Đề Xuất 2/2023 # Tổng Hợp Những Truyện Vui Về It # Top 3 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Tổng Hợp Những Truyện Vui Về It # Top 3 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Tổng Hợp Những Truyện Vui Về It mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Dám trêu tức dân IT

Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.

“Anh này, anh có máy tính không?”

“Có chứ”.

“Vậy nó đâu rồi?”

“Tôi để ở nhà”.

“Xin lỗi, thế thì không được”, cô bán hàng nói. “Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc”.

Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.

“Anh có chó không?”

“Có chứ”, anh ta trả lời. “Tôi để nó ở nhà”.

“Xin lỗi”, cô bán hàng nói. “Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc”.

Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.

“Cô này, cô nhìn vào đây”.

“Cái gì cơ? Anh làm gì thế?”

“Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật”.

Công nghệ tiêu biểu trong năm

Hội Sợ Vợ tổ chức cuộc bình chọn sản phẩm công nghệ tiêu biểu. Kết quả thu được như sau:

– Công nghệ nguy hiểm nhất: Định vị toàn cầu (Global Positioning System – GPS) vì các ông sẽ bị vợ mình phát hiện ra dù là đang ở đâu.

– Công nghệ lý tưởng nhất : Không dây (Wireless), vì online ở đâu cũng được, ngay cả lúc đang ở bên một… bóng hồng nào đó và có thể nói với vợ là đang ở trong phòng họp hay đang đi trên xe.

Tìm tình

Có một anh lập trình viên muốn bỏ việc để đi tìm người yêu.

Hôm nay bỏ việc lập trình

Làm thi sĩ (dỏm) kiếm mảnh tình vắt vai.

Lập trình mãi cổ thêm dài

Lưng còng ngắn lại, xấu ai thèm nhìn.

Trước ra đường thấy gái xinh

Cúi đầu, chép miệng, làm thinh, hận mình…

Quanh năm chỉ một người tình

Mặt nàng vuông đét vừa tròn 17 inch

Mặc cho nàng rất chiều mình

Vui cho nghe nhạc, buồn tình xem phim.

Kệ! Giờ ta quyết chí đi tìm

Nàng thơ để kiếm mảnh tình cho sương (sướng).

Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

“Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở…”

Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.

“Ôi…”, hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.

“Lại đây nào, anh yêu”.

Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì “bụp” – hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.

“Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?”

“Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi…”

Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: “Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi”.

Như điện thoại di động

– Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.

– Cô ấy mảnh mai thế kia à?

– Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì.

Con rể của Bill Gates

Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.

“Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình”.

“Nhưng cô gái này là con của Bill Gates”.

“Ồ, nếu thế… con đồng ý”.

Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

“Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi”.

“Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được”.

“Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó”.

“Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá”.

Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.

“Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch”.

“Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi”.

“Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy”.

“Ồ, ồ… OK”.

Nhà tư vấn IT là ngư dân

Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: “Bố cháu làm nghề đánh cá”.

Vợ ông Mai vội vàng nói: “Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá”.

“Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!”.

Hiện tại và tương lai hacker

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

-…30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

– Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

Thiên đường và địa ngục

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

– Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

– Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn… nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

– Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

– Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

Dân IT lý sự đòi con

Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.

Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT

Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định.

Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.

Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).

Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?

Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).

Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.

Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)

Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?

Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)

Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.

Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).

Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.

Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).

Vợ: Anh là đồ vô tích sự.

Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).

Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?

Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).

Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?

Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).

Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?

Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)

Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?

Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).

Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.

Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).

Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.

Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).

Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.

Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).

Vợ: Đừng quá đáng quá. It”s now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).

Ngoại tình

Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. “Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao”, một người nói.

Ông thứ hai kể lể: “Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao”.

Đến lượt Paddy than vãn: “Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa”.

Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.

“Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường”.

Cần anh

Thấy người vợ lúc nào về nhà cũng ngồi ngay vào chiếc máy tính và ít quan tâm đến mình, ông chồng nổi cáu:

“Rốt cuộc, em cần anh hay cần nó?”

Vợ : “Em cần anh nhiều lắm chứ”.

Chồng quát: “Cần lúc nào? Có thấy đoái hoài gì đâu?”

Vợ: “Những lúc nó hỏng, em cần anh… sửa nó”.

Chồng : ???

Chuyên gia IT sửa bóng đèn

Hỏi: Cần bao nhiêu chuyên gia máy tính để sửa một bóng đèn?

Đáp: Năm. Hai người nghiên cứu các đặc tính kỹ thuật, một người kiểm tra tính hợp lệ (như tem bảo hành) của sản phẩm và hai người thực hiện công việc.

Hỏi: Cần bao nhiêu hacker để làm điều đó?

Đáp: Một. Nhưng người này không bật bóng đèn lên. ——-

Hỏi: Anh lập trình viên đó sửa bóng đèn cho vợ xong chưa?

Đáp: Chưa. Anh ta bảo đó là lĩnh vực phần cứng.

IT cưới vợ

Sau khi học Tiến sỹ cậu ta đúc kết lại rằng:

IT tìm vợ Yêu cầu phần cứng: – Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. – Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất – Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… – Hoạt động tiết kiệm trong môi trường chợ, siêu thị – Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: – Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng – Chỉ một người được quyền sử dụng – Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào. – Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức”

Tổng Hợp Những Bài Thơ Vui Về Vợ Chồng Mới Nhất 2022

Tổng hợp thơ vui về vợ chồng mới nhất năm 2020

THƠ VUI VỢ CHỒNG: CHIẾU THƯ

Thơ: Đầu Long

Cưới xong em bận chồng à Em đang viết cái gọi là …chiếu thư thế mà chồng vừa mới dám hư tham vọng nhiều thứ muốn nhừ xương đây

Tối ngày chồng lướt trên phây k thì tụ tập bầy hầy nhậu chơi Ra đường gặp gái lả lơi Vui đâu chầu đấy như thời trai tân

Qùy xuống còn dám …mặt ngây! Từng câu nuốt get không đầy máu loang Đừng để điên tiết em phang không còn cơ hội cho chàng thoát thân!!

Một là khi vợ đang cần Gọi là có mặt dù gần hay xa mặt phải tươi tỉnh như hoa Cấm được nhăn nhó không là dập khoai!!!

Bốn là lương tháng nộp nhanh không được giũ lại rồi đau cụm cà Chuyện này chồng khỏi lo xa Cần gì vợ duyệt cũng là ổn thôi

Năm là cấm tiệt chuyện chơi Lô đề bóng bánh hết thời rồi anh Cứ an phận sống cho lành trông mong may rủi càng mau đứng đường

Chiếu thư tạm đọc đến đây Rảnh em đọc tiếp cũng hay đó chồng Ô hay..má vợ đang hồng Còn không biết tội chưa ….xông vào à?!!

THƠ VUI VỢ CHỒNG: LẠY EM.. ANH BỎ!

Thơ: Dương Tuấn

sợ em anh nuốt ngậm ngùi Hôm nay em vắng anh chui sang liền Xui ghê.. Đất địa quỷ thiên Mới hôn mấy cái.. Em liền tới mau.

Em về thì vừa mới xong rồi Cột buồm lau sạch.. Em coi.. Chẳng mòn Lạy em.. Anh chẳng dám còn Chỉ khi em vắng.. Mới lòn cửa sau.

THƠ VUI DẠY CHỒNG

Thơ: Vũ Thắm

Ngày xưa bà cũng đầy mâm Ba vòng đầy đặn kém phân chút nào Chỉ vì bà lấy ông vào Sinh năm bảy đứa nó nhào nát tan

Chỉ xin ông cái điếu cày Đem về treo bếp cho đầy khói nung Khi đó đừng bảo bà hung như vậy là luôn luôn cầm chừng đó nha

Khôn hồn thì hãy tránh xa Kẻo rồi khẩn trương mang ma ra đồng xây dựng mắt lên ngó mà trông Ba vòng của nó toàn “mông” thôi à

Đừng tưởng sẽ dễ giặt là Đụng vào lại vỡ con bà si côn Bà đây tuy có hàng tồn Nhưng mà nó thật còn hơn bơm bòng

Ba vòng ta không phải “mông” vẫn còn đủ sức cho ông tơi bời Nói mà ông chẳng nghe lời Thì ông sẽ biết tay tôi thế nào

Đừng hòng ước vọng vượt rào Tôi mà tung “chưởng” cần phao bay liền.

THƠ VUI NÓI XẤU CHỒNG: TỦI PHẬN

Thơ: Quỳnh Liên

Chồng người thương vợ thương con Chồng em cờ bạc lại còn sỉn say Chồng người ý xinh lời hay Chồng em thô tục chửi ngày chửi đêm

nhẹ nhõm khuyên bảo to nhỏ Chồng trợn mắt đáp: đồ trò trẻ con Tháng năm dần cũng héo mòn Đôi đường đôi ngả…nuôi con một mình

Lúc xưa cũng xinh cũng đẹp Còn giờ trông giống yêu tinh hết thời Ngửa mặt lên hỏi ông trời Sao ông đày đoạ cuộc sống cuả con ?

Từng canh dạ phải héo mòn Ngắm trẻ an giấc …mà con đau lòng.

THƠ VUI VỢ CHỒNG: DI TRUYỀN

Thơ: Vũ Tiến Đạt

Thơ ngây như dạ đàn bà Nhưng ai đoán được thì là quá siêu Mồm năm miệng bảy trăm điều Trách chồng vì tội dám điêu lừa tình

rõ ràng mặc bệnh không tinh Mà không nói trước lúc mình kết hôn Đến nay sự việc thật buồn Giờ đã thai nghén lâm bồn đến nơi

Mà anh mới chịu cất lời Lỡ sau này bệnh truyền đời thì sao Con trai mình cũng hỏng sào Cũng như anh ý thì sao hả mình

Bệnh này hiển nhiên vô sinh Nếu mà giống như vậy thực tình em điên Em đây chán lắm bắt đền Tại anh em chẳng được lên chức bà.

Thơ: Nguyễn Hoàng

Chồng người giống như bách giống như tùng Chồng mình họ bảo thằng khùng thằng điên Chồng người dáng dấp ông tiên Chồng mình xiêu vẹo thần nghiền rượu bia

Chồng người xây dựng lâu đài Chồng mình đề đóm bán hai lần nhà Chồng người chung thủy thật thà Chồng mình giống quỷ gái già gái non

Nhìn chồng người xung quanh mà ham Nghĩ tới chồng mình hắc ám tủi thân Vài lời nhắn gửi xa gần Mong chồng nghĩ lại vợ cần con thương.

#07

THƠ VUI VỢ CHỒNG: SƯ TỬ NHÀ TUI

Thơ: Châu Lê

Ôi trời sư tử Hà Đông Hôm nay lại đánh cả chồng nữa đây vì sao tôi khổ giống như vầy Thương nàng giống như thể đội mây trên đầu

Ra ngoài chẳng dám ngồi lâu Cơm canh nấu trễ là sầu thấy ngay Chửi hoài lắm lúc mặt dày Lén đi uống rượu k say không về

Nhậu khi chưa tỉnh cơn mê Mơ nàng tiên nữ tứ bề bao quanh Giật mình vỡ mộng tan tành Vợ Quan sát trừng mắt hỏi anh cười gì

Ấp a ấp úng cười khì Tui mơ em đẹp không giống chi tiên thề Nàng cười chúm chím hề hề Tiên đẹp đẹp mãi để kề cận ông.. Kkkk.

#08

THƠ VUI: VỢ DẶN CHỒNG

Thơ: Châu Lê

Đừng tụ tập..nhe anh chẳng tốt Rượu bia rồi..dại đột không hay Gái ôm tuyệt vời khi say Chuyện gì lỡ được.. Chuyện này thì k.

…..Nhớ chưa ….kakaka…

Những bài thơ hay dành cho vợ gửi chồng

Gửi chồng – Thơ của người sáng tác Lai Ka

Anh đi làm em cũng đi làm Việc cơ quan vẫn mỗi ngày tám tiếng Sao về nhà chỉ em lo mọi việc Anh nằm biếng lười hay căm cổ xem phim Em nhờ gì anh cũng ngồi im Nói không biết, em làm đi cho lẹ Nếu đổi lại em cũng ngồi như thế Liệu cơm canh ai sẽ nấu mỗi ngày

Em chỉ muốn anh trợ giúp một tay Nhặt mớ rau hay củ hành củ tỏi Thi thoảng quay sang nhìn em cười và hỏi: Cái này làm thế nào sao khó quá vợ ơi? Chỉ như thế em sẽ thấy rất vui Dù anh vụng làm rối tung căn bếp Nhưng như thế sẽ khiến em bớt mệt Cơm ngon hơn khi chồng biết thương mình

10 điều vợ dặn

Chồng kia vểnh nhĩ nghe đây

Mười điều vợ dặn ghi ngay vào đầu:

Một là bất kể ở đâu:

Nghe chuông vợ gọi phải mau chạy về.

Hai là phải nhớ lời thề:

Luôn hầu hạ vợ- chẳng hề kêu than.

Ba là phải thật chăm ngoan:

Việc nhà việc cửa chu toàn sớm hôm.

Bốn là không được bia ôm

Bắt được vợ tát vêu mồm nghe chưa?

Năm là đi bẩm, về thưa

Phải cung kính vợ- biết chưa hả chồng?

Sáu là không được đèo bòng

Lén la lén lút lòng thòng gái- trai.

(Gia tài được mỗi củ…”khoai”

Phải riêng của vợ-không ai được dùng! )

Bảy là khi vợ nổi khùng

Chồng tìm chỗ trốn chứ đừng cãi ngang.

Kẻo không điên tiết vợ phang:

Răng trên, răng dưới hai hàng đi toi…

Tám là lương nộp cho tôi

Không đem đi rải ở nơi hội hè…

Không được bài bạc, rượu chè

Tụm năm tụm bảy bạn bè cà kê…

Chín là vợ xấu cấm chê

Phải khen: “em đẹp đến mê cả hồn…”

Dù cho răng vẩu, méo mồm…

Cũng phải khen vợ: “em dòm rất duyên…”

Điều mười – đặc biệt ưu ái

Mỗi khi thấy phải làm liền là đây

bao giờ má vợ đỏ hây

Chồng phải tinh ý biết ngay để… chiều!

Nãy giờ đứng nói hơi nhiều

Mặt vợ nóng quá-có điều gì đây?

Trời ơi! Má lại hây hây

Điều mười hãy làm ngay đi chồng…

Gà mái nhảy ổ đỏ mồng

Chị em thích… “ấy” má hồng hây hây.

Bí mật vợ nói ra đây

Cấm không để người khác hay nghe chồng!

Thơ vui vợ nhắn nhủ chồng (Tác giả: Ốc Sên)

Một là anh phải hiền hòa chuẩn bị và sẵn sàng nhận lỗi cho qua mọi điều Dù sai dù đúng bao nhiêu Bao giờ lỗi cũng phần nhiều là ta

Bốn anh là nhớ phải chăm Lau nhà rửa bát lặng thầm làm đi kiểm tra em thấy việc gì Làm không vừa ý ấy thì biết tay

Nguồn: Tổng hợp

Vuimotchut: Tổng Hợp Truyện Cười, Tiếu Lâm, Hài Hước

Không có thật.

218

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình và nói:

Tweet

Bạn siêu tốt

218

MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước? MR2 : Tin tốt đi MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi. MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu? MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ (nói xong chạy mất dép)

Tweet

Em không nói

218

Cô giáo chỉ cậu học trò ngồi cuối lớp: – Em hãy cho cô biết làm thế nào để chứng minh trái đất hình tròn?

Tweet

Quà sinh nhật

218

Chàng trai hỏi bạn gái: – Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì? – Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.

Tweet

Đẻ bù cho đủ

218

Hai anh bạn trò chuyện: – Có quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ có từ 1 đến 2 con, mà sao cậu đẻ những 6 đứa?

Tweet

Là một thương binh

218

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A: – Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

Tweet

Phụ nữ là vậy đấy

218

Một bà lên tiếng trong rạp hát: – Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Tweet

Bi kịch

218

Winston – một chính trị gia đi thăm một trường học. Ở một lớp học nọ, Winston hỏi các học sinh:

Tweet

Chuyện ở lớp học

218

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của , có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo”

Tweet

Hóc câu hỏi

218

Hai mày râu ngồi nói chuyện: – Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?

Tweet

Chít chít

218

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng “Muốn” đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín.

Tweet

Ganh đua

218

Cô giáo hỏi học trò: – Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? – Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà! Cô: !?!?

Tweet

Sinh viên lý sự

218

Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc… ngủ.

Tweet

Luật… nhà

218

1. Luật trong nước: Nhất vợ, nhì chồng. 2. Luật báo chí: Vợ thoái mái tự do ngôn luận.

Tweet

Hôn nhân trong mắt đàn ông

218

Trong một cuộc nói chuyện về hôn nhân gia đình, diễn giả nói: – Nói một cách khác, hôn nhân cũng giống như một bến cảng, là nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc…

Tweet

Nói ý

218

Hai nữ sinh viên tâm sự: SVA: (hơi bự): Ê! Thằng Tam “mỏng” hỏi tao ăn cơm quán nào chỉ nó với. Tao sợ bị “mọc đuôi” lắm! Có nên chỉ không vậy?

Tweet

Ảnh thằng ngu

218

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi: – Cái gì thế này? – Ảnh bố chứ còn ai nữa! – Sao mày lại đặt nó vào đây? – Vì cô giáo muốn biết “thằng ngu nào” đã làm bài hộ con.

Tweet

Chính trị là gì?

218

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.?? Ông bố nói:

Tweet

Cách suy nghĩ

218

Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: “Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn một con. Hỏi trên cây còn mấy con?”

Tweet

Thuật ngữ chuyên môn

218

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi: – Thế bà muốn khắc gì trên đó?

Tweet

Bố vợ và chàng rể

218

– Thế là con gái đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? – Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

Tweet

Ước gì là cún

218

Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn:

Tweet

218

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: – Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế? – Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

Tweet

Làm dùm

218

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: – Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

Tweet

Đóng giả thú

218

Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra. Người trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số. Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ rúm người, con báo nói: – Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia hút sạch gói thuốc của mình rồi!

Tweet

Đâu có quen đâu

218

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo ? – À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. – Tại sao anh không hỏi tôi? – Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Tweet

Truyện Cười Tục Tĩu 18+ (Tổng Hợp)

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng. Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: “Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu. Câu hỏi đưa ra là: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?” Người đẹp thứ nhất: “Váy không có đáy, lồng chim có đáy!”. Người đẹp thứ hai: “Trong lồg có chim, trong váy không có chim”. Người đẹp thứ 3: “Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!” Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ 3 trở thành hoa hậu… tèn tén ten ^^

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trong một cuộc thi hoa hậu khác. Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là: “Hãy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?” Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu: “Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi. Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: – Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: – Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:” Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: – Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: – Cứt chó! Cách đây 20 mét. Ặc ặc….. gớm quá!!!!!!!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói: “Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: “Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. – Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Bạn đang đọc nội dung bài viết Tổng Hợp Những Truyện Vui Về It trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!