Đề Xuất 12/2022 # Những Mẫu Chuyện Vui Ngày Tết 2022 / 2023 # Top 16 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 12/2022 # Những Mẫu Chuyện Vui Ngày Tết Mới Nhất 2022 / 2023 # Top 16 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Những Mẫu Chuyện Vui Ngày Tết 2022 / 2023 mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

– À mối tình của cậu và con nai vàng ngày nay ra sao rồi?

– Người kia thoáng buồn rồi đáp: – Hết rồi cậu ạ! Chẳng Nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!

– Sao vậy?

– Mình đang cưới nó rồi! bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!

Biết

Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi: – Cháu biết chú là ai không? – Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

Không phải cữ

Đầu năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Hai ông vừa ra khỏi cổng thì nhìn thấy đằng xa có một người đàn bà vừa mới đi ngược chiều. Ông Hoà vội vã đổi ý: – Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu! – Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao? – Ai cữ kiêng gì đâu! Đó chính là … vợ tôi!

Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe: – Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm” Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay: – Món quà gì thế con? – Dạ, một quyển lịch!

Đầu xuân, chàng trai và “bố vợ tương lai” ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi vừa mới “cưa đứt” một chai Nàng Hương thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngửa ! Ông bố khề khà nói: – nhìn thấy ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… giống như người trong nhà! Chàng trai lè nhè đáp: – Ồ !… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà !

Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra xây dựng cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi k vào được chị liền bảo: – Chắc là anh say rồi phải không? – Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho… – Sao anh không vào để em còn khoá cổng? – Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được! – ???

Anh nọ “bị nhiễm máu dê” . Chở vợ đi chơi tết mà anh cứ chăm chăm Quan sát vào các cô gái trẻ. Cô vợ nổi xung, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói: – Nhìn cái gì mà ghê thế? không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ: – À! Anh chỉ Quan sát để so sánh thôi ! – So sánh thế nào? – Trông các cô ấy, chẳng có ai duyên dáng bằng em cả ! Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.

Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói: – Con dê này tốt số quá. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới: – Ước gì anh là con dê này nhỉ. – Vậy anh thử kêu lên xem. – Be…e…e…e – Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi mang dê này đi đâu không? – Chắc là đi tiêm thuốc bổ – k tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! – !!!

Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói: – Thưa thầy ! Tôi muốn nhìn thấy về đường tuổi tác. Thầy nhìn thấy tôi đủ nội lực thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán: – Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về sử dụng lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ đủ nội lực thọ tròn 100 tuổi! – Bẩm thầy nói giống như vậy có chắc không? – Nếu tôi mà trực tiếp sử dụng lễ thì tất nhiên là như vậy! – Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu sai thì sao? – Nếu thân chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!

Háo hức

Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu. Sau một hồi nói chuyện, một người buồn buồn nói: – Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! – Ngừng một lát- chị có con trai không? – Có ! – Cháu có chơi cờ bạc không? – không. – Cháu có rượu bia, thuốc lá không? – Cũng không! – Thế cái khoản trai gái thì sao? – k bao giờ. – Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị? – Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi! – !!!

Đưa vợ du xuân

Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết. Bà vợ hớn hở khoe: – Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ! – Sao bà đoán thế? – Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu! – Thế thì thằng út có năng khiếu gì? – Nó thì có năng khiếu trở thành Nhà Quảng Cáo! – Vì sao? – xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì lớn như con Lợn, con Chuột thì lớn giống như con Voi!

Nguồn: https://sites.google.com/

Những Mẫu Chuyện Cười Vui / 2023

=== Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìu người la lên: Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè

=== Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ! ……..

=== Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: – “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: – “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: – “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: – “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”

=== Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chút!” rồi “bốp!” vang lên. Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”, cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”, người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”, người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”, còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!!

=== Trong cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: “Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?” Thí sinh Mai Khôi, một nữ ca sĩ đa tình, vẫn được lăng xê là “Lolita”, “Con nhện giăng tơ tình”, “Người đàn bà nhạy cảm với giọng hát sexy”… thỏ thẻ: – Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ? Giám khảo hào hứng: – Em cứ nói đùa thoải mái! Thí sinh bẽn lẽn trả lời: – Dạ, theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… “cứng” chỗ đó!

===Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là…. bỏ … đọc báo…

==Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: – Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng… :l

=== Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: – Bỏ mẹ . Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi . Chằc tù mọt gông đây …

=== Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: “Có Khai không?”….. Chị nói: “….Hơi khai!” khakha…=))

=== Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “Ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh”, vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”, vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được

=== Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: – Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ: – Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?

– Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành.

=== Trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam lên đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hãnh diện nói ” I’m Sinbad”, vận động viên thứ hai đặt một wả chanh lên đầu cô người mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hãnh diện nói ” I’m Robinson”. Đến vận động viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một wả nho trên đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 độ và bắn, xong anh ta nói ” I’m …. sorry”.

=== Tôi bước vào phòng vệ sinh để “giải tỏa tâm trạng”, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng sang: “anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời: “em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : “tôi đang đi…, còn cô”, nghe đến đây, cô gái chợt la lên: “thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám”

=== Một hôm có con vịt đến cửa hàng, nó hỏi ông chủ “có nho không?” ông chủ trả lời “không có”. Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi “có nho không?” ông chủ lại nói “không có”. Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói “hôm qua không, hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó”. Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi “có đinh không?” ông chủ nói “không có” con vịt hỏi “vậy có nho không?”

=== Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: – Thằng nào lấy xe của tao? Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: – Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài, tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: – vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4? – thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà =))

===Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: – Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: – Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

=== Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường thì có một vụ tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 xuống đất, sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút kinh nghiệm:theo em thì tại sao chú công nhân ngã? Kolia: thưa cô, có thể chú ấy bị cảm, cô giáo: rất có thể. MAsa: thưa cô vì chú ấy không tuân thủ nguyên tắc lao động, cô giáo: cũng không loại trừ khả năng này: thế còn VoVa em nghĩ sao? VoVa: chú ấy ngã vì chửi mẹ em. Cô giáo : thế là thế nào? chú ấy chửi mẹ em khi nào ? VoVa : chú ấy bảo : thằng ôn kia Đmm đừng có rung thang nữa.

=== Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. – Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. – Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. – Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: – Con trai bà thì sao? – Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: “Ôi, lạy Chúa tôi!”

“Có cái rất giàu mà không phải vàng bạc,Có cái sống rất lâu mà không phải thọ ngàn năm.”

=== Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh, không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”.

====== Bush hiện đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: “Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?”. Bush nói: “Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp.” Anh bồi bàn hỏi: “Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?” Lúc này Bush quay sang Putin và nói: “Đấy! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia.”

=====Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm, đang đi cô gái bỗng nói với tài xế: chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : – Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? … À … em ở tù mới ra anh ạ . <– Ông xe ôm xanh mặt.

=====Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry. Ông Tây cũng lịch sự: I’m sorry, too. ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for? ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người Tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

===== Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: – Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống – Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? – À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? – Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi – Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? – À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.

===Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại : 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: – sv1 (thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ ” l” . – sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac – Enghen không phải là một người ! – sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !

===Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi chúng tôi cao su”… =))

===Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : – “Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng……

===Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: – Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”. Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” – Sao không trả lời đi còn cười gì? – “khi… khi” – …!!! – “khi… khi” – Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!

Cười Đau Bụng Với 10 Mẫu Chuyện Vui Ngày 8 / 2023

Hôm nay ngày 8-3, ngày tuyệt vời nhất đối với tất cả chị em phụ nữ trên thế giới. SmartID xin gửi những lời chúc tốt đẹp nhất, chúc chị em luôn tươi trẻ, xinh đẹp và thành công hơn trong cuộc sống. Tiện thể, SmartID xin gửi 10 mẫu truyện hay nhất về phụ nữ ngày 8/3, hy vọng mang đến những nụ cười thật sảng khoái cho chị em nhân ngày đặc biệt này.

1. Phụ nữ sao hiểu được nổi khổ của các ông chồng

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

Các ông chồng luôn âm thầm chịu đựng nổi khổ một mình.

– Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao? – Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!… Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình. – !?!

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai.

Đến cả thần tiên còn chịu bó tay với phụ nữ.

Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:

– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: – Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: – Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.

Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: – Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng? Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: – Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

Tí trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

Phụ nữ đúng là khó hiểu, giúp cũng bị đánh mà không giúp cũng bị đánh.

Anh bạn cùng phòng hỏi: – Cậu làm sao vậy? – Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! – Thế còn con mắt còn lại? – Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày.

Kỳ kèo bớt một thêm hai ai ngờ lúc muốn chẳng còn

Sau khi đã xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán: – Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem! – Thưa bà, thật đáng tiếc. Vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay. – Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.

Phụ nữ là thế – ngoài cứng trong mềm.

6. Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề

Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Đúng là chuyện không nói có, chuyện nhỏ xé ra to.

Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:

Vì phụ nữ mà các bản nhạc trở nên buồn vời vợi

8. Người phụ nữ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

Các anh nên vui vì có người vợ tuyệt vời thế này.

– Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. – Sao vậy? – Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. – Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế. – !?

Hai cô bạn gái trò chuyện:

Phụ nữ nói có là không, nói không là có đó.

Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:

– Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng. – Tại sao chị nghĩ vậy? – Em cũng không rõ nữa. – Vậy chị thấy triệu chứng thế nào? – Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai. – !?

Nguồn: vnexpress.net

10 Câu Chuyện Cười Vui Nhất Đầu Năm Mới / 2023

1. Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

– ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe…

– Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

– Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân” mà anh!

‘Mượn đồ’ đêm giao thừa

Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.

– Tại sao anh không hỏi tôi?

– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Tết của bợm nhậu

Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:

– Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

– Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.

– Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

5. Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:

– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… Từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

– Ồ! Bác đúng là người tốt bụng… Thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!

6. Cái cổng ‘đu đưa’ đêm giao thừa

Cái cổng ‘đu đưa’ đêm giao thừa

Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng.

Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:

– Chắc là anh say rồi phải không?

– Say thế nào được! Mẹ mày cứ nói vậy người ta cười cho…

– Sao anh không vào để em còn khoá cổng?

– Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… Tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!

Tuyệt chiêu nịnh vợ của ông chồng ‘dê xồm’

Tuyệt chiêu nịnh vợ của ông chồng ‘dê xồm’

Anh nọ ‘bị nhiễm máu dê’ chở vợ đi chợ sắm đồ Tết mà anh cứ chăm chăm nhìn vào các cô gái trẻ.

Cô vợ nổi điên, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói:

Không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ:

– À! Anh chỉ nhìn để so sánh thôi!

– Người ta nói chợ xuân trai xinh gái đẹp dập dìu, anh cũng xem thử. Tưởng thế nào, nhìn mãi chẳng thấy cô nào duyên dáng bằng vợ anh cả!

Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.

8. Lời cam kết ‘bá đạo’ của thầy bói

Lời cam kết ‘bá đạo’ của thầy bói

Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:

– Thưa thầy! Tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi?

Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:

– Nếu nữ chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì nư chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!

– Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?

– Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!

– Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu sai thì sao?

– Nếu nữ chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!

9. Ông bố sững sờ trước năng khiếu của con trai

Ông bố sững sờ trước năng khiếu của con trai

Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết, bà vợ hớn hở khoe:

– Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!

– Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!

– Thế thì thằng út có năng khiếu gì?

– Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con kiến thì to như con lợn, con chuột thì lớn như con voi!

Quý tử tuyệt vời

Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu.

Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:

– Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! Chị có con trai không?

– Cháu có chơi cờ bạc không?

– Cháu có rượu bia, thuốc lá không?

– Thế cái khoản trai gái thì sao?

– Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi hả chị?

– Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi!

Bạn đang đọc nội dung bài viết Những Mẫu Chuyện Vui Ngày Tết 2022 / 2023 trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!