giúp bạn dễ dàng tìm kiếm cho mình câu truyện cổ tích cần tìm.Danh sách những truyện cổ tích việt nam hay nhất: Truyền thuyết Thánh gióng truyện cổ tích tấm cám , sọ dừa, truyền thuyết về Sơn Tinh – Thủy Tinh, truyền thuyết hồ hoàn kiếm, sự tích trầu cau, sự tích con rồng cháu tiên, truyền thuyết thành cổ loa, Cóc kiện trời, Sự tích Táo Quân, chú thỏ tinh khôn, Sự tích chùa Một cột, Chàng ngốc học khôn, Sự tích sấm sét, Sự tích hoa Mào gà, Chử Đồng Tử và Công chúa Tiên Dung, truyện cổ tích trí khôn của ta đây, Sự tích con chuồn chuồn, Sự tích Hòn Vọng Phu, Truyền thuyết Mỵ Châu – Trọng Thủy, sự tích cây khế, Sự tích Thánh làng Chèm, Sự tích thỏ tai dài đuôi ngắn, Sự tích hoa mười giờ, Sự tích chim Quốc, Sự tích công chúa Liễu Hạnh, Cây táo thần, thạch sanh,…Tổng hợp các câu chuyện cổ tích thế giới hay và ý nghĩa nhất, truyện cổ grimm, truyện cổ Andersen, cổ tích thần kỳ: Nàng công chúa ngủ trong rừng, Alibaba và bốn mươi tên cướp, Nàng công chúa chăn ngỗng, Cô bé lọ lem, Chú bé tí hon, Ông lão đánh cá và con cá vàng, nàng bạch tuyết và bảy chú lùn, Truyện cổ tích Bà chúa tuyết, Aladdin và cây đèn thần, Ba sợi tóc vàng của con quỷ, Hoàng tử ếch, Con quỷ và ba người lính, Cô bé quàng khăn đỏ,…

Nhung Bai Tho 8 Chu Ve Thay Co Hay Nhat

Bên cạnh những lời chúc, những tấm thiệp thì nhung bai tho 8 chu ve thay co cũng là món quà vô cùng ý nghĩa để gửi đến các thầy cô nhân ngày Nhà Giáo Việt Nam.

Thầy

Cơn gió vô tình thổi mạnh sáng nay

Con bỗng thấy tóc thầy bạc trắng

Cứ tự nhủ rằng đó là bụi phấn

Mà sao lòng xao xuyến mãi không nguôi

Bao năm rồi ? Đã bao năm rồi hở? Thầy ơi…

Lớp học trò ra đi, còn thầy ở lại

Mái chèo đó là những viên phấn trắng

Và thầy là người đưa đò cần mẫn

Cho chúng con định hướng tương lai

Thời gian ơi xin dừng lại đừng trôi

Cho chúng con khoanh tay cúi đầu lần nữa

Gọi tiếng thầy với tất cả tin yêu…

Nắng ấm sân trường

Tác giả: Nguyễn Liên Châu

Cây điệp già xòe rộng tán yêu thương

Lá lấp lánh cười duyên cùng bóng nắng

Giờ đang học, mảnh sân vuông lặng vắng

Chim chuyền cành buông tiếng lạnh bâng quơ

Chúng em ngồi nghe thầy giảng bình thơ

Nắng ghé theo chồm lên ngồi bệ cửa

Và cả gió cũng biết mê thơ nữa

Thổi thoảng vào mát ngọt giọng thầy ngâm.

Cả lớp say theo từng nhịp bổng trầm

Điệp từng bông vàng ngây rơi xoay tít

Ngày vẫn xuân, chim từng đôi ríu rít

Sà xuống sân tắm nắng ấm màu xanh

Em ngồi yên uống suối mật trong lành

Thời gian như ngừng trôi không bước nữa

Không gian cũng nằm yên không dám cựa

Ngại ngoài kia nắng ấm sẽ thôi vàng

Sân trường căng rộng ngực đến thênh thang

Kiêu hãnh khoe trên mình màu nắng ấm

Lời thơ thầy vẫn nhịp nhàng sâu lắng

Nắng ấm hơn nhờ giọng ấm của người…

Lời tri ân

Thầy cô giáo, người lái đò thầm lặng

Ươm ước mơ để hiến tặng cho đời

Chẳng quản gì…chắt từng giọt mồ hôi

Đem con chữ để trau dồi kiến thức

Lòng nhiệt huyết đó chính là hạnh phúc

Bắt nhịp cầu duy nhất…sáng tương lai

Những đêm thâu trang giáo án miệt mài

Với lý tưởng trồng người đầy hăng hái

Sống cống hiến, đắp bồi tình nhân ái

Lòng nhiệt thành theo mãi với thời gian

Quyết “đưa đò” thì sá kể gian nan

Cầu tri thức sẽ vô vàn lối mở…

“Ngày Nhà Giáo” như âm thầm nhắc nhở

Công ơn này ghi khắc ở trong tâm

Hướng lòng thành xây cuộc sống nghĩa nhân

Mong bù đắp đôi phần “Tiên Học Lễ”.

Thương lắm những con đò

Tác giả: Diệp Ly

Bao năm rồi chưa về lại trường xưa

Mái ngói hồng giờ nắng mưa phai nhạt

Tóc của thầy chắc cũng thêm sợi bạc

Mắt hoen mờ nhòa nhạt dấu thời gian.

Cả cuộc đời thầm lặng kiếp đò ngang

Thắp ngọn lửa cho trăm ngàn mơ ước

Bao lứa trò đã ra đi lần lượt

Như con thuyền theo sóng nước muôn phương.

Đò của thầy đầy nặng những yêu thương

Chắp đôi cánh từ cổng trường quen thuộc

Thêm niềm tin vững vàng bao nhịp bước

Cho chim trời vui lả lướt tung bay.

Đò của thầy vẫn lặng lẽ nơi đây

Dù mưa nắng bao ngày không mệt mỏi

Đem tri thức trải dài qua muôn lối

Tặng cho đời nguồn sáng mới tương lai.

Thèm một lần về nhặt cánh phượng rơi

Sống lại tuổi thơ ngây nhiều mong ước

Thương đò thầy trong nắng mưa bao lượt

Gieo xanh mầm trên đất nước quê hương.

Những bài thơ 8 chữ về thầy cô ý nghĩa nhất

Nhung bai tho 8 chu ve thay co tuy mộc mạc, giản đơn nhưng tất cả đều toát lên sự chân thành và biết ơn vô hạn.

Người lái đò

Suốt một đời đưa đón khách qua sông.

Ai còn nhớ người lái đò thầm lặng?

Vẫn ngược xuôi, dù gió mưa hay nắng

Tiễn người đi… biền biệt chẳng về thăm.

Vẫn lặng lẽ, bằng tất cả cái tâm

Vì sự nghiệp trồng người đầy cao cả

Đôi dòng thơ, thay cho lời cảm tạ

Chúc thầy cô luôn mạnh khỏe bình an.

Mong thầy cô luôn hạnh phúc ngập tràn

Nghĩa thầy trò suốt đời ghi khắc mãi

Sau bao năm con trở về tìm lại

Bến sông đây, người đưa đò giờ đâu?

Dẫu thời gian có làm bạc mái đầu

Tình thầy trò chẳng bao giờ phai nhạt

Bỗng trong lòng một nỗi buồn man mác

Khi thầy về hưu

Cây phượng già treo mùa hạ trên cao

Nơi bục giảng giọng thầy sao chợt thấp:

“Các con ráng… năm nay hè cuối cấp…”

Chút nghẹn ngào… bụi phấn vỡ lao xao.

Ngày hôm qua hay tự tháng năm nào

Con nao nức bước vào trường trung học

Thương cây lúa hóa thân từ hạt thóc

Thầy ươm mùa vàng, đất vọng đồng dao.

Mai thầy về, sân trường cũ nằm đau?

Hay nỗi nhớ lấp vùi theo cát bụi?

Dẫu cay đắng, dẫu trăm nghìn đau tủi

Nhọc nhằn nào thầy gửi lại ngày sau?

Mai thầy về, mùa gọi nắng lên cao

Vai áo bạc như màu trang vở cũ

Con muốn gọi sao lòng đau nghẹn ứ

Đã bao lần con ngỗ nghịch thầy ơi!

(Lá Me)

Vẫn nhớ ngày xưa

Tác giả: Sen Nguyễn

Dẫu thời gian cứ dần trôi chảy mãi

Bóng hình thầy vẫn đọng lại trong tôi

Bao tháng ngày đâu nói đặng nên lời

Giờ điểm lại tình nào vơi tiềm thức

Trang vở cũ dường như chưa ráo mực

Tiếng của thầy nào đâu dứt lời vang

Đây trường xưa vẫn đậm nét vội vàng

Đã hiện hữu những hành trang ngày cũ

Trường xưa đó bạch đàn nay im ngủ

Dáng thầy đây tóc đã rủ màu sương

Bao nếp nhăn của ngày tháng yêu thương

Mãi tô đậm hằn in gương mặt ấy

Và hôm nay thầy vẫn vui tay vẫy

Học trò xưa ai nấy đã toại danh

Về thăm lại với tất cả lòng thành

Kính tặng thầy ước mơ xanh dạo trước

Bao chuyến đò ngày xưa như quay ngược

Đàn trẻ thơ giờ đã bước vinh quang

Mang trên mình đầy ánh sáng huy hoàng

Tổng hợp

Thầy mãn nguyện ngập tràn niềm sung sướng.