Đề Xuất 2/2023 # Quán Cười : Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa # Top 3 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Quán Cười : Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa # Top 3 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Quán Cười : Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Welcome Guest! To enable all features please

Login

 or 

Register

.

MBKT   #1 Posted : Wednesday, September 1, 2004 4:00:00 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

QUÁN CƯỜI : TIẾU LÂM XÃ HỘI CHỦ NGHĨA MÂY BAY KHẮP TRỜI

Hôm nay Mây mở thêm một cái Quán Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi . Quán mới nên chuyện cười chỉ lai rai .

Mong các bạn hữu của Mây góp nhặt thêm cho Quán Cười ngày càng ….mắc cười hơn Ở bên kia far far away có một nhóm ” đỉnh cao ” mà tất cả những chuyện các ” đồng chí ” làm đều vô cùng tức cười

Có khi là cười nghiêng cười ngửa ! Đôi lúc lại cười té ghế rớt cầu thang lọt ống máng bay tuốt ra highway Cũng có khi là nụ cười có nước mắt của nhục nhằn khổ đau phía sau bức màn sắt của chủ nghĩa Xã hội buồn thảm Và cũng có thể là những nụ cười ý nhị châm biếm của 80 triệu đồng bào VN .

Dù là cười ra sao cười như thế nào thì tất cả những chuyện cười XHCN này đều là sản phẩm của người dân dưới chế độ tà gian ác đảng . Đó là những truyện cười nhân gian của cuối thế kỷ 20 đầu thế kỷ 21 của một nước tên gọi là Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi .

Nghệ thuật của những truyện cười dân gian đã đạt đến sự vi diệu và có sức mạnh làm nhức nhối làm lung lay cái chế độ đang tự đi dần đến chỗ huỷ diệt .

Mây Bay Khắp Trời xin mời tất cả các bạn cùng vào Quán Cười với Mây cùng đọc cùng cười và góp một tay cho ngày càng thêm phong phú .

* Xin các bạn lưu ý : Nếu lỡ có đọc chuyện cười rồi té văng ra khỏi ghế rớt cầu thang thì Mây không chịu trách nhiệm

ôm nay Mây mở thêm một cái Quán Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi. Quán mới nên chuyện cười chỉ lai rai .Mong các bạn hữu của Mây góp nhặt thêm cho Quán Cười ngày càng ….mắc cười hơnỞ bên kia far far away có một nhóm ” đỉnh cao ” mà tất cả những chuyện các ” đồng chí ” làm đều vô cùng tức cườiCó khi là cười nghiêng cười ngửa ! Đôi lúc lại cười té ghế rớt cầu thang lọt ống máng bay tuốt ra highwayCũng có khi là nụ cười có nước mắt của nhục nhằn khổ đau phía sau bức màn sắt của chủ nghĩa Xã hội buồn thảm Và cũng có thể là những nụ cười ý nhị châm biếm của 80 triệu đồng bào VN .Dù là cười ra sao cười như thế nào thì tất cả những chuyện cười XHCN này đều là sản phẩm của người dân dưới chế độ tà gian ác đảng . Đó là những truyện cười nhân gian của cuối thế kỷ 20 đầu thế kỷ 21 của một nước tên gọi là Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi .Nghệ thuật của những truyện cười dân gian đã đạt đến sự vi diệu và có sức mạnh làm nhức nhối làm lung lay cái chế độ đang tự đi dần đến chỗ huỷ diệt .Mây Bay Khắp Trời xin mời tất cả các bạn cùng vào Quán Cười với Mây cùng đọc cùng cười và góp một tay cho ngày càng thêm phong phú .

MBKT   #2 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:43:58 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Gia Đình Bất Hạnh

Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :

– Tại sao anh bị vào tù ?

– Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.

– Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?

– Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch cuốn “Thằng Ngốc” của Dostoevskị

– Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn “Thằng Ngốc” đó đị

– Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ

– Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?

– Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách “Gia Đình Bất Hạnh”.

– Rồi sau đó ra sao ?

– Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .

– Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?

– Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn “Alibaba và 40 tên cướp” dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.

– Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?

– Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình “bác Hồ” vào đó.

– Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?

– Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách ” Tên Trùm Mafia ” dưới chân dung ” bác Hồ ” .

* Lời bàn của Mây : Ha Hi Hô Hì hì !

Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :- Tại sao anh bị vào tù ?- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch cuốn “Thằng Ngốc” của Dostoevskị- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn “Thằng Ngốc” đó đị- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách “Gia Đình Bất Hạnh”.- Rồi sau đó ra sao ?- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn “Alibaba và 40 tên cướp” dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình “bác Hồ” vào đó.- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách ” Tên Trùm Mafia ” dưới chân dung ” bác Hồ ” .* Lời bàn của Mây : Ha Hi Hô Hì hì !

MBKT   #3 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:46:21 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

ĐẢNG ỦY

Mây Bay Khắp Trời

Số là khi phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) của thời còn Liên Sô bay vào không gian thì trên đó có 2 người và 1 khách . Hai người là phi hành gia Depkhualepxep ( dép khua lép xép ) của Nga và 1 là Vespakhongcop ( vespa không cốp ) của Balan ,

Còn khách đây là đồng chí phạm tuân của cộng hòa xếp hàng cả ngày VN. Sở dĩ gọi là khách vì dc phạm tuân ta chẳng biết gì về không gian hay điều khiển phi thuyền gì cả mà chung quy là ” đi ké ” để mang ” tai tiếng ” ủa quên tăm tiếng về cho cái nước nghèo sặc gạch mà lại có toàn đỉnh cao trí tuệ loài chôm chôm lãnh đạo.

Phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) đang bay vào quỹ đạo thì dc PT nhà ta ngồi hoài một chỗ buồn quá nên ngứa tay bấm…lộn nút. Và kết quả là Vốt tóc rớt vào 1 hành tinh lạ.

Khi đáp xuống hành tinh lạ này , cả ba được người hành tinh mời đi thăm các nơi xong ăn uống và cuối cùng cả ba cùng xin phép……về.

Thì người lãnh đạo hành tinh lắc đầu và nói :– Không được. Luật lệ của chúng tôi là các anh đến đây thì ở đây luôn còn muốn đi về phải hỏi chúng tôi 1 câu mà không ai trả lòi đươc tôi sẽ cho về.

Nghe vậy anh Nga hăng hái nói: _ để tui để tui – Nga là ” đầu tầu XHCN ” mà. Để tui , Và anh hăm hở quay lại hỏi người lãnh đạo hành tinh : – Vậy chứ cái gì là Phương trình không gian trong khối trục tròn xoay trong không gian n- chiều ở định vị dy +2xy dx / x dx

Người lãnh đạo hành tinh nhìn anh chàng Nga bằng con mắt….thương hại và nói :-Thú thật với anh là cách đây mây…thê’ kỷ tụi tôi cũng hơi bị khó khăn còn bây giờ thì đã đưa cái Phương trình không gian đó vào lớp mẫu giáo rồi.

Anh Nga tái mặt lui ra , anh Balan hăng hái bước vào :_ Thế thì Calculator là gì?

Người lãnh đạo hành tinh nở nụ cười….khinh bỉ :-Thú thật với anh là trong…..Bảo tàng viện tiền sử của chúng tôi may ra còn giữ 1 , 2 cái để triễn lãm.

Anh phi hành gia Nga và Balan nhìn dc Phạm tuân gầm gừ :-Mày làm chúng ông kẹt ở đây bây giờ mày mà không hỏi câu gì để chúng ông trở về lại trái đất là chúng ông ” wýnh bỏ bu “. Nói xong hai anh đạp cho Phạm tuân 1 cái bay vào…..trước mặt người lãnh đạo hành tinh.

Phạm Tuân ” lơ xe ” nhà ta quýnh quá gãi đầu gãi tai hỏi…..bừa :– Thế thì……thế thì…” đảng ủy ” là gì?

Vị lãnh đạo hành tinh đang ngồi cười hỉ hả , mặt bỗng tái lại xong hóa xanh và lắp bắp :– Anh cho phép chúng tôi họp bàn vài ngày rồi sẽ trả lời

Ba ngày sau , Vị lãnh đạo hành tinh triệu tập cả ba vào và nói :_ Thú thật với các anh là ba ngày qua chúng tôi đã họp bàn và chẳng tìm được câu trả lời………..

Vừa nghe Vị lãnh đạo hành tinh nói đến đây Phạm tuân nhảy nhỏm lên và la :_ Thì chính là NÓ đó !

Vị lãnh đạo hành tinh không hiểu hỏi lại :_ Thưa anh nói Nó là cái gì ạ !

Phạm tuân nhảy tung tưng và la lên :_ Thì mấy ông vừa nói mấy ông Họp ba ngày ba đêm bàn ra tán vào mà chẳng được cái mẹ gì hết thì NÓ chính là ĐẢNG ỦY chứ còn cái gì nữa.

Vị lãnh đạo hành tinh :_ !!!???!!!

Mây Bay Khắp Trời

MBKT   #4 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:48:26 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Khoa Học Không Thể Giải Thích Được ! Mây Bay Khắp Trời

Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa , Hồ Cắm Đầu bèn triệu tập các tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là CSVN, CS Cuba và CS Bắc Hàn để kiểm tra lại kiến thức.

Ðoàn của Đảng ta do Nông Đứt Mạch và “người phát ngôn” Lê dzủn đại diện. Chuẩn bị vào phòng thi, Nông Đứt Mạch run quá nên đẩy “người phát ngôn” Lê dzủn vào kiểm tra trước. Hồ Cắm Đầu hỏi Lê dzủn :

– Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào?

– Dạ từ 1914 đến 1918.

– Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới?

– Karl Marx và Lenin.

– Ðồng chí có tin là có ma không?

– Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.

Đồng chí đã đạt tiêu chuẩn , cho gọi Nông Đứt Mạch vào đây! Vừa ra đến cửa, Nông Đứt Mạch túm ngay “người phát ngôn” Lê dzủn và hỏi:

– Ông Cắm Đầu hỏi đồng chí cái gì thế?.

Lê dzủn trả lời:

– Em có nói đồng chí cũng không nhớ được đâu . Đồng chí hãy chỉ cần ráng nhớ lấy 3 câu trả lời là chắc chắn đậu rồi.

Câu thứ nhất đồng chí cần trả lời: từ 1914 – 1918. Câu thứ hai đồng chí cần trả lời: Karl Marx và Lenin. Câu thứ ba đồng chí cần trả lời: Ðảng bảo không, dân bảo có, khoa học chưa giải thích được.

Vừa lẩm bẩm 3 câu trả lời, Nông Đứt Mạch yên chí vào phòng kiểm tra. Hồ Cắm Đầu hỏi ngay:

– Anh sinh năm nào?

– Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cắm Đầu vẫn hỏi tiếp )

– Bố mẹ anh tên gì?

– Karl Marx, và Lenin.

– Anh có điên không đấy?

– Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ !

Mây : Thì giải thích được DC Tổng bí nhà ta thuộc loại NGU có bằng câp’ Mây Bay Khắp Trời

Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa , Hồ Cắm Đầu bèn triệu tập các tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là CSVN, CS Cuba và CS Bắc Hàn để kiểm tra lại kiến thức.Ðoàn của Đảng ta do Nông Đứt Mạch và “người phát ngôn” Lê dzủn đại diện. Chuẩn bị vào phòng thi, Nông Đứt Mạch run quá nên đẩy “người phát ngôn” Lê dzủn vào kiểm tra trước. Hồ Cắm Đầu hỏi Lê dzủn :- Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào?- Dạ từ 1914 đến 1918.- Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới?- Karl Marx và Lenin.- Ðồng chí có tin là có ma không?- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.Đồng chí đã đạt tiêu chuẩn , cho gọi Nông Đứt Mạch vào đây! Vừa ra đến cửa, Nông Đứt Mạch túm ngay “người phát ngôn” Lê dzủn và hỏi:- Ông Cắm Đầu hỏi đồng chí cái gì thế?.Lê dzủn trả lời:- Em có nói đồng chí cũng không nhớ được đâu . Đồng chí hãy chỉ cần ráng nhớ lấy 3 câu trả lời là chắc chắn đậu rồi.Câu thứ nhất đồng chí cần trả lời: từ 1914 – 1918. Câu thứ hai đồng chí cần trả lời: Karl Marx và Lenin. Câu thứ ba đồng chí cần trả lời: Ðảng bảo không, dân bảo có, khoa học chưa giải thích được.Vừa lẩm bẩm 3 câu trả lời, Nông Đứt Mạch yên chí vào phòng kiểm tra. Hồ Cắm Đầu hỏi ngay:- Anh sinh năm nào?- Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cắm Đầu vẫn hỏi tiếp )- Bố mẹ anh tên gì?- Karl Marx, và Lenin.- Anh có điên không đấy?- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ !Mây: Thì giải thích được DC Tổng bí nhà ta thuộc loại NGU có bằng câp’

MBKT   #5 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:54:43 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Chuyện Hai Con Dê

Thế Hồng

MBKT : Đây là chuyện của một người bạn của Mây trên net – Anh Thế Hồng hiện còn ở tại VN đã đăng . Nụ cười ở đây là nụ cười châm biếm ý nhị về sự nhũng lạm công quỹ của chế độ CSVN coi thường sinh mạng người dân .

Tập 1 (cổ điển)

Ngày xưa, ở làng kia có một cây cầu rất trơn trợt, nếu đi mà không cẩn thận thì dễ dàng rơi xuống sông như chơi. Một hôm, hai anh dê đi qua cầu từ hai phía khác nhau. Chẳng anh nào chịu nhường anh nào, tranh giành đường đi ngay giữa cầu. Kết quả, cả hai cùng rơi xuống dòng sông đang chảy siết. Cả hai anh cùng chết. Tập 2.

Sau đó vài năm, câu chuyện về hai anh dê đã được dân chúng trong làng dê truyền miệng nhau, chẳng còn anh dê nào dám tranh giành đường đi trên chiếc cầu đấy nữa.

Rồi một hôm, cũng xuất hiện hai anh dê đi qua cầu từ hai hướng khác nhau. Rút kinh nghiệm từ câu truyện đau thương cũ, hai anh nhường nhịn nhau, anh nào cũng nhường đường _ đang đấu miệng với nhau thì bỗng nhiên…chiếc cầu bị nổ. Cả hai anh dầu không bị bom nổ chết, nhưng cùng rơi xuống sông mà…chết.Chính quyền địa phương điều tra sau một thời gian và mới biết rằng…cầu bị Bin Laden khủng bố. Tập 3.

Các đồng chí địa phương cùng nhau lo xây dựng lại cầu để việc lưu thông được thông suốt. Một thời gian không lâu sau, chiếc cầu mới thật rộng rãi, đẹp, sạch được xây dựng thay thế cho chiếc cầu cũ.Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì…xà lang tông

Thế Hồng Mây đọc dến câu chót thì lại tưởng ” Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì… ” xây toàn bằng….cát với đất sét ( hõng có xi măng vì bị các đồng chí ” ăn ” hết rồi !

(cổ điển)Ngày xưa, ở làng kia có một cây cầu rất trơn trợt, nếu đi mà không cẩn thận thì dễ dàng rơi xuống sông như chơi.Một hôm, hai anh dê đi qua cầu từ hai phía khác nhau. Chẳng anh nào chịu nhường anh nào, tranh giành đường đi ngay giữa cầu. Kết quả, cả hai cùng rơi xuống dòng sông đang chảy siết. Cả hai anh cùng chết.Sau đó vài năm, câu chuyện về hai anh dê đã được dân chúng trong làng dê truyền miệng nhau, chẳng còn anh dê nào dám tranh giành đường đi trên chiếc cầu đấy nữa.Rồi một hôm, cũng xuất hiện hai anh dê đi qua cầu từ hai hướng khác nhau. Rút kinh nghiệm từ câu truyện đau thương cũ, hai anh nhường nhịn nhau, anh nào cũng nhường đường _ đang đấu miệng với nhau thì bỗng nhiên…chiếc cầu bị nổ. Cả hai anh dầu không bị bom nổ chết, nhưng cùng rơi xuống sông mà…chết.Chính quyền địa phương điều tra sau một thời gian và mới biết rằng…cầu bị Bin Laden khủng bố.Các đồng chí địa phương cùng nhau lo xây dựng lại cầu để việc lưu thông được thông suốt. Một thời gian không lâu sau, chiếc cầu mới thật rộng rãi, đẹp, sạch được xây dựng thay thế cho chiếc cầu cũ.Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì…xà lang tôngđọc dến câu chót thì lại tưởng ” Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì… ” xây toàn bằng….cát với đất sét( hõng có xi măng vì bị các đồng chí ” ăn ” hết rồi !

MBKT   #6 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:59:24 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Diễn Văn của Tổng Bí

Mây Bay Khắp Trời

Mây mới ” chôm ” được bài diễn văn của ” đồng chí Tổng bí thư ” Nông Đứt Mạch ( Đọc còn zui hơn chuyện tiếu lâm ) để Mây kể cho các bạn cùng nghe ha

***

Đại hội Đảng CSVN được vinh dự đón ” đồng chí Tổng bí thư ” Nông Đứt Mạch đại diện ban tuyên huấn Bộ chính trị trung ương lên nói chuyện. Sau khi trễ 45 phút, ” đồng chí Tổng bí thư ” mới khệnh khạng bước lên bục và đọc diễn văn :

” Ðảng đã cho chúng ta một cái…..liềm , tin tuyệt đối….Cha các đồng chí !….Mẹ các đồng chí ! Ðã chúng tôi các đồng chí.

Chính vì thế các đồng chí phải……đi sâu, các đồng chí phải…..đi sát, các đồng chí phai…… túm lấy cái quần , chúng nhân dân….. Ðể thấy được cái….mông , cái……mênh của thời đại…..”

Nói tới đây thì bụng ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ sôi lục bục vì trước khi đi ” đồng chí Tổng bí thư ” ăn uống hơi nhiều đồ bổ . Thế là ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ thỉnh thoảng lại…. ” bắn “. Lúc ở bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” buồn …. quá mà không biết làm cách nào, bèn nghĩ ra một kế.

Từ bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” giáng guốc xuống nền nhà và làm sao ngay trong thời điểm ấy cho nó…. ” nổ “. Nhưng…….rất đáng tiếc, tiếng ” nổ ” lại hơi……chậm so với tiếng guốc gõ xuống sàn.

Ngượng quá, ” đồng chí Tổng bí thư ” đành cất giọng nhè nhẹ hát – Bài ca Hy Vọng

” Từng đôi chim bay đi ….”.

Một đảng viên ngồi hàng đầu vội đứng lên thưa:

– Thôi xin ” đồng chí Tổng bí thư ” ……thả cả đàn ra một lúc chứ cứ thả từng đôi như vậy thì chúng tôi chịu sao nổi! ”

Mây Bay Khắp Trời

Thôi Mây sì tốp không kể nữa vì mắc cười quá Hi ha hô !

***Đại hội Đảng CSVN được vinh dự đón ” đồng chí Tổng bí thư ” Nông Đứt Mạch đại diện ban tuyên huấn Bộ chính trị trung ương lên nói chuyện. Sau khi trễ 45 phút, ” đồng chí Tổng bí thư ” mới khệnh khạng bước lên bục và đọc diễn văn :” Ðảng đã cho chúng ta một cái…..liềm , tin tuyệt đối….Cha các đồng chí !….Mẹ các đồng chí ! Ðã chúng tôi các đồng chí.Chính vì thế các đồng chí phải……đi sâu, các đồng chí phải…..đi sát, các đồng chí phai…… túm lấy cái quần , chúng nhân dân….. Ðể thấy được cái….mông , cái……mênh của thời đại…..”Nói tới đây thì bụng ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ sôi lục bục vì trước khi đi ” đồng chí Tổng bí thư ” ăn uống hơi nhiều đồ bổ . Thế là ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ thỉnh thoảng lại…. ” bắn “. Lúc ở bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” buồn …. quá mà không biết làm cách nào, bèn nghĩ ra một kế.Từ bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” giáng guốc xuống nền nhà và làm sao ngay trong thời điểm ấy cho nó…. ” nổ “. Nhưng…….rất đáng tiếc, tiếng ” nổ ” lại hơi……chậm so với tiếng guốc gõ xuống sàn.Ngượng quá, ” đồng chí Tổng bí thư ” đành cất giọng nhè nhẹ hát – Bài ca Hy Vọng” Từng đôi chim bay đi ….”.Một đảng viên ngồi hàng đầu vội đứng lên thưa:- Thôi xin ” đồng chí Tổng bí thư ” ……thả cả đàn ra một lúc chứ cứ thả từng đôi như vậy thì chúng tôi chịu sao nổi! “Thôi Mây sì tốp không kể nữa vì mắc cười quáHi ha hô !

MBKT   #7 Posted : Thursday, September 2, 2004 2:02:38 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Cán & Sex

Mây Bay Khắp Trời

Có Năm Anh Cán được ” Nhà nước Xã Nghĩa VN ” gửi đi học bổ túc nghiệp vụ ở Mỹ. Khi phải điền vào đơn đến mục Sex :

Anh Cán thứ nhất viết :

– Three times a week.

Anh Cán thứ hai viết :

– Sometimes.

Anh Cán thứ ba viết :

– Not married.

Anh Cán thứ tư viết :

– Never.

Còn Anh thứ năm tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả và Anh ta viết:

– When I feel well, three times per night.

* MBKT : Thiệt ra thì trong cái Form đó chỉ muốn hỏi về Giới Tính ( Sex : Male / Female )

ó Năm Anh Cán được ” Nhà nước Xã Nghĩa VN ” gửi đi học bổ túc nghiệp vụ ở Mỹ. Khi phải điền vào đơn đến mục Sex :Anh Cán thứ nhất viết :- Three times a chúng tôi Cán thứ hai viết :- chúng tôi Cán thứ ba viết :- Not chúng tôi Cán thứ tư viết :- Never.Còn Anh thứ năm tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả và Anh ta viết:- When I feel well, three times per night.* MBKT : Thiệt ra thì trong cái Form đó chỉ muốn hỏi về Giới Tính ( Sex : Male / Female )

MBKT   #8 Posted : Thursday, September 2, 2004 2:17:11 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

BA ĐIỀU ƯỚC

Mây Bay Khắp Trời

Có một Anh Cán Bộ CSVN được ” Đảng & Nhà nước CHXHCN- ViXi ” cử đi công tác bên một nước Ả Rập . Anh cán đi loay hoay thế nào lại đi lạc vô sa mạc .

Trời nắng gay gắt anh ta vừa đi vừa bò mà màu da anh Cán đen nhẻm tai tái lại bắt nắng khủng khiếp nên anh Cán khát khô cổ họng .

Đang bò lòng dòng thì anh cán gặp một vũng nước trong vắt ; mừng quá anh vội úp mặt vào và uống nước ; đang uống thì anh thấy có 1 con cá vàng đang bơi trong vũng nước .

Bực mình anh Cán tóm lấy con cá và định quăng ra ngoài . Con cá bỗng cất tiếng nói :

– Xin đừng quăng tôi sẽ cho anh ba điều ước !

Anh Cán nghĩ đến màu da đen thui tái mét của mình bèn nói :

– Điều ước thứ nhất Tôi muốn da trắng như ngà

Sau đó anh cán nhà ta nghĩ đến cái khát khô cổ nên tiếp :

– Điều ước thứ hai tôi muốn lúc nào cũng có nước dưới chân tôi

Anh Cán suy nghĩ 1 chút nữa rồi nói :

– Còn điều ước thứ 3 tôi muốn phụ nữ luôn tìm đến với tôi Và ngay lập tức ba điều ước được thực hiện . Anh Cán biến thành cái bồn cầu toilet .

MBKT :!!?? Hì hì

Mây Bay Khắp Trời

Có một Anh Cán Bộ CSVN được ” Đảng & Nhà nước CHXHCN- ViXi ” cử đi công tác bên một nước Ả Rập . Anh cán đi loay hoay thế nào lại đi lạc vô sa mạc .Trời nắng gay gắt anh ta vừa đi vừa bò mà màu da anh Cán đen nhẻm tai tái lại bắt nắng khủng khiếp nên anh Cán khát khô cổ họng .Đang bò lòng dòng thì anh cán gặp một vũng nước trong vắt ; mừng quá anh vội úp mặt vào và uống nước ; đang uống thì anh thấy có 1 con cá vàng đang bơi trong vũng nước .Bực mình anh Cán tóm lấy con cá và định quăng ra ngoài . Con cá bỗng cất tiếng nói :- Xin đừng quăng tôi sẽ cho anh ba điều ước !Anh Cán nghĩ đến màu da đen thui tái mét của mình bèn nói :- Điều ước thứ nhất Tôi muốn da trắng như ngàSau đó anh cán nhà ta nghĩ đến cái khát khô cổ nên tiếp :- Điều ước thứ hai tôi muốn lúc nào cũng có nước dưới chân tôiAnh Cán suy nghĩ 1 chút nữa rồi nói :- Còn điều ước thứ 3 tôi muốn phụ nữ luôn tìm đến với tôiVà ngay lập tức ba điều ước được thực hiện . Anh Cán biến thành cáiMBKT :!!?? Hì hì

MBKT   #9 Posted : Thursday, September 2, 2004 12:54:24 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Thơ Bút Tre

Thơ Bút Tre là một loạt thơ lục bát gồm có hai câu của Ðặng Văn Ðáng, ông sinh ngày 28 tháng 8 năm 1911 tại xã Ðồng Lương, huyện Sông Thao, tỉnh Vĩnh Phú. Ðặng Văn Ðáng đã từng giữ chức Bí Thư Bộ Ngoại Giao Cộng sản năm 1956. Năm 1960, Ðáng giữ chức Trưởng Phòng Thông Tin Văn Hóa tỉnh Phú Thọ, ông mất ngày 18 tháng 5 năm 1987.

Thơ Bút Tre của Ðáng đã được loan truyền rộng rãi khắp nơi vì tính chất ngô nghê, ngớ ngẩn khiến người đọc muốn hiểu thì hiểu. Ra tới hải ngoại, Thơ Bút Tre đã được nhiều cây viết hướng ứng nồng nhiệt để đả phá các lãnh tụ CSVN và bè lũ tay sai của chúng.

Không đi không biết Tam ÐaoÐi thì không biết nơi nào mà ngu

Trung Ương chỉ thị ba cùng Ðảng viên phải bám quần chùng nhân dân

Vì đảng xây dựng trong quần Chúng nên đảng được nhân dần thương yều

Ðảng ta đã có truyền thông Sống và chiến đấu ở trong quần chùng

Bác Hồ lấy vợ của đồng Chí Lê Hồng Phòng là chị Minh Khai

Tin đâu như sét đánh ngang Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần

Tin đâu như sét đánh gần Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

Bác Hồ thủơ nhỏ bồi TâyÐến già bác lại đu giây Nga Tàu

Cuộc đời cách mạng bác Hồ Nâng bi cụ Mác bưng bô cụ Mào

Ðảng viên nhiệm vụ được giao Họp với cán bộ đi đào xác My

Bác Hồ nằm giữa hòm kinh Nguyệt soi chằng thầy tức mình chùi ra

Ngoài quần chúng ngỡ là ma Cô đi dắt mối ngó ra bác Hồ

Ðảo kinh là cái đỉnh caoTrí tuệ nên đảng hô hào văn minh

Ðảng viên cán bộ thất kinh Văn minh cho lắm vẫn mình cán ngô

Hoan hô đồng chí Võ Nguyên Giáp ta thắng trận Ðiện Biên lẫy lừng

Anh đi công tác Pờ Plây Cu dài dằn dặc biết ngày nào ra

Thương thay thủ tướng Võ Văn Kiệt sức kiệt lực chết lăn giữa giường!

Chị em du kích giỏi thay Bắn máy bay Mỹ rớt ngay cửa mình

Rằng nghe một chuyện đứng timNgoại trưởng Nguyễn Mạnh Cầm chim thằng Tàu

Tin buồn noan báo trên đài Xe tăng bác nái nật hai ba nần

Hôm nay vui sướng làm sao Anh Ga Ga Rỉn bay vào vũ tru

Chị Bình đón bác dưới mưa Chị thấy bác ướt bền đưa cái nòn!

Vào thăm lăng bác âm u Các chị bộ đội ngã mu ra chào!

Khôn hồn thả cải tạo ra Kẻo Ngụy trở lại chết cha Ðỗ Mười

Tổ cha cái bọn đười ươi Ðỗ Tám, Ðỗ Chín, Ðỗ Mười ăn “biu”

Trạch Dân có đứa Giang Mai Này dân Trung Quốc đói dài vì ông

Ðỗ Mười sang lạy Trung Hoa Kính dâng quần đảo Trương sa cho Tàu

Nghe tin đồng chí Võ Văn Kiệt quệ cổ võ xin ăn láng giềng

Giỏi a! đồng chí Ðỗ Mười Lớp ba chưa đỗ đã ngồi bí thư

Bác Hồ sống rất thanh đàm Heo gà dâng đến bác làm sạch trơn!

Bác khiêm tốn nhất trần gian Nếu không cứ hỏi Trần Dân Tiên còi

Ðỗ Mười đấm ngực kêu trời Lênin ngã xuống không lời trối trăn

Ðảng thờ Lê, Mác quang vinh Ðẩy cho Tổ Quốc xuống sình cũng vui

Hạ cờ máu ở Mút Cu Lộn liềm, rớt búa, sao lu hết trờn

Ná Lê, Nga đã phóng uêViệt cộng đớp lấy nhất tề vùng lên

Ðầu cộng đã ngỏm cù ti Cái đuôi còn vẫn ngu si làm càn

Ðuôi công rồi cũng sẽ tan Việt, Cu Ba, Tầu, Bắc Hàn đi đoong!

Liên Bang Sô Viết vỡ rồi Văng Linh, văng Kiệt… Ðỗ Mười văng luôn

Bốn anh nghèo xác, nghèo xơ Khấu đầu van lạy ăn nhơ Hoa Kỳ

Lãnh tụ học hết lớp ba Ðỉnh cao trí tuệ đảng ta thiệt giòi

Cái tình hữu nghị Việt Trung Bền chặt như sợi giây thung cột quần

Cụ phó bảng Nguyễn Sinh SắcÐẻ con rắn mắt tên là Sinh Cung

Bác Hồ thuở nhỏ chăn trâu Lớn lên chơi dại bị Tầu bắt giam

Bác Hố khoe bác có kinh Nghiệm trong sử sách có mình bác thôi!

Tổ sư là bác Lênin Cũng là sư tổ linh tinh hại đời

Trách ai sinh thứ họ Hồ Ðể cho cả nước như đồ vất đi

Nước ta bầu cử tự do Lọc qua, lừa lại toàn lò Mác Lê

Ðảng ta chọn tướng họ Lê Ðức Anh thất đức nên bê lên ngồi

Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa Cúi đầu dâng đảo Trường Sa cho Tàu

Hẩu lớ! Ðồng chí Phạm Văn Ðồng lòng cùng bác bán phăng cõi bờ

Bác đi công tác Ban Mê Thuột xong một cái lại về hang ngay

Bẻn Lẻn sưu tầm

Bẽn Lẽn   #10 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:05:45 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

Quán Cười hồi nào mà lẹ quá dzậy? Mà mở quán ở đây không sợ bị…. (thôi hong nói)…sao?

Good luck Mây! BL tặng Mây cái giếng để hứng….cười rớt xuống nè

Ây dza! Mây mởhồi nào mà lẹ quá dzậy?Mà mở quán ở đây không sợ bị….(thôi hong nói)…sao?Good luck Mây!BL tặng Mây cái giếng để hứng….cười rớt xuống nè

MBKT   #11 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:07:09 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

THƠ BÚT …. MÂY

Mây Bay Khắp Trời

Bây giờ Mây phải đi ” công tác ” hì hì ! Tự nhiên Mây đọc Thơ Bút Tre thì lại có ” nhã hứng ” viết vài đoạn tiếp theo Nhà Thơ Bút Tre để ” tặng Đảng khỉ CSVN ” ( hì hì )

Thơ Bút Tre Bác đi công tác Ban Mê Thuột xong một cái lại về hang ngay

Thơ Bút…Mây

Bác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hang

Thơ Bút Tre Ðỗ Mười sang lạy Trung Hoa Kính dâng quần đảo Trương sa cho Tàu

Thơ Bút…Mây

Đứt Mạch sang lạy Ba TàuHoàng Sa Cửa Ải quỵ dâng Trung Hòa

Thơ Bút Tre Bác Hồ thủơ nhỏ bồi Tây Ðến già bác lại đu giây Nga Tàu

Thơ Bút…Mây

Đứt Mạch thuở nhỏ bồi TàuBây giờ Mạch đu loạn xà ngầu Đông Tây

Thơ Bút Tre Hạ cờ máu ở Mút Cu Lộn liềm, rớt búa, sao lu hết trờn

Thơ Bút…Mây

Dẹp cờ đỏ ở Sài GònSao dàng bảng Đỏ, kiếng lồng Bác luôn ( Sang giàu bỏ đảng , liệng cống bác luôn – nói lái theo kiểu miền Nam )

Thơ Bút Tre Lãnh tụ học hết lớp ba Ðỉnh cao trí tuệ đảng ta thiệt giòi

Thơ Bút…Mây

Lãnh tụ học hết lớp mườiĐỉnh cao bằng giả trò cười nhân gian

Thơ Bút Tre Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa Cúi đầu dâng đảo Trường Sa cho Tàu

Thơ Bút…Mây

Cộng Hòa Chủ Nghĩa Đảng taQuỳ dâng Đất , Biển , Nam Quan cho Tàu

Thơ Bút Tre Cái tình hữu nghị Việt Trung Bền chặt như sợi giây thung cột quần

Thơ Bút…Mây

Cái tình hữu nghị quần thầnCha Tàu con Việt…Cọng quần giây thung

Thơ Bút Tre Bác đi công tác Ban Mê Thuột xong một cái lại về hang ngay

Thơ Bút…Mây

Bác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hang

Thơ Bút Tre Bác Hồ thuở nhỏ chăn trâu Lớn lên chơi dại bị Tầu bắt giam

Thơ Bút…Mây

Bác Hồ thuở nhỏ chăn bòLớn lên chơi dại nên phò bồi Tây

Thơ Bút Tre Tin đâu như sét đánh ngang Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần

Tin đâu như sét đánh gần Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

Thơ Bút…Mây

Tin đâu như sét đánh ngangĐứt Mạch chết ngắc thẳng hàng hai chân

Tin đâu như sét đánh gầnĐứt Mạch chưa chết nên cần đánh thêm

( Mà sét hông đánh thì Dân cũng đánh cho chết cái tên con rơi của Hồ tặc cho rồi để sống chật đất , dơ quần chúng nhân dân )

Mây Bay Khắp Trời

Bây giờ Mây phải đi ” công tác “hì hì ! Tự nhiên Mây đọc Thơ Bút Tre thì lại có ” nhã hứng ” viết vài đoạn tiếp theo Nhà Thơ Bút Tre để ” tặng Đảng khỉ CSVN ” ( hì hì )Bác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hangĐứt Mạch sang lạy Ba TàuHoàng Sa Cửa Ải quỵ dâng Trung HòaĐứt Mạch thuở nhỏ bồi TàuBây giờ Mạch đu loạn xà ngầu Đông TâyDẹp cờ đỏ ở Sài GònSao dàng bảng Đỏ, kiếng lồng Bác luônLãnh tụ học hết lớp mườiĐỉnh cao bằng giả trò cười nhân gianCộng Hòa Chủ Nghĩa Đảng taQuỳ dâng Đất , Biển , Nam Quan cho TàuCái tình hữu nghị quần thầnCha Tàu con Việt…Cọng quần giây thungBác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hangBác Hồ thuở nhỏ chăn bòLớn lên chơi dại nên phò bồi TâyTin đâu như sét đánh ngangĐứt Mạch chết ngắc thẳng hàng hai chânTin đâu như sét đánh gầnĐứt Mạch chưa chết nên cần đánh thêm

Bẽn Lẽn   #12 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:13:51 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

Diễn Văn của Tổng Bí

….….

” Ðảng đã cho chúng ta một cái…..liềm , tin tuyệt đối….Cha các đồng chí !….Mẹ các đồng chí ! Ðã chúng tôi các đồng chí.

Chính vì thế các đồng chí phải……đi sâu, các đồng chí phải…..đi sát, các đồng chí phai…… túm lấy cái quần , chúng nhân dân….. Ðể thấy được cái….mông , cái……mênh của thời đại…..”

….….

– Thôi xin ” đồng chí Tổng bí thư ” ……thả cả đàn ra một lúc chứ cứ thả từng đôi như vậy thì chúng tôi chịu sao nổi! ”

Thôi Mây sì tốp không kể nữa vì mắc cười quá Hi ha hô !

hihihi …

hihihi …

Bẽn Lẽn   #13 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:23:04 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

THƠ BÚT …. MÂY

Mây Bay Khắp Trời

Bây giờ Mây phải đi ” công tác ” hì hì ! Tự nhiên Mây đọc Thơ Bút Tre thì lại có ” nhã hứng ” viết vài đoạn tiếp theo Nhà Thơ Bút Tre để ” tặng Đảng khỉ CSVN ” ( hì hì )

… Thơ Bút Tre Tin đâu như sét đánh ngang Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần

Tin đâu như sét đánh gần Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

Thơ Bút…Mây

Tin đâu như sét đánh ngangĐứt Mạch chết ngắc thẳng hàng hai chân

Tin đâu như sét đánh gầnĐứt Mạch chưa chết nên cần đánh thêm

( Mà sét hông đánh thì Dân cũng đánh cho chết cái tên con rơi của Hồ tặc cho rồi để sống chật đất , dơ quần chúng nhân dân )

Mây Bay Khắp Trời

Á, Mây vừa lái xe “chôm” vừa làm thơ bút tre ta ơi!

Á, Mây vừa lái xe “chôm” vừa làm thơ bút tre ta ơi!

MBKT   #14 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:33:36 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Ây dza! Mây mở Quán Cười hồi nào mà lẹ quá dzậy?

Good luck Mây! BL tặng Mây cái giếng để hứng….cười rớt xuống nè

Bẽn Lẽn   #15 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:38:01 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

BL đã té giếng mở hàng lầy hên cho Mây rồi, còn muốn xô BL nửa ha? Hong được đâu, thôi để BL qua bên kia mở nhạc …

BL đã té giếng mở hàng lầy hên cho Mây rồi, còn muốn xô BL nửa ha? Hong được đâu, thôi để BL qua bên kia mở nhạc …

MBKT   #16 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:43:56 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

BL đã té giếng mở hàng lầy hên cho Mây rồi, còn muốn xô BL nửa ha? Hong được đâu, thôi để BL qua bên kia mở nhạc …

Í …Í ! BL chờ chút …chờ chút để Mây coi chương trình khai trương ha . Hay là Té Ghế nghe … Té Cầu Thang còn mục Té Lầu nữa hihihi

Í …Í ! BL chờ chút …chờ chút để Mây coi chương trình khai trương ha. Hay là Té Ghế nghe … Té Cầu Thangcòn mục Té Lầu nữahihihi

MBKT   #17 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:53:12 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Chưa chích đã la đau

Cô Y tá chuẩn bị chích thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên: – Á… Á! Đau quá!

Cô Y tá cũng la : – Cái Anh này thiệt tình ? Tôi đã chích đâu mà ông kêu ầm lên thế!

Bệnh Nhân : – Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

MBKT   #18 Posted : Thursday, September 2, 2004 2:01:56 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

SƯNG PHỔI

Chuyện xảy ra ở Thế Vận Hội Hy Lạp 2004 . CSVN cũng ráng đưa vài lực sỹ đi tham dự để khoe ….cờ Trong đó có một vận động viên đánh bốc ( Boxing ).

Trận ra quân thi vòng loại Anh ta gặp phải một võ sĩ to cao khổng lồ người Phi Châu và khi hai võ sĩ thi đấu trên võ đài, Anh vận động viên CSVN bị đánh tơi bời đến chảy máu mắt.

Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không.

Lúc hết hiệp 1 ngồi nghỉ, võ sĩ CSVN này hỏi huấn luyện viên của mình :

– Theo ông, liệu tôi có hy vọng thắng trận đấu này không?

Huấn luyện viên đáp :

– Dĩ nhiên là có. Nếu Anh cứ tiếp tục khuấy động không khí chung quanh địch thủ như thế, thể nào anh phi châu kia cũng….. sưng phổi !

Chuyện xảy ra ở Thế Vận Hội Hy Lạp 2004 . CSVN cũng ráng đưa vài lực sỹ đi tham dự để khoe ….cờTrong đó có một vận động viên đánh bốc ( Boxing ).Trận ra quân thi vòng loại Anh ta gặp phải một võ sĩ to cao khổng lồ người Phi Châu và khi hai võ sĩ thi đấu trên võ đài, Anh vận động viên CSVN bị đánh tơi bời đến chảy máu mắt.Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không.Lúc hết hiệp 1 ngồi nghỉ, võ sĩ CSVN này hỏi huấn luyện viên của mình :- Theo ông, liệu tôi có hy vọng thắng trận đấu này không?Huấn luyện viên đáp :- Dĩ nhiên là có. Nếu Anh cứ tiếp tục khuấy động không khí chung quanh địch thủ như thế, thể nào anh phi châu kia cũng….. sưng phổi !

MBKT   #19 Posted : Thursday, September 2, 2004 7:45:28 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Giải Tiếu Lâm Chính Trị Của CSVN

Đảng VC thấy kềm kẹp áp bức khủng bố bắt bớ thủ tiêu dân nhiều quá nên cả nước giống như cái nhà tù khổng lồ .

Để tạo bộ mặt ” dân chủ tự do ” Đảng CSVN bèn tổ chức một cuộc thi kể chuyện Tiếu Lâm Chính Trị . Và sau đây là các Giải thưởng :

Giải ba:

5 năm tù thêm 5 năm quản chế ( số năm tù có thể thay đổi nếu nhà tù còn …dư chỗ ) Giải nhì:

10 năm tù khổ sai thêm 10 biệt giam tại Lào Kai ( nhà tù có thể thay đổi tuỳ theo yêu cầu )

Giải nhất:

Tử Hình ( và một vé tàu xuốt oneway ticket đi thăm ” Bác ” . Mọi chi phí di chuyển xuống … Địa ngục & hòm ván nhà đòn vàng mã nhang đèn đăng cáo phó sẽ do Đảng CSVN tặng miễn phí )

* Chú Ý : Giải Thưởng không được thay đổi hay hoàn trả lại ( No refund no exchange ) Nếu không ” Tự nguyện ” nhận giải sau khí ” TRÚNG ” thưởng sẽ bị Công An đến tận nhà áp tải đi ” Nhận ” Giải

Mây : Cười không nổi !

ảng VC thấy kềm kẹp áp bức khủng bố bắt bớ thủ tiêu dân nhiều quá nên cả nước giống như cái nhà tù khổng lồ .Để tạo bộ mặt ” dân chủ tự do ” Đảng CSVN bèn tổ chức một cuộc thi kể chuyện Tiếu Lâm Chính Trị . Và sau đây là các Giải thưởng :5 năm tù thêm 5 năm quản chế ( số năm tù có thể thay đổi nếu nhà tù còn …dư chỗ10 năm tù khổ sai thêm 10 biệt giam tại Lào Kai ( nhà tù có thể thay đổi tuỳ theo yêu cầuTử Hình ( và một vé tàu xuốt oneway ticket đi thăm ” Bác ” . Mọi chi phí di chuyển xuống … Địa ngục & hòm ván nhà đòn vàng mã nhang đèn đăng cáo phó sẽ do Đảng CSVN tặng miễn phí* Chú Ý : Giải Thưởng không được thay đổi hay hoàn trả lại ( No refund no exchange ) Nếu không ” Tự nguyện ” nhận giải sau khí ” TRÚNG ” thưởng sẽ bị Công An đến tận nhà áp tải đi ” Nhận ” GiảiMây :Cười không nổi !

MBKT   #20 Posted : Thursday, September 2, 2004 7:58:02 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Liên xô mà cũng không biết

Trong những năm 70, miền Bắc Xã hội chủ nghĩa vì nghèo sặc gạch nên chẳng có rạp xi nê . Cho nên Đảng ta có sáng kiến tụ tập đồng bào lại để chiếu phim tuyên truyền cho Đảng & các nước quan thày Liên Xô Trung Cộng ở ngoài bãi .

Biết là phim chẳng hay ho gì nhưng vì ở miền Bắc XHCN chẳng có giải trí gì nên mọi người cũng ăn cơm sớm để còn ra dành chỗ ngồi trong bãi chiếu phim. Ðã có chỗ tốt, không ai dám rời, dù là để đi vệ sinh .

Một hôm, có anh thanh niên kia chiếm được chỗ ngồi tốt để xem phim chiến đấu Liên xô . Đang ngồi xem thì mót đi tiểu quá nhưng lại không dám rời chỗ vì sợ mất chỗ ngồi .

Anh ta bèn nhẹ nhàng tìm cách “xả” từ từ ra bãi ngay dưới chân mình. Một bà già ngồi gần anh thanh niên mắt đang nhìn màn ảnh , vô tình chống tay ngay vào …. vũng nước.

Bà kêu lên: – Ối, nước gì thế này nhỉ?

Bà bên cạnh cũng đang chăm chú xem phim vội trả lời:

– Cái bà này nhà quê quá, nước Liên xô mà bà cũng không biết à !

!!!

rong những năm 70, miền Bắc Xã hội chủ nghĩa vì nghèo sặc gạch nên chẳng có rạp xi nê . Cho nên Đảng ta có sáng kiến tụ tập đồng bào lại để chiếu phim tuyên truyền cho Đảng & các nước quan thày Liên Xô Trung Cộng ở ngoài bãi .Biết là phim chẳng hay ho gì nhưng vì ở miền Bắc XHCN chẳng có giải trí gì nên mọi người cũng ăn cơm sớm để còn ra dành chỗ ngồi trong bãi chiếu phim. Ðã có chỗ tốt, không ai dám rời, dù là để đi vệ sinh .Một hôm, có anh thanh niên kia chiếm được chỗ ngồi tốt để xem phim chiến đấu Liên xô . Đang ngồi xem thì mót đi tiểu quá nhưng lại không dám rời chỗ vì sợ mất chỗ ngồi .Anh ta bèn nhẹ nhàng tìm cách “xả” từ từ ra bãi ngay dưới chân mình. Một bà già ngồi gần anh thanh niên mắt đang nhìn màn ảnh , vô tình chống tay ngay vào …. vũng nước.Bà kêu lên:- Ối,gì thế này nhỉ?Bà bên cạnh cũng đang chăm chú xem phim vội trả lời:- Cái bà này nhà quê quá,Liên xô mà bà cũng không biết à !!!!

Users browsing this topic

Guest

Forum Jump  

You cannot post new topics in this forum. You cannot reply to topics in this forum. You cannot delete your posts in this forum. You cannot edit your posts in this forum. You cannot create polls in this forum. You cannot vote in polls in this forum.

Truyện Cười Tiếu Lâm Hài Hước

Tổng hợp những truyện cười tiếu lâm hay đặc sắc 1

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

– Sao con đi học về trễ vậy?

– Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, chúng tôi không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Những cô gái tóc vàng hoe

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! “

– Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

– Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

– Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

– Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

– Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

– Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

– Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

– Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

Biết tôi là ai không?

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.

Đầu dây bên kia liền trả lời:

– Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

– Tôi là giám đốc quản lý.

– Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.

– Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

– Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

– Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

– Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

– Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

– Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

– Thật là trùng hợp!..

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.

Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.

Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

– Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

– 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

– Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

– Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.

– Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

– Không, còn quan trọng hơn thế nữa.

– Đó là ngài thống đốc phải không?

– Không. Quan trọng hơn.

– Không. Quan trọng hơn.

– Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.

– Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”

– Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.

– Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?

– Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

– Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

– Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

– Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

– Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.

– Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

– Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

– Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.

– Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?

– Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

– Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.

– Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

– Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

– Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.

Trong một phiên tòa xử án “thuận tình ly hôn”. Vị chánh án hỏi: – Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn? Người chồng: – Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: “Chết rồi, chồng em về” ạ! Người vợ: – Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi: – Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn: – Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

Ngày nghỉ

Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:

– Anh là cảnh sát?

– Không, tôi là một thanh tra mật.

– Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?

– Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Hồi hộp!!!

Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển:

– Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần… rồi nàng…

– Rồi nàng làm sao hả? – Cả bọn háo hức.

– Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp… Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: “Sách mới cho nên phải đắt tiền”. Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: “Hôm nay xuất bản lần đầu tiên”. Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: “Anh còn tái bản nhiều lần nữa”. Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: “Em để cho anh giữ bản quyền”.

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi: – Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời: – Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao? Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm: – Tại sao như thế lại không được? Bệnh nhân trả lời: – Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói:

– Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.

Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:

– Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?

– Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

– Ai đó?

Cô vợ trả lời:

– Em đây!

– Em là ai?

– Em là người không sợ súng đạn.

Những đứa con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin: – Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố? – À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

– Rồi thế nào nữa hả bố? – cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:

– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.

Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

– Còn em mua cái gì?

– Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

– Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

– Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Dùng tạm cây đèn cầy Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: “Anh ơi, em ‘trễ’ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá”.

Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố. Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.

– Tôi có thể giúp gì cho anh?

– À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá.

– Hả? Sao các anh lại biết?

– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy.

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh” rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:

– Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?

– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:

– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời.

Ông chồng há hốc miệng:

– Cắt rồi vợ tôi xài cái gì.

Truyện Tiếu Lâm Cười Ra Nước Mắt Số 21

Truyện cười hay và hài hước nhất

21. Anh hùn. Tương ngộ

[Bộ Những Truyện Cười Hay, Truyện Tiếu Lâm An Nam]

Có một anh rất làm biếng, không làm ăn gì cả. Đói cũng chẳng buồn đi ăn mày mà ăn; đến nằm ngửa ở dưới gốc cây sung, há mồm ra, đợi cho quả sung chín rơi vào mồm mà ăn. Nằm mãi cũng chẳng thấy quả nào rơi vào mồm cả. Bụng thì đói, nhưng mà lười, chẳng muốn thò tay nhặt những quả sung rơi ở bên cạnh mình.Đến sau đói quá, thấy có một anh ở đâu lững thững đi qua đấy. Anh làm biếng ta mới gọi mà bảo rằng:– Nhờ anh bỏ hộ quả sung vào mồm cho tôi.Chẳng ngờ anh kia cũng là một phường lười: lại gần lấy chân quặp quả sung bỏ vào mồm cho anh nọ, chứ cũng chẳng buồn cúi xuống.Anh lười nọ thấy thế, tức mình, mới chửi rằng:– Đ… mẹ cái đồ làm biếng ở đâu ấy ạ!

22. Anh vô tâm

Có một anh tính hay quên, chẳng làm ăn gì được cả. Vợ nó mới bảo rằng:– Bây giờ không có lẽ lại cứ ngồi đó mà ăn không được. Phải tìm nghề nghiệp gì làm ăn, chẳng có thì đi lên rừng đẵn củi về để thổi, cũng đỡ khỏi mất tiền mua. Chứ ai lại ở dưng thế vậy?Anh ta nghe lời vợ, vác dao vào rừng kiếm củi. Lúc đi, vợ nó dặn rằng:– Tính hay quên thì phải giữ gìn cẩn thận con dao, đừng có bỏ mất!Đi đường, anh chàng ta mót đại tiện, xuống ruộng, cắm con dao ở bên cạnh mình, rồi ngồi ỉa. Nhưng mà có cái nón đeo ở sau lưng, lại quên không bỏ ra, cho nên ỉa cả vào nón.Xong rồi, đứng dậy, trông thấy con dao; quên mất là dao của mình, tưởng là dao của ai bỏ quên;mừng lắm, reo lên rằng:– A! a! a! đ… mẹ đứa nào bỏ quên con dao, ông bắt được!Nhảy nhót thế nào đụng phải nón đeo ở sau lưng; ngoảnh cổ lại nhìn, thì thấy nón đầy những cứt;giận lắm, chửi rằng:– Đ… mẹ đứa nào ỉa cả vào nón ông!

23. Dốt có chuôi

Một bác thầy cúng đến cúng cho nhà chủ tên là Nguyễn văn Tròn. thầy cúng dốt, không biết viết chữ“Tròn” thế nào, vòng khuyên một cái “O”.Có người nghịch, lấy bút sổ một nét, thành ra “O”.Đến khi thầy cúng đọc sớ, trông thấy như cái gáo, cứ Nguyễn văn Gáo mà đọc mãi. Chủ nhà bảo:– Không phải, tên tôi là Nguyễn văn Tròn kia mà! thầy cúng ngượng, gắt rằng:– Đứa thổ tả nào mới tra cái chuôi vào đây thế này?

24 . Dương phù, âm trợ

Có một anh, yếu như sên, nhát như cấy, đi thi cử võ, không đỗ. Đến sau nhờ có thần thế, lo chạy, được bổ làm chức Phó Lãnh binh. Khi đi đánh giặc, mới trông thấy hơi bóng giặc, đã cắm đầu, ù té chạy. Giặc đuổi theo, anh ta sợ run, cuống cẳng, chạy không được. Sắp sửa bị quân giặc bắt, bỗng tự nhiên nghe có tiếng bảo rằng: “Có ta giúp đây, đừng sợ!” Anh ta ngoảnh cổ lại nhìn, thì không thấy giặc đâu nữa, mà cũng chẳng thấy ai cả; mới chắp tay, vái rằng:– Không biết ông thần nào anh linh, cứu tôi khỏi chết vậy? Tiếng văng vẳng nói rằng:– Ta là thần Bia đây!– Vậy chứ tôi có công đức gì cảm động đến ngài, mà Ngài cứu tôi? – Ta cứu nhà ngươi là vì rằng: kỳ thi võ mới rồi, nhiều người bắn ta khổ lắm; duy chỉ có một mình nhà ngươi là không nỡ bắn trúng ta thôi, cứ bắn ra ngoài xa cả. Bởi thế cho nên bây giờ ta trả ơn nhà ngươi đấy.

25. Ông thầy chữa mắt

26. thầy đồ với thầy cúng

Xưa có một người đàn bà góa, chồng mới chết, đến tháng bảy, đốt mã cho chồng; đón thầy cúng đến nhà để cúng và mời cả thầy đồ dạy học con lại chơi.Phải anh thầy cúng dốt; thấy ông đồ ở đấy, thì sợ rằng cúng sai, ông ấy bẻ, cho nên cứ chàng màng,giở hết khoa nọ, kinh kia; lần lữa mãi đến tối mịt mới vào cúng, hóa ra cỗ bàn thiu cả.Nguyên ở trong sách cùng, vẫn hay đề trống “Tín chủ Mỗ… ” Chữ “Mỗ” viết đơn, anh thầy cúng trông như cái thẹo. Đến lúc cúng cứ “Tín chủ Nguyễn thị thẹo” mà đọc.Ông thầy biết vậy, nhưng mà cũng không nói gì suốt cả.Cúng vái, ăn cỗ xong, thì đã khuya rồi; ông đồ và thầy cúng không về được phải ngủ ở đấy. Hai thầy nằm ở nhà ngoài; còn mẹ con nhà chủ vào buồng đóng chặt cửa lại. thầy đồ xơi phải cỗ thiu, đêm đến đau bụng, mót ỉa cuống cả lên. Nhưng mà nhà đàn bà hóa, cửa ngõ chận kỹ, lại có chó dữ. thầy đồ ta mót quá, không thể nào nhịn được, phải tính liều: “Không có lẽ mình lại bậy ra ở đây được! Sáng dậy nó biết, thì làm thế nào? Chi bằng tương vào đít thằng thầy cúng, rồi mặc kệ nó!” Mới lại sờ đít anh kia. Chẳng may lại sờ phải mồm nó; thấy râu ria xồm xoàm, chắc là chỗ nọ, vội vàng chụt quần ỉa phứa ngay vào. Cứt thì cứt tháo dạ, toé vung đầy cả mặt anh thầy cúng. Anh ta vùng trở dậy, mồm miệng măt mũi be bét những cứt thối hoăng; giận quá, chu lên, rằng:– Đ… mẹ đứa nào ỉa cả vào mồm ông thế này?Thầy đồ nghĩ bụng rằng: “Chỉ có mình với nó ở đây thôi. Dẫu mình chối cũng không được! Mà chẵng có lẽ mình lại cứ im! thôi thì ông cũng liều với mày!” Mới lên tiếng rằng:– Ông ỉa đấy!– Làm sao mày lại ỉa vào mồm ông?– Sao ban tối mầy dám đọc tên mẹ học trò ông là Nguyễn thị thẹo? Bây giờ ông ỉa vào mồm mầy đấy, để từ rày cho mày chừa!

27. Nói khoác, gặp thời

28.Thằng bé ngu tối

29. Ăn nói khoan thai

31. Kém gì Lý Bạch

32. Phải mắng oan

Hai vợ chồng trẻ, đương độ thanh xuân. Một đêm, gió mát trăng trong, chồng hỏi nhỏ vợ rằng:– Những lúc đấy muốn thì làm thế nào cho đây biết được?– Hễ lúc nào đỏ mặt lên là chính lúc ấy đương.. Anh chồng biết vậy.Đến hôm giỗ bố, vợ phải chui đầu vào bếp, hì hục làm cỗ cả ngày, hóa ra mặt đỏ như quả gấc chín. Khi cỗ làm xong, đệ lên giường thờ cúng; chồng đương khúm núm qùy khấn ở trước bàn, bỗng đâu vợ lù lù ra.Chồng nhìn thấy mặt vợ đỏ gay, tức quá; tái mét mặt lại, đứng ngay phắt dậy, mắng rằng: “Sao mầy hư thế? Hôm nay là ngày giỗ bố tao, mà mầy cũng không biết nể! Mầy lại nhè giữa lúc tao đương khấn vái, mà mầy… đỏ mặt mầy lên! Đồ quạ mổ ở đâu đấy a!”

33. Thằng đầy tớ nỡm

Ngày xưa có một bà Huyện đến chơi nhà chị em bạn; có thằng đầy tớ đi theo hầu. Đương ngồi nói chuyện, đông đủ cả mọi người, bà Huyện ta tự nhiên vãi ngay ra một cái rắm.Thằng đầy tớ đứng hầu ở sau lưng, thấy bà mình đánh rắm, phì cười ra. Nhưng mà lúc bấy giờ các bàngồi chơi đấy thì đông, mà đầy tớ đứng hầu chung quanh cũng nhiều, cho nên lộn xộn, không biết rõ là rắm ai.Tuy vậy, bà Huyện cũng ngượng, bẽn lẽn cáo lui ra về; trong bụng căm thằng đầy tớ quá. Muốn chừng như về đến huyện, thì đem băm vằm ngay nó ra được!Thế nhưng mà đi đường, dần dần bà nguôi cơn giận. Cho nên khi về đến dinh, chỉ gọi nó vào nhà trong, mà chửi mắng nó đáo để một hồi, rằng: “Đồ ngu! đồ dại! đồ không ra gì! Mầy như người ta thì mầy nhận là của mầy, có được không! Việc gì mầy lại nhe răng ra mà cười, như con đông sơn vậy? Đồ ăn mày ở đâu ấy a? Bận này bà tha cho, bận sau mà còn thế nữa, thì bà đánh lột xương ra!… ” Rồi đuổi nó: “Bước ngay ra đường kia, nỡm!”Anh nỡm ta sợ mất vía, vội vàng lui ra; xăm xăm chạy một mạch đến nhà kia, nói với đông nhan cả mọi người rằng:– Thưa các Bà, cái rắm bà con đánh ban nãy, là rắm con đấy!…

34 . Khóc chồng

Có một chị, chồng mới chết.Khi người chồng còn sống, cứ mỗi bận đi lại với vợ thì bỏ một hột gạo vào trong cái hũ. Đến lúc chồng chết, chị ta đem hũ ấy ra, đổ gạo vào đấu thì chưa được lưng đấu. Mới ngồi khóc rằng:“Ới anh ơi, là anh ơi! Anh lấy tôi chưa được lưng thưng vực đấu, mà anh đã bỏ tôi anh đi, anh ơi, làanh ơi!…”

35. Ông khách nói mát

Mọi nhà có giỗ, mời khách đến ăn cỗ. Khách đến đông đủ cả rồi, dọn cỗ ra, thiếu mất một đôi đũa. Một người cầm đũa, mời nhau. Còn người khách không có đũa, đứng dậy, bảo người nhà rằng:– Múc cho tôi xin một chậu nước lã.Chủ nhà nghe thấy, chạy lại, hỏi lấy nước lã làm gì. Ông khách nói rằng:– Tôi rửa tay cho sạch để bốc đồ ăn!…

36. Ông già thật thà

37. Vỏ quít dày, móng tay nhọn

Hai ông thầy, một ông thầy bói và một ông thầy thuốc, không biết làm sao mà hằn thù nhau.Một hôm, có mụ đàn bà, chồng ốm, thuốc thang cúng vái làm sao cũng không khỏi, cùng đường, đến nhờ ông thầy bói xem hộ có phương kế nào cứu được chồng chăng.Ông thầy gieo quẻ xong, bảo chị ấy cứ đến xin thuốc ông lang nọ cho chồng uống thì khỏi ngay. Nhưng mà bụng ông thầy muốn xỏ ông lang, mới dặn mụ ấy rằng:– Hễ lại nhà ông lang, thì phải nói ông ấy: “Có phải thật ông là ông lang mà dao cầu mạng nhệnchằng và ô thuốc mốc, không? ” Hỏi thế rồi hãy kể bệnh xin thuốc, thì thuốc mới hay. Mụ ấy xin vâng. Hỏi thăm đến nhà ông thầy thuốc nọ, rồi cũng nói như lời ông thầy bói đã dặn.Ông lang thấy nó hỏi thế thì tức quá, đoán rằng hẳn lại thằng thầy bói xỏ mình đây; cho nên mới hỏi lại mụ nọ rằng có phải ông thầy bói dặn thế không. Mụ nọ bảo phải. Ông lang căm lắm, nhưng mà cứ lẳng lặng bốc thuốc cho mụ ấy. Tay bốc thuốc, bụng nghĩ cách để xỏ lại anh thầy bói kia. Lúc đưa thuốc cho mụ ấy, mới dặn rằng:– Phải bắt cho được một con ruồi ở mép ông thầy bói ấy, mà làm thang thì thuốc này mới nghiệm.Mụ ấy xin vâng; vội vàng trở lại hàng ông thầy bói, ngồi chực xem hễ có con ruồi nào đến đậu mép ông thầy thì bắt. Nhưng mà ngồi đợi mãi cũng chẳng thấy con ruồi nào đến. Nóng ruột quá!. Trời đã chiều rồi, mà chồng thì ốm nằm đợi ở nhà!May làm sao, có hàng bánh rán rao qua. Ông thầy bói ngồi buồn, gọi vào mua ăn; ăn nhồm nhàm, mật dính cả vào râu: Bổng có một con ruồi xanh ở đâu bay lại, đậu ngay vào mép.Mụ kia mới rón rén lại gần, giơ thẳng cánh, vả ông thầy bói một cái “đốp” lòi cả bánh rán ra. Ông thầy bói kêu vỡ làng nước, rằng:“Ông làm gì đứa nào mà đánh ông?”Mụ kia vội vàng nói đầu đuôi cho ông ta nghe, rồi một mạch chạy thẳng về nhà…

38. Thơ cóc

39. Được cả đơn liền kép

Một chị có chồng, phải lòng anh hàng xóm. Một hôm, chồng đi vắng, chị ta đón nhân ngãi về nhà. Đương trò chuyện ở trong màn, sực thấy anh chồng đẩy cửa về, anh nọ vội vàng chui ngay xuống dưới gầm giường còn chị kia thì giả cách đau bụng, kêu lăn kêu lộn ở trong màn, gọi chồng bảo rằng:– Có mau mà giắt tôi ra đường sau đi đồng, không thì chết mất.Chồng vội vàng giắt vợ vào nhà trong. Vào đến nơi, chị nọ làm bộ cố rặn mà nói rằng:– Mầy không ra mau thì chết cả tao liền mầy!Anh kia nghe thấy thế, vội vàng chui ra, chạy về. Chẳng may sân nhà nó lắm rêu, trượt chân, ngã đánh“huỴch” một cái bằng trời giáng.Anh ta lập tức bấu ngay một ít rêu, viên tròn lại, đứng dậy, chạy vào bảo chồng chị kia rằng:– Tôi ở bên nhà, nghe thấy bác gái kêu đau bụng từ sớm đến giờ, mà chưa khỏi. Đây tôi có viên thuốc này hay lắm, đưa sang để cho bác gái uống thử xem có khỏi không.Rồi đưa viên rêu bảo chị kia nhai mà nuốt đi. Chị kia nuốt chưa đến cổ, đã kêu khỏi rồi. Anh chồng không biết lấy gì mà trả ơn anh láng giềng được. Hôm sau bàn với vợ, đi mua một buồng cau non đem sang tạ.

40. Anh chàng lẩn thẩn

Còn tiếp..mời bạn đón đọc những câu chuyện cười ra nước mắt vào các bài đăng sau.

Đọc truyện số 1 đến 20 của bộ truyện này.

Truyện Tiếu Lâm Việt Nam

Truyện tiếu lâm Việt Nam là tuyển tập hơn 300 truyện cười với nhiều đề tài khác nhau: từ sinh hoạt, sản xuất, tình yêu thậm chí cả tình dục cho tới các khuôn phép đạo lí, đạo đức, giáo dục, ứng xử… Được sưu tầm, biên soạn và tuyển chọn bởi những soạn giả có uy tín, cùng với minh họa ngộ nghĩnh, hài hước, Truyện Tiếu lâm Việt Nam xuất bản lần đầu sẽ giúp các bạn có những giây phút thư giãn thoải mái.

Truyện tiếu lâm của dân tộc ta hầu như có mặt mọi tầng lớp, đối tượng. Trong đó, nông dân là nhân vật xuất hiện nhiều nhất. Tiếng cười ở mảng truyện này thường mộc mạc, dễ hiểu, thoải mái. Chuyện anh nông dân định ăn vụng khoai lang nướng còn đang nóng, thấy vợ về, vội giắt  vào cạp quần, nóng quá cứ nhảy tâng tâng lên, miệng thì la: “Tao thấy u nó về, tao mừng quá đấy mà!” trong truyện Ăn vụng khoai là một thí dụ tiêu biểu. Tất nhiên, bên cạnh cung bậc cười ấy, không phải là không có truyện phê phán thói hư tật xấu của người nông dân. Nhưng nhìn chung, dù có phê phán các nhược điểm chăng nữa thì tiếng cười ở đây vẫn là cười sảng khoái, hả hê với nỗi niềm cảm thông sâu sắc, thân thiện.

Ở loại truyện tiếu lâm về tầng lớp tiểu thương, trí thức rởm như các thầy đồ, thầy lang, thầy cúng, thầy bói, thầy địa lí, các sư, các sãi thì cung bậc cười lại mang sắc thái khác. Trong  những truyện như Đi tu mà chẳng trọn đời, Đậu phụ cắn.. tính chất cảm thông, thương hại đã nhạt đi rất nhiều và nhường chỗ cho tiếng cười chế giễu, mỉa mai, đả kích.

Trái với hai mảng đề tài trên, cung bậc tiếng cười của truyện tiếu lâm dành cho tầng lớp quan lại cường hào lại mang màu sắc khác. Tiếng cười ở những truyện này rất quyết liệt, trực diện, ít khoan nhượng. Những truyện như Hai kiểu áo, Nấu cháo mà ăn… tiếng cười trở thành ý nghĩa chống đối, kêu gọi lật đổ, thay đổi.

Bên cạnh ba mảng truyện trên, còn nhiều đối tượng, nhiều cung bậc cười khác nữa trong những truyện về các anh học trò, các bà vợ goá, các chú lính dịch, chàng mõ… Mỗi mảng mang một sắc thái khác nhau. Tất cả làm nên một tuyển tập phong phú đa dạng.

Tuyển tập Truyện Tiếu lâm Việt Nam được sắp xếp theo thứ tự abc. Cách xếp này cùng với việc đặt tên lại cho hợp nội dung truyện sẽ giúp bạn đọc tra tìm lần giở nhanh nhất. 

Bạn đang đọc nội dung bài viết Quán Cười : Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!