Top 7 # Xem Nhiều Nhất Câu Chuyện Buồn Cười Nhất Thế Giới Mới Nhất 2/2023 # Top Like | Chungemlachiensi.com

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới

Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: “Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang “online”, anh chị sẽ xử trí thế nào?”. Các sinh viên nhao nhao nói: – Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên. – Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá! – Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển. – Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt. Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời: – Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là “thong manh”: Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và… từ từ lần theo tường quay ra. ****************** Nữ diễn viên và đạo diễn Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: – Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình? ***************** Đã bảo là điên Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần! – Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? – Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! – Ông ta bị hói? – Đúng vậy. – Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? – Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!Ước gì…

Một chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y. Anh thấy một cô gái xinh đẹp đang ôm chặt chú chó xinh xắn trong tay. Chàng trai chép miệng: – Ước gì mình là con chó ấy nhỉ? Anh bạn vội can: – Ấy, đừng! Cô ấy mang chó đến để thiến đấy! ********* Anh yêu em lắm chứ! Một cô gái hỏi người yêu: – Nếu chọn lựa giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? – Anh sẽ chọn ngay một tỉ đồng. – Ồ, vậy là anh không yêu em. – Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Em thử nghĩ xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ đồng. Trong khi nếu em biết anh có một tỉ đồng, em sẽ lấy anh ngay lập tức.Em hơi lo lo…

Chàng âu yếm nàng và hỏi: – Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? – Không! Nhưng em hơi lo lo. – Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? – Lo anh lại giống hai thằng chồng trước của em. ************** Đổi vai trò Tối 8.3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ: – Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp. Chàng nhõng nhẽo: – Thế em không định… bế anh vào giường sao?Anh chỉ yêu mình em!

Sáng 8/3, một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: – Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: “Anh chỉ yêu mình em” không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: – Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. – Vậy chị lấy cho em… 10 cái ạ. *********** Con trai và con… hến Trong giờ ngoại khoá sinh học. Cô giáo: – Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai. Cả lớp (cười rúc rích). – Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về… Dưới lớp có tiếng thì thào: “Con gái chứ gì?”. Cô giáo tiếp: – Con hến.Cần gì phải đăng ký!

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: – Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: – Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! *********** Nhỡ không chết… Người chồng hấp hối nói với vợ: – Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: – Thế nhỡ anh không chết thì sao?Nữ diễn viên ghê gớm

Cô diễn viên tâm sự với bạn: “Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký… – Thế cậu nói sao? – Còn nói sao nữa! Tớ bảo: “Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa”. – Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa? – Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn. **************** Ghét thế nào được! Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: “Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?” Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? – Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. – Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? – Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: “Anh đó hả?” Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? – Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? – Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương – Thế em đến với anh nghen!? – Thứ hai: Lê Văn Kẹt – Hay là… Anh qua đây với em đi! – Thứ ba: Đỗ Văn Bận – Thế khi nào anh mới đến được? – Thứ tư: Mai Văn Tới – Lúc mấy giờ hả anh? – Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”Sao lương tăng nhanh thế?

Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng xinh đẹp làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần. – Anh có phải là chủ quán không? – Không đâu. – Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. – Cô gái vuốt ve khuôn mặt anh phục vụ. – Anh e rằng không thể. Anh có thể giúp gì cho em không? – Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. – Cô gái tiếp tục đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ. – Anh hãy nói với ông chủ rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả.

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp… phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến… vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp…lá trường mầm non Hoa Hồng. * ************ Tòa hỏi người đàn ông: – Vì sao anh đánh vợ? – Vợ tôi nó thề sẽ có “khuyến mãi”! – Cô ấy thề thế nào? – Vợ em bảo “có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi”! * * * ********* – Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không? – Có chứ. – Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không? – Dĩ nhiên. – Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không? – Không thể! Vì… báo thì tôi có thật. * * * ********* – Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ? – Đúng, con ạ. – Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu? – Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: – Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò… Vị sư thứ nhất liền trả lời: – Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: – Hên quá! Mình chưa nói…

Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: – Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. – Bum! – Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. ***Vẫn còn khả năng làm “việc đó” Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: – Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư? – Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn… – Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. – Vâng, thưa bác sĩ. – Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay! – Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi. – … À.

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: – Ngửa… ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: – Ngửa… ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: – Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. – Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang “âu yếm” đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? – Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ. 2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính. 3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả. 4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó. 5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác. 6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu. 7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt? 8. Câu nói “không” vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. 9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. 10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. 11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời “cảm ơn nhiều”. 12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka. 13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến. 14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết. 15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng. 16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên. 17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng. 18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh. 19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần. 20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

Truyện Cười Thế Giới Hay Nhất, Truyện Cười Thế Giới Chọn Lọc

Truyện cười Vova mới nhất: Cô giáo của Vova

Lượt xem: 23 - 26/09/2021 13:33:30

Mời các bạn cùng đọc một vài mẩu truyện cười vova mới nhất và hay nhất hiện nay

Mời các bạn cùng đọc một vài mẩu truyện cười vova mới nhất và hay nhất hiện nay

Truyện cười thế giới: I’m sorry

Lượt xem: 142 - 31/08/2021 13:01:45

Truyện cười vova mới nhất: Một ngày đi học của vova

Lượt xem: 162 - 29/08/2021 07:50:16

Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là…

Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là…

Truyện cười: Hội thảo giáo dục quốc tế

Lượt xem: 119 - 27/08/2021 14:50:20

Truyện cười vova: Suy nghĩ của cô

Lượt xem: 149 - 17/08/2021 21:07:17

Truyện cười thế giới: SINH VIÊN MARKETING

Lượt xem: 164 - 06/08/2021 14:15:30

Truyện cười về người bộ đội cụ Hồ hay nhất hiện nay

Lượt xem: 213 - 02/08/2021 07:51:42

Truyện cười vova: Gặp ma

Lượt xem: 218 - 28/07/2021 15:32:05

Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, cậu bé ấy với cái tên là Vovochka (mình gọi là thằng Vova, hay là vô va). Gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lĩnh, nghịch ngợm…

Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, cậu bé ấy với cái tên là Vovochka (mình gọi là thằng Vova, hay là vô va). Gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lĩnh, nghịch ngợm…

Gã bác học kỳ lạ và phát minh kỳ diệu

Lượt xem: 188 - 23/07/2021 16:02:48

Top truyện cười được xem nhiều nhất năm 2021

Lượt xem: 270 - 19/07/2021 16:12:48

Chồng bất lực trước yêu cầu của vợ lúc nửa đêm; Cô hàng xóm ‘tốt bụng’… là những tiểu phẩm hài hước nhất năm 2021

Chồng bất lực trước yêu cầu của vợ lúc nửa đêm; Cô hàng xóm ‘tốt bụng’… là những tiểu phẩm hài hước nhất năm 2021

Truyện Cười Ngắn Hay Nhất Thế Giới Mới Nhất 2022

Việc đọc những truyện cười ngắn hay nhất thế giới được nhiều người lựa chọn vì tính giải trí cao và tiết kiệm thời gian. Do cuộc sống bận rộn và áp lực khiến con người có rất ít nhưng khoảng thời gian thư giãn. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ tổng hợp Truyện cười ngắn hay nhất thế giới cập nhật mới cho năm 2020.

Tổng hợp truyện cười ngắn hay nhất thế giới mới nhất năm 2020

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm vừa mới trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ: – giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy! – Dũng: Chú đừng mất công – Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ vừa mới nằm trên thuyền câu hút thuốc và Quan sát trời. ngạc nhiên, ông hỏi: – tại sao anh k làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? – Để sử dụng gì? – Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. – Rồi sao nữa? – Với số tài nguyên có được từ đoàn thuyền, anh đủ sức khai thông. – Vậy ông xem, tôi đang sử dụng gì đây?

Cộng doanh số sale trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: – Chỉ với một vị khách, làm sao mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? – trước tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn.

Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại lớn. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. – giống như vậy là cậu đang thuyết phục và bán cho ông ta toàn bộ mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. giỏi lắm! – Cậu nhân sự giải thích: không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở trạng thái giống như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. cuộc đời ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa nguồn cây tìm ý tưởng… Một hôm, choàng dậy thì ông đang thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ Nhìn Hugo giống như một “quái vật” rồi khẽ đáp: – Làng này toàn người tự trọng cả, không ai sử dụng chuyện ấy đâu. – Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là…

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: – Ai vừa mới hái cướp táo của trường và còn sử dụng gãy cả cành? – (Im lặng) – Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? – Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. – Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có hướng dẫn rà soát. bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, nhìn thấy tôi có nghe rõ không? – Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới nguồn cây sồi già? – Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hôm qua anh nhìn thấy trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em nhìn thấy nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cô nhân viên vừa mới gân cổ lên tranh biện với KH, sếp rất bực, gọi lại bảo: – Tôi đã nhiều lần note cô là KH mãi mãi đúng. tại sao cô lại sử dụng căng với ông ta giống như thế? – Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã lỗi lầm ạ!

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu k có việc gì làm nên xây dựng tủ quét cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : – ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “ Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . – ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! “

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào … – ” nhìn thấy nào ,giời ạ ! vừa mới thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết lý luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : – ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! vừa mới bảo khi tôi tắm không được Quan sát cướp cơ mà !!! “ – Cô dâu : .?…

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét lớn : ” Tránh ra , người này là bố tôi ! “ mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến kênh anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển VN đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu dùng đao , kiếm và các loại binh khí không giống để tấn công vị cao tăng trưởng .

Vị cao tăng trưởng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó k thể sử dụng ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản. Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 đưa theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 đưa theo một …khăn tắm .

Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : ” Ki….aiiii ” . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt luôn luôn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Viet Nam

Sau khi loa gọi đội VN , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút… thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu…cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển VN .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. đồng thời đó – có một chị cũng vào mua hai cái … quần lót… Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý k xây dựng ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : ” Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh chú ý thấy em k có.

Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, thành ra anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng đưa vào, anh tập trung xem đẹp làm sao để em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một nghìn cái hôn âu yếm vào nơi mà em đưa vật này. Anh của em.”

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ âm thầm ăn. Ẳn chẳng hề vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . Lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ giống như được chia, không dám đòi, k dám gọi tên, dường giống như túi anh k mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám Nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim… – Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày… tháng… năm… Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. “Nó” lại chửi chàng. Ngày… tháng… năm… Nấu món chàng like nhất. thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”. Ngày… tháng… năm… Đi tải ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) – Haihuoc.com

Thử lòng

Tuyệt chiêu

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”. “Em có rồi anh ạ!”. “Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!”.

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: “Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?”. “Em chưa!”. “Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!”. “Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích”. “Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!”.

Tại sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

– Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. tại sao Người lại khiến cho nàng đẹp thế?

– Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

– Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

– Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

– Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

– Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

– Thật xuất sắc, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. nhưng có một điều mà con cứ câu hỏi thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

– Thế thì nàng mới yêu con chứ!

Nguồn: Tổng hợp

Kho Truyện Cười Hay, Mới Nhất Việt Nam Và Thế Giới

Truyện cười hay còn được gọi là truyện tiếu lâm được xem là một lĩnh vực bao gồm hàng loạt các hình thức được gọi với những danh từ khác nhau như truyện khôi hài, truyện tiếu lâm, truyện trào phúng, giai thoại hài hước, truyện trạng,…vô cùng đa dạng rộng lớn và phức tạp.

Tuy nhiên có sự khác biết giữa tiếng cười sinh học với tiếng cười tâm lý xã hội. Thông thường tiếng cười sinh học được phát ra một cách vô thức theo phản ứng của cơ thể và hoàn toàn là bản năng. Trong khi tiếng cười tâm lý xã hội được chia thành tiếng cười tán thưởng và tiếng cười phê phán. Hai loại này thể hiện sự đối lập rõ rệt với tiếng cười tán thưởng thể hiện niềm vui, sự yêu mến. Ngược lại, tiếng cười phê phán biểu thị sự mỉa mai, khinh ghét.

Nội dung của truyện cười

Thứ nhất, truyện cười với nội dung mang đến những tiếng cười với mục đích giải trí. Tuy nhiên chứa đựng trong câu chuyện đó là sự phê phán một cách nhẹ nhàng. Những điều bị phê phán là những cái ngược đời, trái lại với điều tự nhiên thông qua những thói quen xấu của con người, qua sự nhầm lẫn hay hớ hên. Một số truyện cười hay tiêu biểu ở nội dung này như: ăn vụng gặp nhau, thấy dễ mà thèm,…Nhưng suy cho cùng bản chất của truyện cười giải trí lành mạnh cho cả người sáng tác và người nghe.

Thứ ba, là những tiếng cười đả kích. Với thể loại này, nội dung có phần đả kích mạnh mẽ hơn khi vạch trần toàn bộ những cái xấu, cái ác của chế độ phong kiến trong xã hội; hay đả kích những nhân vật như vua chúa, quan lại, địa chủ, thầy pháp, thầy lang,… Những câu chuyện tiêu biểu ở thể loại đả kích gồm Chỉ có một con ma, Thần bia trả nghĩa, Quan huyện thanh liêm,…Bên cạnh đó còn có hệ thống truyện Trạng mà tiêu biểu nhất là tác phẩm về Trạng Quỳnh. Điểm chung lớn nhất của những câu truyện này là sẽ phản ánh một cách chân thực nhất, chĩa thẳng mũi nhọn vào các tầng lớp dựa hơi của chế độ phong kiến. Đó là những con người bên cạnh vua, chúa thời xa xưa.

Truyện cười nếu được phân loại theo kết cấu sẽ chia thành 2 nhóm chính là truyện kết chuỗi và truyện không kết chuỗi.

Đối với truyện kết chuỗi tiếp tục chia thành 2 nhóm nhỏ khác là nhóm truyện nói về nhân vật chính là đối tượng của tiếng cười mục đích phê phán như truyện Trạng Lợn. Và nhóm truyện nói về nhân vật là những người được thán phục, ngưỡng mộ và họ đã mạnh mẽ, dũng cảm dùng trí đấu lại những cái xấu, cái ác.

Đối với truyện cười không kết chuỗi lại có 3 nhóm nhỏ là truyện khôi hài giúp người nghe giải trí; truyện trào phúng dùng để phê phán các nhân vật và truyện tiếu lâm chứa đựn những yếu tố tục.

Với mục tiêu được phát triển để dẫn đến những sự việc, hiện tượng đáng cười, đáng phê phán. Những tình huống này sẽ được tạo dựng theo một kịch bản nhất định với 3 lớp để dẫn đến mục đích cuối cùng. Cụ thể từng lớp đó sẽ bao gồm:

Lớp thứ nhất, giới thiệu về tình huống cũng như hoàn cảnh câu chuyện để gợi nên những mâu thuẫn tiềm tàng.

Lớp thứ hai, thông qua cách kể chuyện người sáng tác sẽ tạo nên những tình tiết hấp dẫn để đưa cao trào của mâu thuẫn dâng lên đến đỉnh cao

Lớp thứ ba cũng là lớp cuối cùng là khi mọi chuyện được phơi bày, người nghe tìm ra được điều đáng cười và qua đó hiểu được ý nghĩa mà câu chuyện mong muốn mang đến.

Nhân vật trong các câu truyện cười có sự khác biệt như thế nào?

So với các thể loại khác như truyện cổ tích, nhân vật trong cáccâu truyện cười thường không được dẫn dắt theo lối có một số phận, hoàn cảnh nhất định mà đó chỉ là những hành vi ứng xử nhất thời ngay tại hoàn cảnh hay tại thời điểm đó.

Thường trong các câu truyện, nhân vật chính sẽ là nhân tố gây nên những tiếng cười cho tất cả mọi người cũng là đối tượng mà người viết muốn phê phán. Nhưng thực tế trong một số câu chuyện nhất đinh vẫn xảy ra trường hợp ngoại lệ là khi nhân vật gây ra tiếng cười thực ra không là đối tượng chính của sự phê phán. Chẳng hạn, bạn có thể thấy rõ trong câu chuyện “Đậu phụ” tiêu biểu cho trường hợp này. Bởi thực ra nhân vật chú tiểu gây nên những tiếng cười thông qua những lời nói của mình nhưng nhân vật đáng bị phê phán chính là nhà sư với những hành động phá giới như không trung thực và ăn thịt chó.