Đề Xuất 2/2023 # Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art # Top 5 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art # Top 5 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

– 5 vạn đôla!

– Không được!

– 10 vạn đôla! Im lặng.

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

– Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

– Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.

Câu chuyện 2: Xin Thêm

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

– Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.

– Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.

– Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…

– Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt lời.

– Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

– Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

– Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

– Lên thiên đàng?. Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

– Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: ” Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên”. Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là… cha.

– Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

– Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “Tao xuống xin thêm phấn”.

Câu chuyện 3: Vẫn chưa đâu!

– Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: “Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???” Ông thứ hai trả lời: “Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!”

– Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..”. Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng… Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.

Câu chuyện 4: Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).

– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

– Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: “Tạ ơn Chúa!”

– Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : “Alléluia!”

– Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: “Tạ ơn C…h…ú…a!”

Câu chuyện 5: Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf… Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

– Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

– Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

– Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.

– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim…

– Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Câu chuyện 6: Đức Mẹ người Bắc

Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em: – Em cho Sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào? Bé Hà không chần chờ: – Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ. Sơ ngạc nhiên: – Căn cứ vào đâu em trả lời như thế? Bé Hà mạnh dạnh: – Thưa Sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: “Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam”. Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Phê rô ở đó: – Thánh Phê rô nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. – Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. – Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. – Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. – Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào? – Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. – Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. – Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh – Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!

Câu chuyện 8: Tiền của Chúa

Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ. Linh mục nói: – Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi. Mục sư: – Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi. Gíao sĩ: – Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi

Câu chuyện 9: Yếu nhân

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái. Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói: – Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện. Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo: – Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì. Sếp hỏi lại: – Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng? – Không, còn quan trọng hơn thế nữa. – Đó là ngài thống đốc phải không? – Không. Quan trọng hơn. – Tổng thống? – Không. Quan trọng hơn. – Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn. – Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Câu chuyện 10: Xếp hạng vào Thiên Đàng

Trong đoàn người xếp hàng chờ Thánh Peter( Thánh Phê – rô), người giữ cửa Thiên Đàng xét xem ai đáng được vào và ai phải xuống địa ngục, Thánh chỉ một người đàn ông: – Anh là ai. làm gì dưới trần gian? – Thưa Thánh, con là phi công của hãng Qantas, cho đến lúc chết, chỉ 1 vợ, 1 con. – Được, cho anh vào Thiên Đàng qua cửa danh dự. Thánh chỉ một người kế tiếp: – Anh là ai, làm gì dưới trần gian? – Thưa Thánh, con là Linh mục, chánh xứ địa phận Cabramatta. – Được, cho vào Thiên Đàng qua cửa thường. Vị linh mục thắc mắc: – Sao con là Linh mục chỉ được vào bằng cửa thường, còn anh kia là phi công thôi lại được vào bằng cửa danh dự? – Ta xét theo công đức của mỗi người lúc dưới dương thế, ngươi là Linh Mục thật nhưng mỗi khi ngươi giảng thì đa số ngủ gục, còn anh phi công kia, mỗi lần lái máy bay thì mọi người đều cầu nguyện.

Câu chuyện 11: Tin vui tin buồn

Trước khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo: – Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đã có tiền để xây lại. Cả nhà thờ: – Ồ! và tiếng vỗ tay vang lên. Cha xứ nói tiếp: – Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn… Cả nhà thờ: – Trời! và tiếng xít xoa… Cha xứ nói tiếp: – Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy đang ở trong bóp của quý vị. Cả nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng xút xoa. Cha xứ: Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui lên. !!!…..

Câu chuyện 12: Xem lễ trên tivi

Chú Hai là người nổi tiếng lười đi lễ và thích xem đá bóng. Khi chết, chú lên cửa thiên đàng gặp thánh Phêrô. Vừa thấy chú, thánh Phêrô nói: – Đợi một chút, ta xem sổ coi. Ừ, sao không thấy chú đi lễ Chúa nhật vậy? Chú Hai: – Thưa thánh Phêrô, vì ở xa nhà thờ quá nên Chúa nhật nào con cũng xem lễ trên tivi. Thánh Phêrô đáp: – Chú thích xem tivi quá ha, vậy chú vào phòng kế bế bên lãnh một cái tivi màu hiệu Sony, màn ảnh vĩ tuyến, âm thanh nổi 4 chiều. Chú Hai mừng quá vì ở trần gian đâu có tiền mua nổi tivi màn ảnh vĩ tuyến như thế. Đi vài bước, bỗng chú quay lại  hỏi: – Thưa thánh Phêrô, tivi lớn như thế là để coi cái gì ạ. Thánh Phêrô: – Còn hỏi nữa, để mang xuống hỏa ngục coi cảnh trên thiên đàng. Chú Hai: ???!!!

Nguồn: Sưu Tầm

Câu chuyện 13: Nhà Kinh Thánh lỗi lạc

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng: – Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2:3)

Bà vợ đáp: – Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?

Nhà Kinh Thánh: – Một hòm bia (Xh 25:10)

Bà Vợ trợn mắt: – Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.

Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say: – Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt6:34).

Bà vợ cằn nhằn: – Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.

Nhà Kinh Thánh: – Đi mau lên (1Sam9:12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (TĐCV26:14)

Vị linh mục đứng ngoài: !!!???

Câu chuyện 13: Áp dụng Kinh Thánh

Ba ông thầy Dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt.

Một thầy nổi hứng đề nghị :

– Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn. Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.

Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :

– “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.

Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:

– “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.

Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống. Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :

– “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”

Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.

Câu chuyện 14: Chôn ở đâu ?

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm Thánh địa Giêrusalem. Chẳng may bà vợ đột ngột qua đời. Nhà chức trách bàn với ông chồng:

– Nếu ông muốn đưa bà về xứ thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngày tại vùng đất Thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô la.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà chức trách ngạc nhiên:

– Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi Thánh địa này, chỉ tốn 200 đô ?

Ông già gúa bụa trả lời:

– Cách đây hơn hai nghìn năm. ở Giêrusalem này, có một người đã chết, được chôn cẩn thận, nhưng ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này.

Câu chuyện 15: Hình phạt

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Phêrô nói:

– Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Phêrô xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: “Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.”

– Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.

– Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài.

– Một hôm, Thánh Phêrô mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: “Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?”

– Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

Câu chuyện 16: Tiếng Anh cho bộ lạc

Vị linh mục nọ đi du lịch và đã ở lại khá lâu cùng một bộ tộc thổ dân da đỏ. Ông ta nhận ra rằng, có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng: – This is a tree (Đây là một cây)! Vị tù trưởng nhìn cây, gật gù và lẩm bẩm: – Tree. Vị linh mục lấy làm hài lòng. Họ đi xa hơn nữa và người linh mục chỉ một hòn đá và nói: – This is a rock (Ðây là một hòn đá)! Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm: – Rock. Vị linh mục thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong và thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị linh mục thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: – Riding a bike (Ðang đèo xe đạp). Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, toang xông vào đánh đấm túi bụi. Vị linh mục nổi giận và la hét: – Tôi đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, làm thế nào anh có thể hành xử với những người này một cách thô bạo như vậy? Vị tù trưởng đáp lại: – My bike!

Câu chuyện 17: Đồng hồ đo độ chung thủy

Một anh thanh niên sau khi chết được đưa lên Thiên Đàng. Thánh Phê – rô dẫn anh ta đi một vòng khuôn viên của Thiên Đàng. Anh ta cảm thấy thích thú vì những điều tuyệt diệu ở nơi đây. Bổng nhiên, anh nhìn thấy có vô số chiếc đồng hồ. Ngoài 2 kim giờ và phút, mỗi chiếc đồng hồ đều được ghi tên. Mỗi chiếc có tốc độ quay nhanh chậm khác nhau. Anh thắc mắc:

– Thưa Thánh Phê – rô, tại sao ở đây lại có nhiều đồng hồ đến vậy ạ?

– Ồ, đó không phải là đồng hồ đâu con trai ! Đó là máy đo độ chung thủy của con người trên trần gian đó. Dựa vào tốc độ quay của kim, con có thể biết được mức độ phạm tội ngoại tình của người có tên trên máy.

Một lúc sau…

– Này con trai, con đang tìm gì thế?

– Dạ, con đang tìm chiếc máy đo độ chung thủy của vợ con. Dẫu biết rằng vợ con là một người rất chung thủy, nhưng con vẫn muốn xem máy đo chạy ra sao, thế nhưng con tìm hoài không thấy. Chắc máy đó không chạy nên Ngài đã thanh lý rồi phải không ạ?

– Không đâu con. Do thời tiết nóng quá nên ta đã đặt máy đo của vợ con vào trong văn phòng để làm quạt trần rồi.

Những Mẫu Chuyện Cười Vui

=== Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìu người la lên: Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè

=== Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ! ……..

=== Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: – “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: – “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: – “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: – “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”

=== Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chút!” rồi “bốp!” vang lên. Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”, cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”, người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”, người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”, còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!!

=== Trong cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: “Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?” Thí sinh Mai Khôi, một nữ ca sĩ đa tình, vẫn được lăng xê là “Lolita”, “Con nhện giăng tơ tình”, “Người đàn bà nhạy cảm với giọng hát sexy”… thỏ thẻ: – Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ? Giám khảo hào hứng: – Em cứ nói đùa thoải mái! Thí sinh bẽn lẽn trả lời: – Dạ, theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… “cứng” chỗ đó!

===Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là…. bỏ … đọc báo…

==Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: – Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng… :l

=== Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: – Bỏ mẹ . Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi . Chằc tù mọt gông đây …

=== Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: “Có Khai không?”….. Chị nói: “….Hơi khai!” khakha…=))

=== Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “Ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh”, vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”, vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được

=== Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: – Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ: – Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?

– Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành.

=== Trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam lên đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hãnh diện nói ” I’m Sinbad”, vận động viên thứ hai đặt một wả chanh lên đầu cô người mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hãnh diện nói ” I’m Robinson”. Đến vận động viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một wả nho trên đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 độ và bắn, xong anh ta nói ” I’m …. sorry”.

=== Tôi bước vào phòng vệ sinh để “giải tỏa tâm trạng”, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng sang: “anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời: “em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : “tôi đang đi…, còn cô”, nghe đến đây, cô gái chợt la lên: “thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám”

=== Một hôm có con vịt đến cửa hàng, nó hỏi ông chủ “có nho không?” ông chủ trả lời “không có”. Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi “có nho không?” ông chủ lại nói “không có”. Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói “hôm qua không, hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó”. Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi “có đinh không?” ông chủ nói “không có” con vịt hỏi “vậy có nho không?”

=== Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: – Thằng nào lấy xe của tao? Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: – Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài, tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: – vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4? – thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà =))

===Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: – Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: – Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

=== Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường thì có một vụ tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 xuống đất, sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút kinh nghiệm:theo em thì tại sao chú công nhân ngã? Kolia: thưa cô, có thể chú ấy bị cảm, cô giáo: rất có thể. MAsa: thưa cô vì chú ấy không tuân thủ nguyên tắc lao động, cô giáo: cũng không loại trừ khả năng này: thế còn VoVa em nghĩ sao? VoVa: chú ấy ngã vì chửi mẹ em. Cô giáo : thế là thế nào? chú ấy chửi mẹ em khi nào ? VoVa : chú ấy bảo : thằng ôn kia Đmm đừng có rung thang nữa.

=== Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. – Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. – Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. – Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: – Con trai bà thì sao? – Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: “Ôi, lạy Chúa tôi!”

“Có cái rất giàu mà không phải vàng bạc,Có cái sống rất lâu mà không phải thọ ngàn năm.”

=== Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh, không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”.

====== Bush hiện đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: “Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?”. Bush nói: “Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp.” Anh bồi bàn hỏi: “Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?” Lúc này Bush quay sang Putin và nói: “Đấy! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia.”

=====Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm, đang đi cô gái bỗng nói với tài xế: chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : – Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? … À … em ở tù mới ra anh ạ . <– Ông xe ôm xanh mặt.

=====Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry. Ông Tây cũng lịch sự: I’m sorry, too. ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for? ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người Tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

===== Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: – Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống – Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? – À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? – Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi – Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? – À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.

===Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại : 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: – sv1 (thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ ” l” . – sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac – Enghen không phải là một người ! – sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !

===Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi chúng tôi cao su”… =))

===Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : – “Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng……

===Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: – Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”. Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” – Sao không trả lời đi còn cười gì? – “khi… khi” – …!!! – “khi… khi” – Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!

Những Mẫu Chuyện Vui Ngắn Hay Và Ý Nghĩa Mới Nhất 2022

Nhưng mẩu chuyện vui về cuộc sống

– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100 kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.

tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta bất ngờ hỏi:

– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả ngàn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ” thèm ” vợ.

Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường.

Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn…( háo hức ! …)

Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp.

Ở dưới bếp anh gặp… vợ đã ngồi chờ mình !

– Ơ. Giờ này em vẫn sử dụng gì ở đây ? vì sao em luôn luôn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ?

– À quên, bà ngoại đến chơi vừa mới ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy k được khỏe !

– C…á…a…i….g…g…gì…i…..

Sữa tươi tiệt trùng

1 giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sống với nhau.

Đến 1 ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai.

Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời: anh k thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng lặp.

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:

– Có chuyện gì vậy?

– Em nằm mơ thấy ác mộng

– Mày mơ thấy gì?

– Em nằm mơ thấy em đã rơi xuống vực thẳm

– Thế mày có chết không?

– k, may mắn sao em nắm được cái rễ cây

– Thế giờ mày tỉnh chưa?

– Dạ rồi.

– Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!

Với công nghệ thẩm mỹ sử dụng xinh hiện đại, Trư Bát Giới đã sử dụng một một số tài nguyên lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân ảnh của mình trở thành một anh chàng xinh zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái xinh liền tới vũ trường tìm gái.

Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt xinh như hoa và cùng nhau đi từ A…..đến ….Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo:

– Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!!

– Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi…!!! Sư huynh!…Đệ…chính là Sa tăng đây!

– Trư Bát Giới…!!!

Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao , người sống dưới thấp nơi ấm áp.

Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được kênh chấy ở.

Được vài hôm bỗng rận có quan điểm :

-Thôi em về đây, ở đây khổ quá , toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng , lại hay bị soi khi đã ăn. Sao bằng chỗ em được.

Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận nhìn thấy rận sống sung sướng thế nào.

Rận sống ở ven 1 bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm , ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn đầy tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn .

Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn , hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng ” tùm “một cái, thấy 1 gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ.

đã lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt quét 1 thân cỏ ven hồ nên k việc gì.

Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp… Viên thanh tra hỏi:

– Có chuyện gì vậy?- Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi.

– Nhưng sao cô bit đó là kẻ đần độn?

Bị sử dụng nhục

Cô gái nói:

– Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .

đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi …

Tòa án: Rồi sao nữa ?

– Rồi anh ấy bỏ đi ạ .

– Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ?

Một vợ chồng mới cưới nên rất thắm thiết trong “chuyện ấy”. Một buổi tối hai vợ chồng đang ăn món tình yêu trên lầu thì một anh bạn tới thăm.

Mẹ vợ ngồi ở dưới nhà nói vọng lên:

– Con ơi anh Mạnh lên đấy !

Cô vợ nghe thấy thế bảo chồng:

– Anh ơi, anh Mạnh lên!

– Ừ anh biết rồi!

– Anh ơi , anh Mạnh lên mà!

– Anh biết rồi!

– Nhưng mà anh Mạnh lên!

– Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

Những mẩu chuyện vui hài hước trí tuệ

Một người da đen đi lạc trong sa mạc, ba ngày không nên uống nước. Tưởng như sắp gục ngã thì Thượng Đế xuất hiện, ban cho anh ta 3 điều ước. Người này ước rằng, điều thứ nhất mỗi ngày đều được uống nước. Điều thứ hai được đổi thành da trắng. Điều thứ ba được thấy mông phụ nữ mỗi ngày. Thượng Đế chấp nhận. Sau đó anh ta liền biến thành bồn cầu trắng tinh.

Vậy nên …

Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường.

Bác sĩ khuyên: “Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy coi, biết đâu lại có tiến triển.”

Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa. Bác sĩ thở dài: “Sao lại không nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay.”

Vậy nên …

Đừng sợ thất bại, hãy dũng cảm đối diện với nó, đừng để nó ngăn cản bước đi của bạn. Cuộc đời là một hành trình, ai cũng được nếm trải nhiều trải nghiệm không giống nhau, thất bại cũng nằm trong số đó.

Có hôm tôi trêu con gái 4 tuổi của mình: “Nhà mình sắp nuôi một con lợn, cần phân chia hoạt động, một người sẽ cho nó ăn mỗi ngày, một người thì dọn phòng nó, một người thì tắm cho nó. Con chọn việc gì?”. Nó đáp ngay: “Con làm lợn”.

Vậy nên …

Sự chọn lựa mà bạn đưa ra cho người khác là thứ mà bạn mong muốn họ làm, tuy nhiên đó không hẳn là thứ họ mong muốn. Thế nên đôi khi dù bạn đã cố hết sức, cứ nghĩ rằng điều bạn làm là tốt cho đối phương, tuy nhiên họ lại từ chối lòng tốt của bạn.

Một chàng trai định nhảy lầu tự sát vì người yêu 8 năm sắp đi thu thập chồng.

Cảnh sát đến nơi, điềm đạm nói: “Anh được ăn nằm với vợ mọi người 8 năm trời, anh thiệt thòi gì mà phải nhảy lầu?”

Chàng trai nghe xong, nghĩ ngợi một hồi rồi cẩn thận rời khỏi ban công, quay vào phòng, đóng cửa lại.

Vậy nên …

Vui hay buồn thì thời gian cũng đang lặng thầm trôi đi. Chuyện đã diễn ra rồi có nuối tiếc cũng vô dụng. Hãy Nhìn sự việc theo phương diện khác, bạn sẽ thấy mọi chuyện cũng không đến nỗi nào.

Chàng thầm yêu nàng đã lâu. Được bạn bè gợi ý, chàng quyết định mua hoa hồng xếp thành hình trái tim trước sân kí túc xá nàng. tuy nhiên vì quá rụt rè, đứng dưới sân hồi lâu cũng không dám gọi to tên nàng để tỏ tình. Đám đông vây quanh ngày càng đông, người đứng xem chật hành lang các tầng. Cuối cùng chàng lí nhí hỏi: “Có ai mua hoa không?”

Vậy nên …

Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: “Tôi thực sự có thể mời cô một cốc bia không?”

Cô này tức thì gào ầm lên: “Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!”người khác tức thì ném cho người đàn ông ánh Nhìn khinh bỉ.

Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói: “Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ mong muốn thử xem giận dữ khi bị xấu hổ của anh thôi.”

Người đàn ông nghe thế bèn hét lên: “500.000 một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!”

Vậy nên …

Khi bị người thân thiết phũ phàng, chúng ta đều buồn, âu sầu hơn là chúng ta chỉ có thể vờ như không có gì diễn ra. nhưng nếu người xa lạ sỉ nhục bạn, đừng ngại phản đòn. Có điều bạn phải cần nắm lấy cơ hội và chọn đúng phương pháp, đừng nên nóng nảy hỏng việc.

Nguồn: Tổng hợp

Chùm Chuyện Vui Xứ Nghệ

Chen chắc mại toát mồ hôi mới kiếm được ghế ngồi. Nhét cấy bị xuống khu ghế cho chắc ăn khỏi bị chen lấn chết mất vịt.

Một bà tra mắt kèm nhèm khung có ghế, ngồi vầy trước mặt ôông nớ. Bà đặt cấy bị trên có bó rau muống trước mặt. Xe chạy một lúc bà chộ dới háng ôông ló ra cấy trôốc dài dài mổ rau muống của bà ăn. Bà lẩm bẩm:

– Gớm, cấy thứ ni mềnh chộ đã nhiều mà dừ mới biết hắn cụng ăn rau muống!

10 nháy

Hai enh ả nhiêu nớ đi tham quan một trang trại nuôi ga. Ngài chủ trại giới thiệu một con ga trôống rất đẹp và nói: – Từ sáng đến giừ hắn đạ nháy 10 nháy rồi đó.

Ả gấy bẹo vô hôông nhôông, nguýt một cấy rồi mỉa mai:

– Chộ chưa….!

Enh nhôông liền kéo gấy lại lộ ôông chủ trại ga rồi hỏi:

– Hắn mần chuyện nớ với một hay 10 con mái?

Ông chủ trại điềm nhiên trả lời:

– Dĩ nhiên là với 10 ả mái mơ.

Enh nhông quay sang gấy nháy mắt một cấy rồi nói:

– Chộ chưa? Có 10 “mái mơ” thì tui cụng…

Khải lầm khu

 

Hồi nớ, nghe loa kêu túi có phim về xạ là rủ chắc lùa tru bò về sớm. Cơm mẹ nấu mới chín tới, xúc nửa đọi vừa thổi vừa ăn. Ménh đầu tiên nót vội, hắn nóng ran từ mồm xuống tận rọt non. Xong rồi, hú cả bầy trenh chắc chạy.

Vé vô cựa kẻ nậy một hào, con nít năm xu. Một ngài nậy được kèm một đứa con nít. Xin mại nỏ ai dắc vô, bọn tui rủ chắc chui rào.

Xung qoenh bại rào mắt cáo bằng tre chẻ tư, buộc nẹp bằng lạt tre. Tui có sáng kiến là khoét bôộng, chui khu vô trước để lợ cenh bại bắt được thì nói chui ra. Vì chộ chui vô họ quất roi mót vô khu đau lắm.

Vô troong bại, bọn con nít thì đòi chắc, mấy enh ả thanh niên thì chen chắc.

Đèn túi thui, trăng sáng lờ mờ, chộ một enh thò tay rờ khu o bên cạnh. O nớ quay sang hỏi:

– Enh mần cấy chi rứa?

– Khu tui ngá, tui khải – Enh nớ trả lời tỉnh queo.

– Răng enh khung khải khu enh mà khải khu tui – o nớ quạu lại.

Enh nớ thụt tay rồi nói:

– Ờ, rứa đây khu o hả, tui tưởng khu tui. Khung trách chi khải mại nỏ đạ ngá…

   

Bạn đang đọc nội dung bài viết Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!