Đề Xuất 2/2023 # Những Câu Chuyện Cười Hóm Hĩnh Xả Stress # Top 10 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # Những Câu Chuyện Cười Hóm Hĩnh Xả Stress # Top 10 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về Những Câu Chuyện Cười Hóm Hĩnh Xả Stress mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

1. Bí quyết để được tăng lương

Sau nhiều năm làm việc mà không được tăng lương, một ngày Sam lấy hết can đảm bước vào phòng giám đốc nói:

– Thưa giám đốc, tôi cũng biết tình hình công ty không phát triển nhưng lương của tôi thật sự quá thấp. Tháng nào cũng có ba công ty cử đại diện đến tìm tôi, vì thế hôm nay tôi trịnh trọng đề nghị công ty có thể tăng lương cho tôi.

Ngay sau đó, Sam đã được tăng 5% lương mỗi tháng. Một hôm, giám đốc gọi Sam vào phòng hỏi:

– Thế nào, anh có hài lòng với mức lương mới không?

Sam mỉm cười:

– Rất hài lòng, vô cùng cảm ơn ngài đã cân nhắc lời đề nghị của tôi.

– Ồ, đó là chuyện nên làm thôi. Tuy vậy, tôi thật sự rất tò mò danh tính của ba công ty mà cậu nói.

– Dạ, là công ty nước, công ty điện lực và công ty Internet thưa ngài.

– !!!

2. Buồn vì chồng cố tình không hiểu vợ

Hai vợ chồng đang dạo trong một trung tâm mua sắm, khi đi ngang một cửa hàng thời trang, người vợ kéo tay chồng nũng nịu nói:

– Anh, anh nhìn xem cái áo lông kia có đẹp không?

Người chồng gật gù:

– Ừ, đẹp thật đấy.

– Em ao ước có được chiếc áo đấy từ lâu lắm rồi. Nhưng thời buổi bây giờ nhiều khi ước mơ cũng là xa xỉ. – cô vợ phụng phịu nói.

Anh chồng lấy tay xoa đầu vợ và mỉm cười nói:

– Ngốc quá, thì bây giờ em vẫn có thể tiếp tục ước mà, có ai cấm đâu.

– !!!

3. An tâm khi hôn nhầm bạn gái của bạn

Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau.

Một người nói:

– Nếu có một ngày tao lỡ hôn nhầm bạn gái mày. Mày có còn coi tao là bạn không?

– Dĩ nhiên là không.

– Thế coi là gì?

Người bạn nhún vai:

– Coi như hòa.

– !!!

4. Đau khổ vì được trai đẹp bắt chuyện

Tại một đêm vũ hội, Mary đang bực mình vì cả đêm không một ai đến bắt chuyện cùng cô thì đột nhiên một chàng trai trông khá bảnh bao bước tới.

Chàng trai mỉm cười và nhẹ nhàng hỏi Mary:

– Xin hỏi đã có ai mời quý cô đây một điệu nhảy chưa?

Mary hớn hở đáp:

– Vẫn chưa, tôi đang rảnh.

Chàng trai vui mừng đáp:

– Ồ, vậy thì tốt quá. Cô có thể cầm hộ tôi ly rượu này để tôi có thể nhảy một bản với cô gái xinh đẹp ngoài kia được không?

– !!!

5. Định nghĩa hài hước về vợ

– Nhà động vật học: Vợ là một cá thể không thuần chủng do lai tạo giữa nai và sư tử.

– Người nông dân: Vợ là miếng đất cằn cỗi nhưng chúng ta cứ phải cày vì cầm cố, rao bán không được.

– Nhà giáo: Vợ là một học sinh tối dạ, cứ hỏi đi hỏi lại mỗi một câu.

– Bán vé số: Vợ là tờ vé số khi mới mua ai cũng hy vọng sẽ trúng độc đắc.

– Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.

Vợ là phạm trù chỉ sự sợ hãi của đàn ông.

– Nhà vật lý học: Vợ có thể chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác, từ dạng cho chồng ra khỏi nhà đến dạng bầm dập te tua, vợ là hình thức, là cơ sở để đàn ông đào hố nhảy lầu.

– Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: Gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

– Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

– Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì không nhận.

– Về mặt khảo cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Chia sẻ:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Quả Đất

Truyện cười hay nhất quả đất

Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh:

– Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?”

– Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

Phá thai truyện cười hay

Vừa nãy gọi điện thoại cho con bạn thân:

“Tớ có thai rồi, cho tớ vay 1 triệu đi phá đi”

Cô ấy đáp: “Thật ngại quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ đưa hết cho anh ấy rồi.

Nghe xong tôi không nói thêm gì nữa, gác máy. Haizzz, lòng người thật khó lường.

Tôi tức giận với tay véo tai tên đang nằm cạnh tôi: “Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy ở hết chỗ anh đấy!!!”

Truyện cười hài hước: Đúng nhưng màÔng bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:– Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?– Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.– Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.– Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Truyện cười hay nhất quả đất: Lòi chân giữaMột mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: “Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa”.Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

Truyện cười hài hước nhất: Đừng để chồng nhìn hết

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Truyện cười hài hước nhất về vợ chồng “Mấy lần?”

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

Truyện cười hài hước vui nhất

Tin nhắn đã gửi đi khá lâu mà không thấy nàng trả lời. Tôi đành nhắn tin cho Hương, bạn cùng phòng trọ với nàng:– Hương à, Linh đang làm gì mà anh nhắn tin mãi không thấy trả lời nhỉ?– À, nó đang lên mạng.– Lên mạng làm gì?– Nó lên trang Pôn-sờ.– Trang Pôn-sờ là trang gì?– Anh dốt thế! Trang Pôn-sờ là trang để nó ngắm chim chứ còn sao nữa? Dạo này nó thích chim lắm.À, ra thế. Nàng lên thành phố học đã được 3 tháng. Ở đấy không có nhiều cây cối, nên không có tiếng chim hót như ở dưới quê. Có lẽ nàng nhớ nhà, nhớ tiếng chim hót nên nàng lên mạng In-tơ-nét để xem chim.…Tôi là một anh bảo vệ đẹp trai, tốt tính, ngây thơ (và trong trắng), làm cho một công ty bao bì gần chỗ nàng trọ. Tôi và nàng cùng quê với nhau. Biết tin nàng lên thành phố nhập học, tôi cũng bỏ luôn Bán hàng đa cấp để xin đi làm bảo vệ gần chỗ nàng ở, cũng là tiện cho việc thăm nuôi nàng. Hôm nay tôi làm ca tối nên chiều nay tôi quyết định sẽ đến thăm nàng. Tất nhiên là tôi không đi người không rồi. Biết nàng thích chim nên tôi đi tìm mua cho nàng ngay một con chim. Anh chủ bán chim thấy tôi đến liền ríu rít mời chào:– Bác xem chim đi! Xem rồi mua vài con về chơi. Chim của em cứng cáp, khỏe mạnh lắm!Tôi ậm ờ:– Anh có con chim nào biết nói không?– À, có. Đấy là con sáo. Đây! Chim biết nói đây ạ!Nói rồi anh giới thiệu cho tôi một giống chim nhỏ nhỏ, đen đen.– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.– Vâng! Anh gói cho em một con.Anh chủ chim dùng tấm vải đỏ phủ lên lồng chim và dặn tôi cứ xách về đến nhà rồi mới bỏ ra.Tôi hí hửng xách lồng chim đến chỗ nàng trọ. Chắc nàng sẽ bất ngờ lắm.Tôi đến gặp nàng, nàng đang ngồi nghịch điện thoại trước cửa. Thấy tôi, nàng chào: – Anh lại đến chơi ạ!Tôi tươi cười rạng rỡ:– Ừ! Anh nhớ em nên anh đến thăm. Mà hôm nay anh không đi người không đâu nhé! Anh có quà cho em này!Nói rồi tôi giơ lồng chim (vẫn đang phủ vải đỏ) ra trước mặt nàng. Nàng nheo mày:– Lại buồng chuối dưới quê nữa phải không ạ?– Không! Chim chứ không phải chuối. Bao nhiêu sức của anh dồn hết vào đây đấy!– Anh nói bậy bạ gì đấy? – Nàng bĩu môi.Tôi liền nhấc tấm vải đỏ ra:– Tèn ten! Tặng em chú chim nhỏ xinh xinh. Nàng lại nheo mày: – Chim á? Sao anh lại tặng em chim?– Hôm trước Hương nói dạo này em thích chim nên anh tặng chim. À, Hương đâu rồi em?– Cái Hương em đuổi nó đi rồi.– Sao lại đuổi?– Cái tội hay tiết lộ bí mật quốc gia. – Thế bây giờ em ở một mình à?– Vâng! – Thế thì tốt quá! À, anh treo chim ở đây nhé. Tôi treo lồng chim ở ngay trước cửa phòng, rồi ngồi tâm sự với nàng.– Chim này là chim quý. Em phải nâng niu, vuốt ve cẩn thận nhé!– Vâng! Em biết rồi. À, mấy giờ rồi anh nhỉ?– Mới có 5 giờ (chiều).– Ơ! Muộn rồi. Anh về ăn cơm, tắm rửa đi. Tối còn đi làm.– Vẫn sớm mà em!– Sớm gì nữa? Anh còn phải cơm nước, rồi còn đi làm. Em thương anh, quan tâm anh nên em sợ anh bị muộn giờ lắm!Tôi xúc động trước sự quan tâm của nàng và đành ra về lòng đầy lưu luyến. Một tuần sau, đúng ngày đấy, giờ đấy, tôi lại lên thăm nàng. Con chim biết nói ngồi gật gù, ủ rũ trong lồng, chẳng buồn nhảy nhót như lúc tôi mới mua về. Tội nghiệp! Chắc nhớ tôi nên chim mới ỉu xìu như vậy. Đầu chim rũ xuống như là đang ngủ gật. Tôi thò ngón tay ấn nhẹ đầu chim, nó liền ngóc ngay đầu lên hót vang:– Hàng về! Hàng về!Tôi thì thầm với nó:– Này sao lại “hàng về”? Phải là “có khách” chứ.Con chim bé nhỏ đáp lại:– Thịt ghẹ! Thịt ghẹ!Tôi quay sang hỏi người yêu:– Em ở trọ mà cũng ăn uống đầy đủ nhỉ? Ăn hẳn ghẹ cơ.Nàng lí nhí ậm ờ.Phòng trọ chỉ có tôi với nàng. Đây là cơ hội tốt để tôi ngỏ lời:– Em này…– Dạ!– Mình yêu nhau cũng khá lâu. Hay là bây giờ em cho anh cầm tay một cái nhé!– Không được đâu ạ! Mẹ em bảo “Nam nữ thọ thọ bất tương thân”. Chưa là vợ chồng, chưa được đụng chạm nhau.Tôi không buồn. Ngược lại, rất vui là đằng khác. Nàng đúng chất gái ngoan, là hình mẫu lý tưởng mà tôi chưa từng dám mơ. Chúng tôi tâm sự với nhau một lúc rồi chia tay ra về để tôi tắm rửa, cơm nước và đi làm. …Đã hơn một tháng tôi chưa được gặp nàng. Hơn một tháng qua, lịch làm việc của tôi dày đặc. Hôm nay, nhân ngày sếp bị ốm, anh em chúng tôi tổ chức đình công. Tôi lại nhớ đến nàng, vì vậy chiều nay tôi lại lên thăm nàng.Lần này, nàng đón tiếp tôi nhiệt tình lắm. Ý tôi là nhiệt tình hơn mấy lần trước. Chắc lâu không được gặp tôi nên nàng nhớ:– Tình yêu của em! Em nhớ anh chết đi được. Tôi cười, nửa đùa nửa thật:– Thế cho anh cầm tay nhé!– Vâng! Hai bàn tay đây. Anh thích cầm tay nào? – Nàng đưa hai bàn tay ra, úp lòng bàn tay xuống.– À, khoan đã. Anh muốn xem chim của anh. Nó đâu rồi hả em?Mặt nàng xị ra, chỉ tay về phía lồng chim: vẫn treo ở chỗ cũ, nhưng lại phủ tấm vải đỏ lên trên. – Sao em lại phủ vải lên thế này? Như thế nó làm sao hót, làm sao nói được?Tôi tiến lại phía lồng chim, nhấc tấm vải đỏ ra. Con chim thấy ánh sáng, nhảy nhót, hót ríu rít:– Ứ ứ ứ… Mạnh nữa đi anh! Mạnh nữa đi anh! Ứ ứ ứ… Tôi chợt nhớ ra lời của anh chủ bán chim:– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.

Suýt bị cắt của quý

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới

Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: “Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang “online”, anh chị sẽ xử trí thế nào?”. Các sinh viên nhao nhao nói: – Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên. – Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá! – Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển. – Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt. Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời: – Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là “thong manh”: Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và… từ từ lần theo tường quay ra. ****************** Nữ diễn viên và đạo diễn Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: – Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình? ***************** Đã bảo là điên Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần! – Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? – Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! – Ông ta bị hói? – Đúng vậy. – Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? – Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!Ước gì…

Một chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y. Anh thấy một cô gái xinh đẹp đang ôm chặt chú chó xinh xắn trong tay. Chàng trai chép miệng: – Ước gì mình là con chó ấy nhỉ? Anh bạn vội can: – Ấy, đừng! Cô ấy mang chó đến để thiến đấy! ********* Anh yêu em lắm chứ! Một cô gái hỏi người yêu: – Nếu chọn lựa giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? – Anh sẽ chọn ngay một tỉ đồng. – Ồ, vậy là anh không yêu em. – Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Em thử nghĩ xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ đồng. Trong khi nếu em biết anh có một tỉ đồng, em sẽ lấy anh ngay lập tức.Em hơi lo lo…

Chàng âu yếm nàng và hỏi: – Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? – Không! Nhưng em hơi lo lo. – Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? – Lo anh lại giống hai thằng chồng trước của em. ************** Đổi vai trò Tối 8.3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ: – Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp. Chàng nhõng nhẽo: – Thế em không định… bế anh vào giường sao?Anh chỉ yêu mình em!

Sáng 8/3, một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: – Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: “Anh chỉ yêu mình em” không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: – Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. – Vậy chị lấy cho em… 10 cái ạ. *********** Con trai và con… hến Trong giờ ngoại khoá sinh học. Cô giáo: – Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai. Cả lớp (cười rúc rích). – Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về… Dưới lớp có tiếng thì thào: “Con gái chứ gì?”. Cô giáo tiếp: – Con hến.Cần gì phải đăng ký!

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: – Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: – Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! *********** Nhỡ không chết… Người chồng hấp hối nói với vợ: – Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: – Thế nhỡ anh không chết thì sao?Nữ diễn viên ghê gớm

Cô diễn viên tâm sự với bạn: “Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký… – Thế cậu nói sao? – Còn nói sao nữa! Tớ bảo: “Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa”. – Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa? – Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn. **************** Ghét thế nào được! Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: “Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?” Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? – Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. – Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? – Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: “Anh đó hả?” Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? – Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? – Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương – Thế em đến với anh nghen!? – Thứ hai: Lê Văn Kẹt – Hay là… Anh qua đây với em đi! – Thứ ba: Đỗ Văn Bận – Thế khi nào anh mới đến được? – Thứ tư: Mai Văn Tới – Lúc mấy giờ hả anh? – Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”Sao lương tăng nhanh thế?

Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng xinh đẹp làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần. – Anh có phải là chủ quán không? – Không đâu. – Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. – Cô gái vuốt ve khuôn mặt anh phục vụ. – Anh e rằng không thể. Anh có thể giúp gì cho em không? – Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. – Cô gái tiếp tục đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ. – Anh hãy nói với ông chủ rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả.

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp… phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến… vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp…lá trường mầm non Hoa Hồng. * ************ Tòa hỏi người đàn ông: – Vì sao anh đánh vợ? – Vợ tôi nó thề sẽ có “khuyến mãi”! – Cô ấy thề thế nào? – Vợ em bảo “có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi”! * * * ********* – Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không? – Có chứ. – Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không? – Dĩ nhiên. – Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không? – Không thể! Vì… báo thì tôi có thật. * * * ********* – Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ? – Đúng, con ạ. – Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu? – Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: – Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò… Vị sư thứ nhất liền trả lời: – Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: – Hên quá! Mình chưa nói…

Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: – Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. – Bum! – Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. ***Vẫn còn khả năng làm “việc đó” Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: – Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư? – Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn… – Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. – Vâng, thưa bác sĩ. – Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay! – Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi. – … À.

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: – Ngửa… ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: – Ngửa… ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: – Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. – Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang “âu yếm” đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? – Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ. 2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính. 3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả. 4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó. 5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác. 6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu. 7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt? 8. Câu nói “không” vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. 9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. 10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. 11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời “cảm ơn nhiều”. 12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka. 13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến. 14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết. 15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng. 16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên. 17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng. 18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh. 19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần. 20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

20 Câu Chuyện Cười Ra Nước Mắt

Truyện cười hay và hài hước nhất

1. Tưởng là gì2. Thầy đồ nói liều3. Túng thế, nói liều4. Làm nũng chồng5. Nói một đường, nghe ra một nẻo6. Ăn quen, bén mùi7. Khóc mẹ chồng8. Ông rậm râu9. Cả làng sợ vợ10. thầy đồ mắc lỡm11. Đáng kiếp12. Nam mô, ba con chiền chiện13. Giống ông bộ râu14. Đẻ ra sư15. Mưu bà vãi16. Bẩm quan lớn, ngài minh lắm!17. Mê ngủ18. Anh nghiện19. Đại hà tiện với tiểu hà tiện20. Ông lang xuống âm phủ

1. Tưởng là gì

[Bộ Những Truyện Cười Hay,Truyện Tiếu Lâm An Nam]

Có hai bác tính hay sợ vợ, cùng ở láng giềng với nhau.Một hôm, bác nọ, vợ đi vắng; ở nhà trời mưa, có váy vợ phơi quên không cất vào, để mưa ướt cả. Khi vợ về, nó chửi cho một trận đê nhục; chán rồi, nó đánh cu cậu tối tăm cả mắt mũi lại.Bác bên cạnh thấy bác kia vợ đánh chửi tệ như vậy, mới lẩm bẩm rằng:– Đ… mẹ kiếp! Chẳng phải tay ông!…Vợ nghe thấy, trợn mắt lên, hỏi dồn rằng:– Phải tay ông, thì ông làm gì, hử? Ông làm cái gì?– Phải tay ông, thì ông… cất trước lúc trời mưa, chứ gì !…

2. Thầy đồ nói liều

[Bộ Những Truyện Cười Hay,Truyện Tiếu Lâm An Nam]

Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà lão già. Bà ấy có người con gái; đêm đến, mẹ con cùng ngủ với nhau ở dưới bếp, để riêng nhà trên cho thầy đồ và con trai nằm. thầy đồ bụng muốn tòm tem. Một đêm, lò dò xuống bếp. Bà lão thấy động, lên tiếng hỏi:– Ai?– Thưa, tôi.– Tôi là ai?– Tôi là thầy đồ.– Chứ đêm hôm ông xuống bếp làm gì?– Thưa… tôi… xuống… lấy vài cái rế để đựng sách!Nào có thế mà thôi đâu! Cách mấy tối, thầy đồ ta lại lò dò trèo lên mái nhà bếp; đương dỡ rơm để trụt xuống, bỗng thấy bà lão lại hỏi rằng:– Ai ở trên kia?– Thưa, tôi đây ạ.– Tôi là ai?– Tôi là thầy đồ.– Chứ ông làm gì ở trên ấy thế?– Thưa,… tôi… hỏi thế này thì khí không phải: đường này có lên trời được không?…

3. Túng thế, nói liều

Một anh đã phải vợ có máu hay ghen lại còn đi rước một cô vợ lẽ về nhà; để đến nỗi vợ cả sinh chuyện lôi thôi, đêm đêm mang nhốt vợ lẽ vào trong buồng, bắc chõng nằm ngang cửa, canh giữ, không cho anh chồng bén mảng đến.Anh ta tức quá, chẳng biết làm thế nào mà vào lọt được.Một đêm, tưởng chừng vợ cả nó ngủ đã say, mới thừa cơ chui qua chõng lẻn vào, thầm thì với vợ lẽ. Vợ cả thấy động, giở dậy, đốt đèn đi soi. Anh nọ vội vàng chui ngay xuống gầm giường, ngồi ẩn. Chẳng may nó soi thấy cậu; nó mới hỏi ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy.Cậu ta túng thế quá, nói liều rằng:– Ngồi ỉa, chứ ngồi làm gì!– Ỉa thì cứt đâu?– Cứt ăn mất rồi, chứ đâu!…

4 . Làm nũng chồng

5. Nói một đường, nghe ra một nẻo

Có hai vợ chồng, tối hôm ba mươi tết nấu bánh chưng, cắt nhau coi nồi bánh: chồng thì canh từ chập tối cho đến nửa đêm, mà vợ thì từ nửa đêm cho đến sáng.Khi chồng đã canh hết lượt mình rồi, vào đánh thức vợ dậy thay canh để mình đi ngủ.Vợ, bất đắc dĩ, phải trở dậy, ra ngồi cạnh bếp lửa coi nồi bánh. Ngồi một mình, nghĩ gần nghĩ xa, tê mê tẩn mẩn thế nào, lại gọi chồng:– Còn thức đấy hay là đã ngủ rồi?Chồng thức khuya, quá giấc, chập chà chập chờn, cho nên cũng chưa ngủ đựơc. thấy vợ gọi, mới thưa ngay:– Còn thức, gọi gì?– Dậy làm một cái sốt sột đi!Chồng mơ mơ màng màng, tưởng vợ hỏi mình có muốn ăn một cái bánh chưng sốt sột chăng, mới nói rằng:– Ấy chết! dại dột! Cái sốt sột để mai cúng ông vải chứ! Vợ thấy chồng nghe không ra, lại nói:– Không, cái méo mó kia mà!Chồng vẫn yên trí là nói bánh chưng, lại gạt đi rằng:– Ấy đừng, phải tội! Cái méo mó để thành kính cúng ông thổ công đấy!

6. Ăn quen, bén mùi

– Có một ông lão già, đã ngoài bảy mươi.Một hôm, nắng nực, nằm nghỉ trưa; chợt có chị con gái, trạc mười lăm, mười sáu tuổi, ở bên láng giềng qua xin lửa.Ông ta chẳng buồn trở dậy, bảo chị kia rằng:– Lửa ở bếp, cứ lại mà thổi lấy.Chẳng may bếp nguội, thổi mãi không được; chị ấy mới chổng mông, ghé mồm, lấy hơi, phồng má, thổi một cái rõ mạnh. Không ngờ vãi ngay ra một cái “bủm”. Ông lão giật mình, ngồi nhỏm dậy, nhìn cô ả, rồi thở giọng vòi rằng:– Thôi! Chị làm bạt mất vía ông thổ công nhà tôi rồi! Tôi bắt đền chị đấy!Chị con gái kia thẹn, đỏ mặt chín nhừ: thấy ông lão nói bắt đền, thì sợ quá, mới chắp tay van rằng:– Tôi lạy ông, tôi trót lỡ, ông tha cho tôi.– Tha thế nào! Vía ông thổ công nhà tôi có phải là chuyện chơi đâu? Tôi phải đi trình làng mới được. Chị đi xuống ngay ông lý với tôi.Nói rồi, liền đứng dậy, ra bộ đi thật. Chị con gái thấy thế, sợ cuống, vội vàng chạy lại nắm áo ông lão mà kêu xin rằng:– Tôi lạy ông vạn lạy, ông đừng làm thế, mà người ta cười tôi chết!… Ông bảo tôi thế nào, tôi cũng xin vâng…Ông lão không nghe, cứ làm già; chị kia thì năn nỉ, van lạy mãi. Ông lão mới bảo rằng:– Thế thì chị phải nằm xuống để tôi thu vía ông thổ công nhà tôi lại. Chị con gái túng thế, phải chịu.Thu một hồi lâu, tha cho cô ả về; còn ông cụ thì nhọc lử cò bợ; nằm thẳng cẳng như người chết rồi. Cô ả quen mui, trưa hôm sau lại dẫn đến nhà ông lão, te tái gọi ông lão mà nói rằng:– Ông ơi, ông, tôi lại đánh rắm!Nhưng mà ông lão mệt quá, thở không ra hơi; nằm từ hôm qua, cũng chưa lại hồn. Cho nên lắc đầu mà nói rằng:– Mày ỉa ra đấy, ông cũng chịu thôi!

7. Khóc mẹ chồng

Có một chị, mẹ chồng chết, khóc mãi đến nỗi khô cả cổ.Đương khóc, trông lên mâm ngũ quả ở trên giường thờ, thấy có mấy quả quít, mới giơ tay với trộm lấy một quả. Chẳng may với hụt, quả quít rơi xuống đất. Chị ta lấy chân khều; càng khều, quả quít lại càng lăn xa mãi ra.Cho nên mới khóc rằng:” Ới mẹ ơi, là mẹ ơi! Từ giờ một ngày một xa, con biết làm sao cho được? Mẹ ơi là mẹ ơi!… “

8. Ông rậm râu

Có một ông râu rậm che kín cả miệng. Một hôm, đương đi ở ngoài đường, chợt có đứa bé con trông thấy; nó mới gọi mẹ nó mà bảo rằng:– Mẹ ơi, ra mau mà xem người không có mồm! Rồi nó cứ vỗ tay, chạy theo mà reo lên rằng:– A! a! a! Ông này không có mồm!Ông rậm râu tức quá, quay mặt lại, vạch râu chửi, nó rằng:– Chẳng mồm là l… mẹ mầy đây à!

9. Cả làng sợ vợ

Có một làng, từ ông thủ chỉ cho đến anh cùng đinh, ai ai cũng sợ vợ cả. Một hôm, họp nhau bàn soạn:có một người đứng lên nói rằng:– Bởi chưng một mình lẻ loi, cho nên nó bắt nạt được. Giá mà ta họp nhau lại, như đũa cả nắm, khó bẻ, thì nó không làm gì nổi. Phải đừng có ai bỏ ai mới được.Mọi người đều vỗ tay khen phải. Tức thì lập thành hội, trọn ngày sửa lễ tế thần, ăn mừng.Đến hôm được ngày, không dám ở trong làng, sợ lộ chuyện, mới đem nhau ra tế lễ ở ngoài đồng xa xa. Cắt ba ông sợ vợ nhất, một ông vào mạnh bái, hai ông vào bồi tế. Xong đâu đấy cả rồi, nổi trống, đốt pháo, các quan viên aó mũ vào tế.Tế được một tuần, đến lúc xướng: “Giai quị!” Ba ông kia cùng quì cả xuống. Ngay bấy giờ có mấy bà đi chợ về qua thấy tế lễ linh đình, rủ nhau đến xem.Các ông thấy bóng các bà, vội vàng sấp ngửa, ù té chạy cả. Duy chỉ có ba ông nọ còn đương quì, cho nên không chạy kịp.Bọn kia chạy chừng một quãng, ngoảnh lại trông, thấy ba ông ấy vẫn cứ quì ở giữa chiếu. Mới lao xao bảo nhau mà khen rằng: “Ừ, thế chứ lại! Chúng mình cắt những tay thật là xứng đáng cả!” Bèn rủ nhau trở lại.Ai ngờ đến gần, thì thấy ba ông đã chết cứng cả tự bao giờ rồi!

10. Thầy đồ mắc lỡm

Có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà giàu. Nhà ấy nuôi nhiều chó dữ lắm. Một đêm, thầy đồ muốn đi đồng, nhưng mà tính nhát; phần thì sợ ma, phần thì sợ chó, cho nên không không dám mở cửa ra. Đến sau mót quá, không thể nào nhịn được nữa, mới đào một cái hố ở ngay kẽ vách, rồi ngồi ỉa phứa vào đấy. Sáng mai, thầy đồ ta gọi chủ nhà lại, trỏ cái hố mà bảo rằng:– Đêm hôm qua, trộm nó đào ngạch nhà ta. Tôi biết. Tôi mới đợi lúc nó thò đầu vào, tôi ỉa lên đầu nómột bãi. Nó sợ chạy mất.Chủ nhà vốn đã biết tính thầy nhát và hay nói khóac. Đã ỉa ra nhà nó, mà lại còn trực thuật nó! Nó mới gọi cả nhà đến đông đủ mà bảo rằng:– Nhà ta nuôi một đàn chó, rặt là đồ ăn hại cả. Đêm hôm qua có trộm đào ngạch, thế mà chó không con nào biết gì sốt! May có ông đồ, không thì khốn! thôi đem mà đánh chết cả mấy con chó đi! Từ rày đã có ông đồ giữ nhà hộ.

11. Đáng kiếp

Có một người đàn bà góa đẹp lắm mà hãy còn ít tuổi. Chồng chết sớm chẳng chịu lấy ai, cứ khư khư giữ tiết thờ chồng.Ông lý trưởng ở trong làng và một ông sư cùng phải lòng người ấy. Hai ông ganh nhau ve vãn mãi, cũng không được; cho nên lại càng theo đuổi riết. Hễ gặp thì nói ghẹo, nói cợt. Đi đâu cũng theo đi đấy. Người đàn bà góa tức lắm, lập mưu để mà trừ hai cái nợ ấy đi; nhất là bác thầy tu tệ quá.Một hôm, chị ta cho người nhà đến bạch với sư ông rằng:– Sư ông đã có bụng thương yêu đến, thì cô tôi cũng xin vâng. Vậy tối hôm nay, đầu trống canh hai, mời sư ông lại chơi; mà sư ông có lại, thì Người lấy ít vôi bôi lên đầu, rồi đến ngồi ở cạnh cửa; có ai thấy, tưởng là con chó đá, thì không nghi ngờ gì cả. Tự khắc rồi có người ra đón sư ông vào. Xin Người cứ y như thế cho!Lại sai người đến thưa với ông Lý rằng:– Ông đã có lòng thương yêu đến cô tôi, thì còn gì bằng nữa? Tối hôm nay, cuối trống canh hai, xin mời ông lại chơi nói chuyện. Hễ ông có lại, thì ông mang cái tay thước đi, giả làm đi tuần, để cho người ta khỏi nghi. Đến cửa có con chó đá, ông cứ gõ một cái rõ mạnh vào đầu nó, ở trong nhà nghe thấy, sẽ ra mở cửa mời ông vào. Xin ông cứ y như thế cho!Ông sư được tin ấy, mừng lắm, vội vàng đi tắm rửa sạch sẽ, cạo đầu mới mẻ, bôi vôi trắng hếu; rồi chưa hết canh một, đã dò đến ngồi chồm chỗm ở chổ xó cửa nhà người đàn bà góa.Ông Lý ta cũng mừng lắm; đầu canh hai, đã vác tay thước ra đi.Đến nơi thấy đầu ông sư trắng hếu, chắc là đầu con chó đá đấy, mới giơ thẳng cánh đập đánh “chát”một cái. Ông sư ngất đi một hồi; rồi tỉnh dậy, vội vàng ôm đầu, lui lủi chạy mất.Ông Lý thấy thế, nghĩ chó đá nhà ấy thánh thần, sợ mất vía, cũng ù té bỏ cả tay thước mà chạy.

12. Nam mô, ba con chiền chiện

Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, đem vềchùa, làm lễ phóng sinh. Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng:– Nam mô, cải ác vi thiện!Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng:– Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư xướng lại:– Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi lại cứ:– Nam mô, ba con chiền chiện!Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng:– Này, còn con chiền chiện này nữa là bốn.

13. Giống ông bộ râu

Ngày xưa, có một ông Huyện đi làm quan xa. Vợ ở nhà, chửa gần đến tháng đẻ. Một hôm, ông Huyện sai thằng người nhà về thăm xem bà Huyện đã ở cữ chưa.Vốn thằng ấy vẫn ngây ngô, lại hay sợ việc đàn bà đẻ; cho nên khi về đến nhà, không dám vào ngay, còn đứng ở ngoài hàng rào, để nghe ngóng. Ngay lúc bấy giờ, bà Huyện ở trong nhà ra, vén váy đi tiểu. thằng kia ngó thấy, vội vàng trở về, bẩm với ông Huyện rằng:– Bẩm ông, bà đã ở cữ rồi.Ông Huyện mừng lắm, hỏi:– Vậy chứ bà mầy đẻ con trai hay là con gái?– Bẩm, con không tường là cô hay là cậu; nhưng mà con nhìn thì thấy giống ông lắm.– Mày trông thấy giống tao cái gì?– Bẩm, giống ông cái bộ râu.

14 . Đẻ ra sư

Có một mụ đàn bà chửa, lội xuống ao mò cua. Chẳng may bị con cua cắp phải chính ngay chỗ ấy, đau kêu trời kêu đất.Một ông sư, lòng nhân đức, đi qua, thấy mụ ấy kêu, thì chạy lại cứu. Nhưng mà sợ uế tạp, không dám mó tay, mới ghé răng vào, để gỡ con cua ra. Ai ngờ con cua còn càng nữa cắp nốt môi ông sư!Hai người lúng túng; ông sư vẫn không dám lấy tay gỡ, đành chịu chết đứng lom khom ở đấy; mà mụ kia thì cứ nhăn mặt kêu.Thằng bé con mụ ấy, ở đâu chạy lại, trông thấy thế, vỗ tay, reo rầm lên rằng:– A! a! a! mẹ tao đẻ ra sư!15. Mưu bà vãiBa ông sư với một bà vãi đi đám về, được phần chia nhau. Phần sư thì mỗi ông hai phẩm oản; nhưng mà nhà chủ thì lại đưa thừa ra một phẩm. Ba ông sư không biết ai lấy ai đừng, mới bảo nhau lúc nào đi ngủ, thì sai tiểu sờ, hễ đầu ông nào nhẵn nhụi nhất, thì được lấy phẩm oản thừa ấy.Phần bà vãi chỉ được có một phẩm oản, thì đã lấy xong rồi. Nhưng nhà có nhiều cháu, không biết làm thế nào mà chia cho đủ được. Nghe thấy chuyện đường kia như thế, mới lập mưu để lấy thêm phẩm oản ấy: Đợi cho ba ông sư tắt đèn rồi, bà ta rón rén lại nằm phục ở bên cạnh, tốc ngược váy lên, để hở mông ra. Đến lúc chú tiểu đi sờ đầu sư, sờ đến mông bà vãi, thấy nhẳn nhụi lắm, mới lấy tay xoa mãi mà khen rằng:– Cha! Chả! Đầu ông sư này mới nhẵn chứ! Sờ mát cả tay! Chứ sư ông xơi gì mà béo đến nỗi đầu múp có rãnh ra thế này?

16. Bẩm quan lớn, ngài minh lắm!

Xưa có một ông Quan đi làm đê; có một cái lông voi vẫn để xỉa răng, bỏ quên ở nhà. Mới gọi một thằng lính, bảo nó rằng:– Mày về bẩm với bà đưa cho tao cái lông voi.Lại phải anh lính ngớ ngẩn, đi đường quên mất, không nhớ là lông gì, chỉ nhớ “lông” không mà thôi.Về đến nhà, bẩm bà xin bà một cái lông cho Quan. Bà ngẩn ra, không hiểu làm sao ông lại cho nó về lấy một cái lông! Hay là ông nhớ, mà muốn có một cái của mình để cho đỡ nhớ chăng? thôi, dễ thường phải thế đấy! Vội vàng vào trong buồng, luồn tay nhổ một cái, gói vào mảnh giấy tử tế, mang ra đưa cho thằng lính mà dặn nó rằng:– Mầy phải giữ cho cẩn thận, đừng có giở ra xem mà bay mất thì mày chết. thằng lính vâng, rồi đi.Nhưng mà ban nãy nó quên, chỉ nhớ ông dặn về lấy cái lông, cho nên bây giờ nó tò mò, muốn biết rõ là lông gì. Đi đến bờ sông, nó mới giở ra xem. Chẳng may gió bay mất. Nó sợ quá.Song nó đã biết là lông gì rồi, cho nên vội vàng chạy về nhà, nói chuyện đầu đuôi với mẹ, và xin mẹ một cái lông khác để thế vào, không có thì Quan đánh chết. Mẹ thương con, bèn nhổ cho con một cái, gói ghém kỹ càng, rồi đưa cho con mang đi.Thằng ấy đem về trình Quan.Quan giở ra, trông thấy; giận lắm, quát lên rằng:– Lông gì thế này?– Dạ,… bẩm… lông… lông…– Lông! lông! lông! … mẹ mày ấy à!– Dạ, bẩm Quan lớn, Ngài minh lắm!…

17. Mê ngủ

Có ba anh ngủ say, cùng ngủ với nhau một giường.Một anh ngứa đùi, nhưng mà mê ngủ, lại cứ gãi sang đùi anh bên cạnh. Càng gãi càng ngứa, cho nên gãi mãi; gãi mãi đến nỗi chảy máu đùi anh nọ ra.Nhưng mà anh nọ cũng ngủ mê, đùi chảy máu thì chảy, cứ việc ngủ kỹ.Còn anh thứ ba sờ thấy máu, nghĩ là mình đái dầm, mới trở dậy đi tiểu. Nhưng mà trời mưa, giọt gianh chảy xuống “tanh tách”, thì lại tưởng rằng mình vẫn còn đái chưa hết, cho nên cứ vạch quần, đứng mãi cho đến sáng.

18. Anh nghiện

Có một anh nghiện thuốc phiện, buôn bán thua lỗ; vợ chồng đem nhau đi nơi khác làm ăn. Đi nửa đường, anh chồng nỗi cơn nghiện lên: chân tay buồn bã, nước mắt nước mũi chảy ra, mồm ngáp hoài. Chịu thôi! không sao đi được nữa!Anh ta mới bảo vợ hãy nghỉ lại cho anh ta hút vài điếu, đỡ nghiện. Vợ cũng bằng lòng.Anh nghiện mới giở bàn đèn ra, nằm ngay bên cạnh đường để xài. Nhưng mà gió to không thể nào xài được; bảo vợ hếch váy lên để chui vào đấy mà hút cho đỡ gió. Vợ cũng chiều lòng, ngồi giạng háng ra, cho anh chồng khiêng cả “linh tĩnh” vào trong váy.Thôi! bây giờ kín, chẳng sợ gió nữa!Anh nghiện chui đầu vào, tiêm được dăm điếu hút, thờ phì phào; trong mình nghe khoan khoái lắm. Ngọn đèn mập mờ, con mắt lim dim, ngó thấy sự đời của vợ; say say tỉnh tỉnh, u mê phảng phất, tưởng chừng như lúc ở nhà, nằm giải cấu mấy anh em bạn tri kỷ.Bèn tiêm một điếu, hai tay nưng tẩu, mời rằng:– Mời bác sơi với tôi một điếu, cho vui! Bác kia nín lặng.Bác nọ gí mãi miệng tẩu vào tận mồm bác kia, thiết tha mời; bác kia cũng không đả động. Bác nghiện ta mới chép miệng nói rằng:– Thôi, bác chẳng hút, thì tôi xin vô phép vậy. Để bác sơi điếu sau cũng được.Rồi quay tẩu lại, ghé mồm vào chực hút. Bỗng tự nhiên dừng lại, cau mặt, nói rằng:– Ứ! Ừ ! anh này đã lẩm mắm tôm ở đâu hẳn!

19. Đại hà tiện với tiểu hà tiện

Có một anh hà tiện quá, đến nỗi không ăn mặc gì cả, sợ tốn vải, chỉ đóng khố bằng một cái thừngthôi.Nhưng mà lại thấy một nhà khác có hai vợ chồng với một người con gái, hà tiện hơn: cả đời chỉ ở truồng; ông cũng thế, bà cũng thế, cô cũng thế, cứ để nồng nỗng cả ra.Anh nọ bụng bảo dạ rằng: “Mình đã là hà tiện, mà nhà ấy lại còn hà tiện hơn. Tất thị người ta biết cách khôn hơn mình.”Mới xin làm học trò.Hai vợ chồng nhà nọ cũng ưng; chọn ngày tốt, làm lễ thánh, chỉ bày cúng có một chén tương mà thôi. Cúng xong, bắt anh này hãy bỏ cái khố thừng ra, cất đi để dành, kẻo phí của; rồi bưng chén tương xuống đất, cùng ngồi ăn.Chẳng ngờ anh nọ đương ngồi, trông thấy của vợ thầy và của con thầy để thộn thện ra, thì tự nhiên của mình ngỏng lên, ngất nga ngất nghểu, chạm ngay phải chén tương đổ lêng láng, dính cả vào của anh ta.Anh ta sợ quá, vội vàng ù té chạy.Ông thầy tiếc của, đuổi theo gọi, bảo rằng:– Thì anh hãy đứng lại cho tôi mút lấy ít tương vậy!

20. Ông lang xuống âm phủ

Đời xưa vua Diêm vương ốm, muốn bắt một ông thầy thuốc hay, ở trên Dương thế, xuống để chữa bệnh cho mình, mới sai một thằng quỷ sứ đi lên trên Trần gian tìm kiếm. Lúc đi, vua Diêm vương dặn thằng quỷ rằng:– Hễ thầy thuốc nào mà có ít ma đứng ở ngoài cửa, là người ấy hay thuốc đấy; phải bắt ngay xuống đây cho trẫm.Thằng quỷ vâng lời đi lên trần, tìm suốt cả một ngày, ngoài cửa nhà thầy thuốc nào cũng thấy nhiều ma đứng, cho nên không dám bắt. Mãi đến sau mới thấy ở ngoài cửa nhà một thầy lang, chỉ có một con ma đứng mà thôi; bèn bắt thầy lang ấy xuống Âm phủ, đem nộp vui Diêm vương.Vui Diêm vương mới phán hỏi thầy lang rằng:– Nhà thầy làm thuốc đã được bao lâu rồi? Chữa được mấy đám rồi? thầy lang tâu lên rằng:– Muôn tâu Bệ hạ, tôi mới làm nghề thuốc được ba hôm nay và mới chữa được có một đám. Diêm vương phán rằng:– Mới làm thuốc có ba hôm mà đã có người chết! thôi, trẫm xin kiếu thầy, mời thầy về Dương thế.

Còn tiếp..mời bạn đón đọc những câu chuyện cười ra nước mắt vào các bài đăng sau.

Bạn đang đọc nội dung bài viết Những Câu Chuyện Cười Hóm Hĩnh Xả Stress trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!