Top 1 # Xem Nhiều Nhất Chuyện Cười Về Pháp Luật Mới Nhất 1/2023 # Top Like | Chungemlachiensi.com

Chuyện Thú Vị Về Bản Dịch Pháp

Chuyện thú vị về bản dịch Pháp- Việt bài thơ “ĐÊM SAO SÁNG”của Nguyễn Bính

Trước năm 1975, đất nước còn chia đôi, hoạt động văn học nghệ thuật giữa hai miền Nam- Bắc nói chung hầu như không có thông tin trao đổi gì với nhau. Bấy giờ một số nhà thơ ở Sài Gòn nghe đồn thi sĩ Nguyễn Bính có nhiều bài thơ hay, trong đó bài “Đêm sao sáng” khá nổi tiếng nhưng không tìm được nên rất háo hức muốn biết.

Có nhà thơ quen thân bác sĩ Nguyễn Trần Huân, một nhà nghiên cứu khoa học đang sống tại Pháp, nhờ ông mua hộ một số sách viết về văn học Việt Nam. Một lần nhận được cuốn Anthologie de la Poésie Vietnamienne (*) do nhà xuất bản W.E.F.R tại Paris ấn hành năm 1969, mở ra thấy bản dịch bài thơ “Đêm sao sáng” như sau:

NUIT ÉTOILÉE

Les étoiles, dans leur progressive montée, Donnent plus de profondeur au firmament. Le Fleuve d’Argent dévoile ses rives froides, Où se trouve le Pont bâti par les corbeaux?

Cherchant en vain le chapeau du Génie des Moissons, Je vois un canard nageant dans l’espace, L’Étoile du Soir me rappelle tes doux yeux Au moment de départ, tout humectés de larmes.

La Constellation Polaire, de son plus vif éclat, Brille magnifiquement dans un coin du ciel. Toi, au Sud du dix-septième parallèle, Combien d’années tu passais à la contempler!

Les étoiles innombrables et scintillantes Éclairent notre patrie sans la diviser. Le ciel oublie parfois de se parer d’étoiles, Il n’y a pas de nuit où je ne pense à toi. Traduit par P.V.

Có được bài thơ rồi, họ nhờ nhà thơ Lê Vĩnh Thọ dịch lại sang tiếng Việt . Bản dịch tuy rất sát với bản tiếng Pháp nhưng không thể nào tránh được sự sai biệt về ý, về lời- cũng đành tạm hài lòng vậy chứ biết sao hơn. Mãi đến sau năm 1975, đất nước thống nhất, sách báo từ miền Bắc tràn vào Sài Gòn, việc tìm bản gốc bài thơ “Đêm sao sáng” của Nguyễn Bính trở nên dễ dàng. Cuối cùng thì người yêu thơ cũng được thưởng thức nguyên bản “Đêm sao sáng” trong cuốn “Tuyển tập Nguyễn Bính” (NXB Văn Học Hà Nội 1986)- xin đăng chung với bản dịch của Lê Vĩnh Thọ để tiện so sánh và cảm nhận những chỗ khác biệt:

ĐÊM SAO SÁNG Đêm hiện dần lên những chấm sao, (Nguyễn Bính)

Lòng trời đương thấp bỗng nhiên cao. Sông Ngân đã tỏ đôi bờ lạnh, Ai biết cầu Ô ở chỗ nào?

Tìm mũ Thần Nông chẳng thấy đâu, Thấy con vịt lội giữa dòng sâu. Sao Hôm như mắt em ngày ấy Rớm lệ nhìn tôi bước xuống tàu (**).

Chòm sao Bắc Đẩu sáng tinh khôi Lộng lẫy uy nghi một góc trời. Em ở bên kia bờ vĩ tuyến Nhìn sao thao thức mấy năm rồi…

Sao đặc trời cao sáng suốt đêm, Sao đêm chung sáng chẳng chia miền. Trời còn có bữa sao quên mọc, Tôi chẳng đêm nào chẳng nhớ em. 2-1957

ĐÊM SAO SÁNG Những vì sao càng tiến lên cao(Bản dịch)

Bầu trời càng rõ vẻ thâm sâu. Ngân Hà để lộ đôi bờ lạnh, Ô Thước còn kia một nhịp cầu.

Mũ Thần Nông tìm hoài không thấy, Anh nhìn con vịt lội sông Ngân. Sao Hôm như mắt em hiền dịu Đẫm lệ hôm nao lúc biệt hành.

Long lanh rực rỡ một phương trời, Bắc Đẩu, chòm sao sáng tuyệt vời Bao năm em ngắm. Em bên đó, Phương Nam, bờ vĩ tuyến ngăn đôi.

Vô số vì sao đang lấp lánh Soi chung quê mẹ cả hai miền. Trời còn có đêm không sao sáng, Anh chẳng đêm nào không nhớ em.

(ST: trích nguồn tư liệu của Phan Thứ Lang & Huyền Viêm)

(*) Anthologie de la Poésie Vietnamienne: hợp tuyển thơ Việt Nam. (**) Bước xuống tàu để tập kết ra Bắc.

Chuyện Cười’S Về ‘Ngày Sinh Nhật’

Hai người đàn ông đứng trên tầng chín của hai tòa nhà đối diện nhau. Ông hàng xóm quát to lên với người còn lại

Misa, bao giờ đến ngày sinh nhật của anh đấy?

Tháng Giêng, anh hỏi để làm gì?

Tôi sẽ tặng cho anh một cái rèm. Nếu không thì cả nhà này đều nhìn thấy vợ anh Nude như thế nào.

Thế còn anh, bao giờ thì sinh nhật?

Vào khoảng tháng Tư, anh hỏi làm gì?

Tôi sẽ tặng cho anh một cái ống nhòm để anh nhìn rõ xem đấy là vợ của ai.

++++++++++++++++

Cảng sát giao thông vẫy dừng một chiếc xe:

Lái xe trả lời:

Vâng, tôi biết, chỉ vì hôm nay là ngày sinh nhật tôi, tôi hơi vội. Xin anh hãy tha cho tôi!

Viên cảnh sát xem kỹ bằng lái: đúng hôm nay là ngày sinh nhật của lái xe

Tất nhiên tôi sẽ bỏ qua cho anh và chân thành chúc mừng ngày sinh của anh! Nhưng mà anh biết không, tôi rất muốn buổi đêm hôm nay sẽ uống mừng sinh nhật của anh!

+++++++++++++++++++

Sắp đến ngày sinh nhật của mẹ vợ anh đấy. Chúng ta chuẩn bị quà tặng gì cho mẹ đây?

Thế à…thế năm ngoái mình tặng gì vậy?

Một chiếc ghế.

Vậy thì năm nay mình sẽ đấu điện vào đó

Em à, hôm nay anh bạn thời phổ thông Vasia muốn mời anh nhân dịp sinh nhật,

Thế mọi người sẽ liên hoan ở đâu?

Ở nhà tắm hơi – anh chồng trả lời

Chắc là đắt và có đông người đến dự!

Ở đó sẽ không có nghiều người đâu. Có anh, Vasia cùng vợ và cô bạn thân nhất của vợ anh ấy.

+++++++++++++

Một Khô khôn (tiếng lóng chỉ người Ukraina) hỏi vợ

Em muốn được tặng gì nhân dịp sinh nhật?

Thực sự mà nói, anh Nhikolai, em không biết nữa

Được rồi, thế thì anh sẽ cho phép em suy nghĩ thêm một năm nữa

+++++++++++++++++

Sinh nhật người vợ. Để chuẩn bị bàn tiệc, cô ta nhờ chồng đi ra siêu thị mua ốc sên cho món ăn đặc biệt. Và anh chồng ra đi, mua được ốc sên. Trên đường trở về anh ta quyết định ghé vào một quán rượu để giải trí chút đỉnh. Trong quán rượu có một cô em phục vụ bàn rất xinh đẹp …. Tóm lại, anh chồng tỉnh dậy vào buổi chiều ngày hôm sau trên chiếc giường của nữ nhân viên phục vụ quán rượu xinh đẹp. Hiểu rõ điều gì đang chờ đợi ở nhà, anh ta vớ vội túi ốc sên và chạy nhanh về nhà, rồi làm như tình cờ, đến bậc cầu thang cuối cùng anh ta bèn đổ túi ốc sên lên bạc cầu thang và đổ lên trước cánh cửa căn hộ của mình….rồi..

Cô vợ dữ tợn xuất hiện…

Người chồng vừa cúi xuống lấy tay vun các con ốc sên vừa đẩy chúng về phía cánh cửa:

Nào, các bạn thân mến, chỉ còn một bước nhỏ nữa thôi là chúng ta đã về tới nhà rồi….

Nguyễn Hoàng Lân sưu tầm

Chùm Chuyện Cười Về Y Tế

Họa sỹ tạ ơn bác sỹ

Một họa sỹ bị đau mắt nặng, được một bác sỹ giỏi điều trị, chỉ sau hai tuần là khỏi bệnh. Khi họa sỹ trả tiền, bác sỹ xua tay, nói: “Tôi không cần tiền, chỉ cần được ông vẽ tặng cho một bức tranh là tốt rồi.”

“Thế ông muốn tôi vẽ gì?”

“Ông muốn vẽ gì cũng được, miễn là bức tranh đó là do chính tay ông vẽ.”

Một tuần sau, khi nhận bức tranh từ tay ông họa sỹ, ông bác sỹ kêu lên: “Chúa ơi! May mà tôi không phải là bác sỹ phụ khoa!”

Thì ra, trên bức tranh, ông họa sỹ vẽ một con mắt rõ to, ở chính giữa là chân dung ông bác sỹ rất đẹp và rất sống động …

Cứ tưởng sắp chết

Sinh viên A vào thăm thăm, khám khám một hồi rồi lắc lắc đầu. Sinh viên B vào thăm thăm, khám khám hồi lâu rồi cũng lắc lắc đầu. Ông chủ nhiệm khoa thấy hai sinh viên “khám bệnh” kiểu như thế cũng chép miệng, lắc đầu.

Đột nhiên, bệnh nhân nhảy xuống, ôm chặt lấy chân ông trưởng khoa, khóc rống lên: “Chủ nhiệm! Xin ông hãy cứu tôi, tôi chưa muốn chết!”

Tiêm trước là vừa

Một bệnh nhân đang làm thủ tục ra viện. Khi thanh toán viện phí, bác sỹ điều trị bảo cô y tá: “Hãy tiêm cho ông ta một ống thuốc an thần!”Cô y tá rất ngạc nhiên: “Nhưng thưa bác sỹ, hôm nay ông ấy ra viện, cần gì phải tiêm thuốc an thần nữa?”

Bác sỹ từ tốn: “Ầy! Vài phút nữa khi ông ấy cầm hóa đơn thanh toán viện phí thì cô sẽ thấy tác dụng của thuốc…”

Ai bảo ông thế?

Một ông mặt đỏ gay, thở hổn hển chạy bổ vào phòng cấp cứu: “Bác sỹ! Hãy cứu tôi với! Tôi không tiểu được.” Bác sỹ trực vội lấy một cái bô đưa cho ông ta và dịu dàng bảo: “Ông hãy cố thử xem và đừng lo, có tôi ở đây, ông sẽ không sao đâu.”

Chưa nói dứt câu, cái bô đã đầy tràn. Bác sỹ rất ngạc nhiên, hỏi: “Vậy mà ai bảo là ông không tiểu được?” Ông nọ nhẹ nhõm đáp: “Thưa, là mấy chú dân phòng ở ngoài phố.”

Lý do thè lưỡi

Một bà nọ phải thè lưỡi đã lâu, mỏi miệng, khô hết cả lưỡi, khó chịu quá liền đánh bạo hỏi bác sỹ: “Thưa bác sỹ, ông bảo tôi thè lưỡi lâu thế, sao chẳng thấy ông ngó nhìn gì đến tôi vậy?”Bác sỹ quay lại, gắt: “Thì mới sáng ngày ra, tôi chỉ muốn bà để cho tôi được yên tĩnh khi mở cửa phòng khám mà thôi!”

Sẽ thất vọng khi lấy chồng

Trong giờ học về lâm sàng, một giáo sư nam ra câu hỏi: “Trên cơ thể người, cơ quan nào khi bị kích thích sẽ to lên gấp sáu, bảy lần?” và gọi một nữ sinh trả lời. Cô sinh viên đỏ mặt, lúng túng đáp: “Thưa, em từ chối trả lời câu hỏi…”Vị giáo sư liền chỉ một nam sinh, anh này đáp ngay: “Thưa, đó là con ngươi mắt” Giáo sư hài lòng: “Chính xác!” Sau đó, ông quay ra bảo nữ sinh nọ: “Thày có ba điều cảnh tỉnh em: Một, là em không chuẩn bị bài; hai, là em vừa có suy nghĩ linh tinh; ba là mai kia khi lấy chồng, em sẽ hết sức thất vọng…”

Xác suất thành công

Bệnh nhân: “Thưa bác sỹ! Thành công của cuộc phẫu thuật này là khoảng bao nhiêu?”

Bác sỹ: “Ầy! Tôi đã có kinh nghiệm của chín mươi chín lần phẫu thuật rồi.”

Bệnh nhân: “Vậy là tôi có thể yên tâm ? ”

Bác sỹ nói tiếp: “Đúng vậy! Một trăm lần phẫu thuật thì tôi đã thành công được một lần…”

Đơn thuốc thông minh

Một bệnh nhân đề nghị: “Thưa bác sỹ! Ông có thể kê cho tôi một đơn thuốc để uống vào sẽ trở nên thông minh được không?”

Bác sỹ liền kê đơn thuốc và hẹn ông ta tuần sau lại đến.

Một tuần sau, bệnh nhân nọ vừa đến đã nói: “Bác sỹ, tôi cảm thấy mình không thông minh hơn”. Bác sỹ lại kê cho ông ta đơn thuốc giống như trước, hẹn ông ta tuần sau lại đến. Bệnh nhân quả nhiên lại đến đúng hẹn, lần này ông ta nói: “Tôi tự biết mình không thể trở nên thông minh hơn được, tôi chỉ muốn hỏi bác sỹ, thuốc mà ông cho tôi dùng có phải là một loại đường không?”

Bác sỹ cười: “Cuối cùng thì ông cũng đã trở nên thông minh hơn rồi đấy!”

Nguyên nhân tử vong

Một hôm, bệnh viện nọ tiếp nhận ba ca đột tử, cả ba người chết đều có nụ cười rất tươi. Bác sỹ lấy làm lạ bèn hỏi: “Tại sao họ đều cười tươi khi chết thế?” Cô hộ lý đáp: “Thưa, người thứ nhất đột tử do quá kích động sau khi biết mình trúng số độc đắc trăm triệu, người thứ hai đột tử đúng lúc đang “lên đỉnh mây mưa”…” “Được rồi, thế còn người thứ ba?” “Người thứ ba đột tử đúng lúc đang hái táo giữa đêm mưa.” Bác sỹ ngạc nhiên: “Hái táo đêm mưa làm sao mà chết?”Hộ lý giải thích: “Đúng lúc người đó đang hái táo thì bất ngờ bị trúng một tia sét, ánh chớp lóe sáng lên khiến ông ta tưởng rằng có người chụp ảnh cho mình.”

Một chuyện có thật

Ngón chân cái của một người bỗng nhiên tím đen, đến bệnh viện huyện khám, bác sỹ chẩn đoán bị ung thư liền cắt bỏ. Mấy hôm sau, đến lượt ngón bên cạnh chuyển màu tím đen, lại phải cắt bỏ tiếp. Sau đó chỉ mấy hôm, toàn bộ mu bàn chân ngả màu tím đen, đành phải kính chuyển bệnh viện tuyến trên. Ở đó, sau khi hội chẩn cấp tốc, các bác sỹ kết luận: “Màu tím đen ở chân người nọ chỉ là do bị chiếc bít tất đi ở chân thôi màu ra…”

Mừng hụt

Viện trưởng một bệnh viện tâm thần muốn tìm hiểu tình hình hồi phục của bệnh nhân, liền cho vẽ một cánh cửa lên tường, sau đó nói với các bệnh nhân: “Hôm nay, ai mở được cánh cửa kia ra thì có thể sẽ được về nhà.” Bệnh nhân lần lượt đứng dậy, tiến tới mở cánh cửa vẽ. Đang thất vọng, viện trưởng bỗng thấy một người vẫn ngồi bất động tại chỗ liền vui mừng hỏi: “Tại sao anh không thử mở cửa xem?” Bệnh nhân nọ tiu nghỉu, hạ giọng đáp: “Vì là tôi không có chìa khóa.”

Trần Dân Phong (sưu tầm)

Vài Chuyện Cười Cuối Năm

Bên nào cũng được

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: “Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi”. Người ngồi kế bên thắc mắc : – Anh nói bên nào thế? – Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : “Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…” – Ông nói tới chúng tôi làm chi? – Cô y tá ngạc nhiên. – Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm…

Lo xa

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. – Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: “Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con…”. – Con cứ nói, Người sẽ nghe con. – Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện ấy” với khách hàng… – Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng. – Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!

Vạ miệng

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa. Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng : – Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê Toto, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: – Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên: – Thanh toán nó, Toto!

Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và… được chữa khỏi. Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn.  Bác sĩ hỏi thăm: – Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ? Ông già đáp: – Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác.  Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện  của chúng nó … và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình. Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số. Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ: – Thế chị có chôn tài sản cho lão không? Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ : – Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill. Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi: – Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy? – Bạn gái á? Đấy là vợ tôi! Mấy người bạn lại càng choáng hơn : – Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy? – Tôi nói dối về tuổi của mình. Những người bạn lại hỏi: – Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả? Bill mỉm cười đáp : – Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !

Cái “kim đồng hồ”

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: – Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: – Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: – Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? – Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: – Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

Kẹo chewing gum

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

– Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không? – Dĩ nhiên rồi. – Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe. – Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? – Dĩ nhiên rồi. Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: – Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác. Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: – Thế bên Pháp người ta có làm tình không? – Có chứ, sao anh hỏi vậy? – Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? – Thì vứt đi thôi … – Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp!

Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ: – Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “ – Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. – Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? – Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. – Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? – Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “ – Mẹ cu Tí: !?!

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…