Đề Xuất 2/2023 # Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It # Top 2 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It # Top 2 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Truyện cười 1: Ăn miếng, trả miếng 

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ “Đồ ngốc”. 

Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: 

“Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư”. 

Truyện cười 2: Bảo hành 

Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?” 

“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”. 

“???”

Truyện cười 3: Chết đuối

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

– Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

– Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Truyện cười 4: Photoshop (Công cụ làm đồ hoạ hay nhất)

Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang:

– Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt… Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop.

Truyện cười 5: Lựa chọn người yêu : Máy tính tuyệt hơn giới mày râu….

– Kiếm computer không quá khó.

– Computer không buộc bạn phải tuân thủ “công dung ngôn hạnh”.

– Computer không bao giờ gặng hỏi: “Anh là computer đầu tiên của em chứ?”.

– Computer không quan tâm tới  tuổi của bạn.

– Computer không hỏi: “Ai gọi cho em đấy?” mỗi khi bạn có điện thoại.

– Computer không buộc bạn phải sinh con trai.

– Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.

– Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.

– Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.

– Computer không bao giờ say xỉn.

– Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.

Truyện cười 6: Đóng các cửa sổ lại

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.

Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”.

Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”.

Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:”Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem”

Truyện cười 7: Mua Khỉ

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ.

– Con này giá bao nhiêu? – 500 USD – người bán hàng đáp. – Sao đắt thế? – ông khách giãy nảy. – Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. – người bán hàng trả lời. – Thế còn con bên cạnh? – khách hàng hỏi tiếp. – Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: – Vậy còn con này? – Con này giá 3.000 USD – 3.000 USD!!! – ông khách kêu lên – Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: – Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Truyện cười 8: Hỗ trợ Khách hàng

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng một hãng bán máy tính. Nhân vật chính là nhân viên tư vấn khách hàng đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản “Chấm dứt hợp đồng không có lý do”.

– Đây là phòng chăm sóc khách hàng. Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

– Vâng, tôi gặp rắc rối với máy tính. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

– Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

– Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

– Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

– Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

– Thế màn hình của ông có đèn báo nguồn không?

– Đèn gì cơ?

– Cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động, cái đèn đó có sáng không.

– Tôi không biết! hình như là không, tôi không thấy gì sáng cả.

– Thế thì, nhìn vào đằng sau màn hình và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

– Thấy rồi!

– Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

– Có!

– Không! Làm gì có!

– Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

– À, tôi thấy rồi!

– Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

– Tôi không với tới được.

– Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

– Không nhìn thấy gì cả.

– Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

– Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

– Tối?

– Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

– Thế thì bật đèn lên!

– Không được!

– Tại sao không?

– Mất điện rồi!

– Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ thùng xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

– Còn! Để làm gì vậy?

– Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán trả nó lại.

– Tệ thế sao?

– Vâng, tôi e là như vậy.

– Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

– Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Truyện cười 9: Từ điển điện tử

Một từ điển thông minh mới được phát hành ứng dụng chương trình trí tuệ nhân tạo có thể suy luận từ những định nghĩa có sẵn. Khi bạn nhập vào ô tìm kiếm bất kì từ nào mới, chương trình sẽ cho kết quả suy luận từ những từ tương tự có trong cơ sở dữ liệu

Ví dụ: Từ “thú tính” được định nghĩa là “Những người có tính như con thú”. Khi bạn đánh chữ “cá tính” trong ô tìm kiếm, chương trình cho kết quả: “Cá tính là những người có tính như con cá”.

Truyện cười 10: Gõ nhầm địa chỉ e-mail

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.

Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

Truyện cười 11: Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore ở thiên đàng

Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.

Chúa hỏi Al Gore trước: “Al, ngươi tin tưởng ở điều gì?”

Al trả lời: “Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon thì cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết”.

Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: “Được lắm, rất hợp ý ta. Hãy đến đây và ngồi ở phía tay trái”.

Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: “Bill, ngươi tin tưởng ở điều gì?”

Clinton trả lời: “Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn lựa của mình mà không ai khác điều khiển được.”

Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: “Hay lắm. Hãy đến và ngồi bên tay phải ta”.

Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: “Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều gì?”

Bill Gates trả lời: “Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi”.

Truyện cười 12: Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

“Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở…” Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả. “Ôi…”, hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình. “Lại đây nào, anh yêu”. Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì “bụp” – hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn. “Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?” “Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi…” Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: “Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi”.

Truyện cười 13: Dân IT lý sự đòi con

Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.

Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

Truyện cười 14: Con của lập trình viên ra đời thế nào?

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?”. Người cha là một kỹ sư IT đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

– Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

– Rồi thế nào nữa hả bố.

– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất 2022

Truyện cười số 1:

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: – Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: – Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: – Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! Truyện cười số 2:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau: – Tại sao anh phải vào đây? – Tôi bỏ vợ… – Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! – … từ trên lầu ba xuống. Truyện cười số 3:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ: – Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: – Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi: – Là sao hở anh? – Là ăn cướp chứ còn sao nữa! Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó: – Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích: – Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ! Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên: – Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết. Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ. Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: – Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào? – Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân. – !? – Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây… Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ: – Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. – Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao? Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: – Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: – Anh có kìm không? – Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. – Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: – Anh có cái cờ lê to không? – Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? – À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: – Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

Truyện Cười Bá Đạo Tuyển Chọn

Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:

– Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

– Rờ… ươu… rươu… nặng… rượu. Nhờ… e… nhe… nặng… nhẹ… Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

– Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

– Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

– Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

– Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

– Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?Con rể: dạ! Không ạ!Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?Bố Vợ: Ta Có Chứ!Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

– Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?– Quỳnh: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.– Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?– Quỳnh: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ.

– Thầy: Uống nước nhớ gì, em nào biết!– Quỳnh: Dạ thưa thầy, uống nước kẻ trồng cây!– Thầy: Sao lại uống nước nhớ kẻ trồng cây?– Quỳnh: Dạ , vì em uống nước dừa mà thầy!

Truyện Cười Tục Tĩu Hài Hước Bá Đạo

Truyện cười ngắn, truyện cười tục tĩu hài hước bá đạo. Thugian180 xin chia sẽ một số câu truyện cười ngắn hay nhất, những câu chuyện cười tiếu lâm hài hước nhất, truyện cười dân gian bá đạo,..

Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường.thằng a nói với thằng b,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy. Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang abc@@ …nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động. Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu,vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à. Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy. Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à!!!

*

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :”Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”. Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? – Không ổn là bài làm của nó như thế này:… “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :””Can you speak Vietnamese?”” Công chúa trả lời:””Sure””.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Có một bệnh dịch tràn lan ở một thị trấn nọ. Bệnh dịch lớn và ảnh hưởng mạnh đến nỗi tất cả các nhà thuốc trong thị trấn đều chật kín người đứng xếp hàng mua thuốc.

Bỗng có một anh chàng gương mặt hốc hác tất bật hối hả chạy đến một nhà thuốc và hét to “Xin mọi người làm ơn cho tôi mua trước. Có người đang phải nằm trên giường chờ tôi”.

Mọi người đều lịch sự và thương cảm nhường chỗ cho anh vị trí đầu. Anh chạy thật nhanh đến chỗ quầy thuốc và nói “Bán cho tôi 5 cái BCS”.

Bạn đang đọc nội dung bài viết Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!