Đề Xuất 2/2023 # 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm # Top 11 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm # Top 11 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Nói đùa thường làm cho mọi người cảm thấy thoải mái, và nếu pha trò đúng cách, có thể làm cho mọi người thông cảm với bạn. Chỉ cần đảm bảo rằng bạn đã tập dượt các kỹ năng của mình trước buổi trình bày; bạn không muốn bị nhìn như một người không đàng hoàng, hoặc tồi tệ hơn, như một tên pha trò lươn lẹo. 1.    Bức tượng Một đại lý bảo hiểm đến thăm một bảo tàng và vô ý va phải một bức tượng. Người quản lý bảo tàng thốt lên thảng thốt ”Trời ơi, anh đã làm vỡ một bức tượng năm trăm năm tuổi rồi! Người đại lý bảo hiểm mừng rỡ: “ Ơn Chúa! May quá, tôi cứ tưởng nó là một bức tượng còn mới kia chứ! 2.    Người sếp hạnh phúc. Một ông sếp bảo hiểm vui sướng nói với các nhân viên: “ Năm nay các anh chị làm việc rất cố gắng. Vì vậy để khen thưởng, tôi tặng cho mỗi người một tấm séc 5.000 đô la. Nếu năm sau các anh chị cũng làm việc với tinh thần cố gắng như thế này, tôi cam đoan là sẽ ký những tấm séc đó.” 3.    Nhà kinh doanh bảo hiểm và vợ.

Người vợ của nhà kinh doanh bảo hiểm thắc mắc: “ Tại sao lúc nào ông cũng mang theo ảnh của tôi trong cặp khi đi làm? Nhà bảo hiểm trả lời, ” Vì khi gặp phải một vấn đề rắc rối nào đó, bất kể có giải quyết được hay không, tôi đều nhìn vào ảnh của bà, và thế là vấn đề rắc rối đó biến mất tiêu.” Người vợ hãnh diện: ” Ông đã thấy tôi kỳ diệu và mạnh mẽ đối với ông như thế nào chưa?” Nhà bảo hiểm đáp: “ Đúng thế đấy. Tôi nhìn vào ảnh của bà và tự nhủ, “ Liệu còn có cái vấn đề nào có thể rắc rối hơn cái vấn đề này cơ chứ?” 4.    Đàn ông, đàn bà và bảo hiểm. Trong một buổi hội thảo về bảo hiểm, các sinh viên được hỏi : Hỏi: “Các ai biết có những điểm gì chung giữa người phụ nữ và bảo hiểm không?” Trả lời: “Cả hai đều tốn kém, đều khó hiểu, và những gì bạn có lại không được đảm bảo.” Hỏi: “Có ai biết sự khác nhau giữa một người đàn ông và một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ không?” Trả lời: “Một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ cuối cùng thì cũng đến hạn trưởng thành, nhưng đàn ông thì không”. 5- Đức Khổng Tử nói.. “Nhu cầu cần có bảo hiểm cũng giống như nhu cầu cần có cái dù khi nhảy dù. Nếu lần nhảy dù đầu tiên mà không có dù để dùng, thì chắc người ta không cần tới cái dù cho lần thứ hai”. 6-  Chắc chắn phải là một chuyên gia tính toán. Ba người đàn ông bị kết án tử hình bằng máy chém. Người thứ nhất bước lên, đưa đầu vào khung, và đao phủ bấm nút thả dao xuống, nhưng kỳ diệu làm sao, con dao dừng lại chỉ cách cổ người đó vài cen ti mét. Nhà vua liền phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.” Thế là người thứ nhất đứng lên và được thả tự do, người thứ hai bước lên, thay vào chỗ của anh ta. Một lần nữa, thanh đao của máy chém lại dừng lại cách cổ người này chỉ vài cen ti met. Nhà vua lại phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.” Và thế là người thứ hai đứng dậy và được thả tự do. Người thứ ba, một chuyên gia tính toán trong ngành bảo hiểm, đưa đầu vào trong khung máy chém, nhìn lên trên, và nói” Tôi đã hiểu tại sao máy lại bị trục trặc rồi..” 7- Và Chúa đã tạo ra chuyên gia tính toán.. Chúa đã nói gì khi Người tạo ra chuyên gia tính toán nhỉ? Người gãi đầu gãi tai và nói “  Tính nhầm thế nào mà kết quả lại thành ra thế này? Đi tìm nguyên nhân đi”. Và họ đã làm đúng như lời Chúa nói. 8-  Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán. 9-  Một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia. Câu hỏi: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia là gì?” Trả lời: ” Chuyên gia tính toán có thể cho ta biết có bao nhiêu người sẽ chết trong năm nay. Còn tên trùm Mafia thì lại có thể cho chúng ta biết tên của tất cả những người sẽ chết đó”. 10-  Nộp đơn mua bảo hiểm nhân thọ. Một khách hàng mua bảo hiểm nhân thọ thấy việc khai đơn thật khó. Nhân viên bán bảo hiểm hỏi tại sao lại khó, thì người đàn ông cho biết, anh ta không trả lời được câu hỏi về nguyên nhân cái chết của người cha của anh ta là gì. Người bán bảo hiểm muốn biết tại sao anh ta lại có thể không biết điều đó. Sau một vài phút bối rối ngượng ngùng, vị khách hàng giải thích, đó là vì cha anh ta đã chết do bị treo cổ. Người bán bảo hiểm trầm ngâm trong giây lát rồi nói, ”Anh cứ viết thế này. Cha tôi đang tham dự một sự kiện trước quần chúng thì không may, cái bệ đứng kê ở dưới chân của ông ấy bị đổ nhào”. 11-  Câu chuyện về bảy đại lý bảo hiểm. “Anh phải thấy rất vinh dự mới đúng”, một doanh nhân nói với một đại lý bảo hiểm nhân thọ.” Trong ngày hôm nay tới lúc này thì cô thư ký của tôi đã phải đuổi đi bảy nhân viên đại lý bảo hiểm rồi đấy. “ Vâng tôi biết chứ ạ”. Người đại lý bảo hiểm đáp. “ Cả bảy người đó đều chính là tôi đây”.  12- Điều ước ban tặng của thần đèn. Một anh nhân viên bán bảo hiểm, một cô nhân viên hành chính và sếp trưởng phòng của họ đang đi bộ đến nơi ăn trưa thì nhặt được một cây đèn dầu cổ. Họ liền cọ sát vào vỏ đèn, và một vị thần đèn vụt hiện ra trong một làn khói nhẹ. Thần đèn phán.” Ta thường chỉ ban có 3 điều ước mà thôi, vì vậy nên ta sẽ ban cho các người, mỗi người một điều ước. “ Tôi trước! Tôi trước!”, cô nhân viên hành chính kêu lên. “ Tôi muốn đang ở vùng biển Bahamas, lái một chiếc ca nô tốc độ, và không cần biết chuyện gì đang xảy ra trên thế giới này nữa”. Úm một cái! Và thế là cô ta biến mất. Úm! Thế là anh ta cũng biến mất. “OK! đến lượt anh đấy”. Thần đèn nói với vị trưởng phòng. Trưởng phòng nghiến răng. “ Tôi muốn hai đứa khốn kiếp đó phải có mặt ở văn phòng ngay sau giờ ăn trưa”. 13- Ông của anh đã mất như thế nào? Một đại lý bảo hiểm đã nghỉ hưu ở tuổi giữa bảy mươi và sắp được gây mê, đang nằm trên bàn mổ chờ được bác sĩ phẫu thuật. Ông ta khăng khăng yêu cầu phải để cho con trai mình, một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng, thực hiện ca mổ này. Người đàn ông ra hiệu muốn nói với con trai mình. 15- Ba tuần lễ kia à? Khốn khổ vì phải chống đỡ với một đợt cúm nặng nề, một bệnh nhân phẫn nộ gầm lên, “ Ba tuần kia à? Bác sĩ không thể khám cho tôi trong vòng 3 tuần tới? Tới lúc đó chắc chắn tôi chết rồi còn gì nữa!”. Giọng nói ở đầu  dây bên kia bình thản đáp lại, “Trong trường hợp đó, ông có thể làm ơn bảo vợ ông gọi điện hủy cuộc hẹn khám được không? 16- Lũ luật sư. “ Cuối cùng thì”, anh ta kết luận một câu chắc nịch, “ các anh có biết ai vớ được hết tất cả số tiền đó không?”. Tôi co rúm người lại khi anh ta hét lên, “ Chính là cái lũ luật sư đó!” Một sự im lặng đầy ngượng ngùng bao trùm lên cả căn phòng. Tim tôi đập thình thịch, cho tới khi người vợ của một trong những luật sư thốt lên “ Ồ, quả thật tôi rất thích một câu chuyện kết thúc có hậu như thế!” 17- Ba điều ước. Một đại lý bảo hiểm đang thả bước dọc theo bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi anh ta cọ vào nó, thì trời đất ạ, một vị thần đèn hiện ra. “ Ta sẽ cho anh ba điều ước,” vị thần đèn phán. “ Nhưng bởi vì Quỷ Sa Tăng vẫn còn căm ghét ta, nên cứ mỗi một điều ước của anh , thì đối thủ của anh cũng sẽ có được điều ước đó – chỉ có điều là hắn sẽ có được gấp đôi của anh mà thôi.” Người bán bảo hiểm suy nghỉ một lát rồi nói. “ Điều ước thứ nhất, tôi muốn có 10 triệu đô la”. Trong nháy mắt, thần đèn đưa cho anh ta một số tài khoản nhà băng ở Thụy Sĩ và đảm bảo rằng trong tài khoản đã có 10 triệu đô la gửi vào rồi.” Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được 20 triệu đô la đó”, Thần Đèn nói. “ Tôi muốn có một chiếc xe Ferrari đã lâu rồi,” người nhân viên bán bảo hiểm nói. Trong nháy mắt, một chiếc xe Ferrari hiện ra. “ Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được hai chiếc Ferrari kia mà,”, Thần Đèn nói. “Vậy còn điều ước cuối cùng của anh là gì?”. “À”, người bán bảo hiểm trả lời, “ Tôi muốn hiến một quả thận cho một người nào đó đang cần ghép thận.”  18- Hãy tử tế với các con của bạn. Hãy tử tế với các con của bạn. Chúng nó sẽ chọn nhà dưỡng lão cho bạn đấy.  19- Mất người chồng. “ Bà có biết giá trị hiện tại của hợp đồng bảo hiểm của chồng bà không?”, đại lý bảo hiểm nhân thọ hỏi bà khách hàng. “ Anh nói vậy là sao?”, người đàn bà hỏi vặn lại. “ Nếu bà bị mất chồng, thì bà sẽ muốn sẽ nhận được cái gì?”, đại lý bảo hiểm hỏi. Người đàn bà nghĩ một lúc, rồi sáng mắt lên và nói “ Có lẽ là một con cún”. 20. Đường hầm tàu hỏa. Một nhà kinh doanh bảo hiểm, một người đại lý bảo hiểm, một bà cụ già, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp cùng gặp nhau ở trên một chuyến tàu. Con tàu đi qua một đường hầm, và trong bóng tối, một tiếng tát lớn vang lên. Khi con tàu ra khỏi đường hầm tối, giữa ánh sáng ban ngày, họ nhìn thấy người đại lý bảo hiểm trên má còn in hằn dấu vết của 5 ngón tay màu đỏ lựng. Cô gái tóc vàng nghĩ thầm, ” Cái gã đại lý bảo hiểm này chắc là định sờ soạng mình đây, nhưng lại vớ nhầm phải bà cụ già, nên bị bà ta cho ăn một cái tát kia kìa.” Người đại lý bảo hiểm nghĩ thầm, ” Cái lão nhân viên bảo hiểm này chắc là sờ soạng gì cô gái tóc vàng kia, nên cô ta đã tát nhầm phải mình rồi.” Bà cụ già nghĩ thầm, “ Cái thằng mất dạy này chắc là sờ soạng gì con bé tóc vàng, nên mới bị nó tát cho một cái rõ đau như thế chứ, thật đáng đời.” Nhà kinh doanh bảo hiểm nghĩ thầm. “ Trời đất, mong sao cho nhanh tới cái đường hầm sau, để mình có thể cho thằng đại lý bảo hiểm này thêm một cái tát nữa.” Theo 

baohiemdoisong.vn

Thành Tích Về Công Tác Bảo Hiểm Y Tế

PHÒNG GD ĐT TÂY HÒA TRƯỜNG TH SỐ 1 HÒA MỸ TÂY

Số: 100/ BC-S1HTT

CỘNG HOÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VIỆT NAM Độc lập – Tự do – Hạnh phúc

Hòa Mỹ Tây, ngày 26 tháng 8 năm 2016

BÁO CÁOTHÀNH TÍCH ĐỀ NGHỊ TẶNG THƯỞNGGIẤY KHEN CỦA UBND HUYỆN TÂY HÒAVỀ CÔNG TÁC BẢO HIỂM Y TẾ TRƯỜNG HỌCNĂM HỌC 2015 – 2016

Đơn vị đề nghị: Trường TH số 1 Hòa Mỹ Tây Thực hiện công văn số 647/HD-SGDĐT-BHXH ngày 13 tháng 8 năm 2015 của sở Giáo dục và Đào tạo, Bảo hiểm xã hội tỉnh Phú yên về Hướng dẫn công tác Y tế trường học năm học 2015-2016; Thực hiện kế hoạch, nhiệm vụ năm học 2015-2016 của ngành GDĐT huyện Tây Hòa; Căn cứ vào kết quả hoạt động và thành tích đạt được của đơn vị trong năm học 2015-2016, Trường TH số 1 Hòa Mỹ Tây báo cáo thành tích về công tác BHYT học sinh trong năm học 2015-2016 như sau: I. ĐẶC ĐIỂM TÌNH HÌNH– Địa điểm trụ sở chính:Thôn Quảng Mỹ, xã Hòa Mỹ Tây, huyện Tây Hoà, tỉnh Phú Yên. Điện thoại 0573589112, email: so1hoamytay.pgdtayhoa@phuyen.edu.vn– Quá trình thành lập và phát triển: Trường Tiểu học Số 1 Hòa Mỹ Tây được thành lập theo Quyết định 1365/GD-TCCB ngày 07 tháng 8 năm 1996 của Giám đốc Sở Giáo dục và Đào tạo Phú Yên.Trường Tiểu học Số 1 Hòa Mỹ Tây trong 05 năm qua là một trong những trường tiên tiến xuất sắc của huyện Tây Hòa, nhà trường 05 năm liền đạt danh hiệu Tập thể lao động xuất sắc, được UBND tỉnh phú yên tặng 3 Bằng khen, Giám đốc Sở Giáo dục và Đào tạo Phú Yên tặng 2 Giấy khen, Ủy ban nhân dân huyện Tuy Hòa tặng 9 Giấy khen về thành tích hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ năm học và hoạt động các phong trào. Nhà trường luôn huy động 100% trẻ em trong địa bàn thuộc diện phổ cập giáo dục Tiểu học ra lớp, trong đó có cả học sinh khuyết tật và luôn duy trì 100% sĩ số học sinh. Tỉ lệ học sinh tốt nghiệp Tiểu học và Hoàn thành chương trình tiểu học hằng năm đạt 100%. Chất lượng giáo dục và hiệu quả đào tạo ngày càng tiến bộ. Năm 2012 được Sở Giáo dục và Đào tao Phú Yên công nhận trường Tiểu học đạt chuẩn Quốc gia mức độ 1. Năm học 2012-2013 được Bộ Giáo dục tặng Bằng khen, UBND tỉnh Phú Yên tặng Cờ thi đua xuất sắc. Tháng 12 năm 2015 được Sở Giáo dục và Đào tạo Phú Yên kiểm tra và ban hành quyết định công nhận công tác kiểm định chất lượng giáo dục cấp độ III. Năm học 2015-2016 trường có 24 lớp, tổng số học sinh là 521 em được học tại 04 điểm trường trên địa bàn các thôn Quảng Mỹ, Ngọc Lâm 1, Ngọc Lâm 2, Mỹ Thành và thôn Suối PhẩnCơ cấu tổ chức:+ Tổng số cán bộ giáo viên, nhân viên: 43 người;+ Lãnh đạo đơn vị: 03 người; + Tổ chuyên môn: 5 tổ;+ Chi bộ: 21 người;+ BCH Công đoàn: 5 người.II. THÀNH TÍCH ĐẠT ĐƯỢC VỀ CÔNG TÁC BẢO HIỂM Y TẾ TRƯỜNG HỌC1. Thành tích đạt được trong việc thực hiện chức năng, nhiệm vụ BHYTđược giaoa) Thành tích trong việc thực hiện nhiệm vụ BHYT năm học 2015-2016– Sự quan tâm của cấp ủy Đảng, Chính quyền và các ban ngành đoàn thể của địa phương đối với công tác BHYT trong trường học. – Lãnh đạo nhà trường đã xây dựng kế hoạch y tế học đường một cách cụ thể khoa học sát thực với tình hình của địa phương và nhà trường, tạo mọi điều kiện thuận lợi để cán bộ y tế thực hiện đầy đủ chương trình y tế học đường đã đề ra trong năm học. Triển khai cụ thể đến từng phụ huynh học sinh. – Tổ chức tuyên truyền vận động, đây là vấn đề then chốt để phụ huynh hiểu được quyền lợi khi tham gia bảo hiểm Y tế, từ đó tự nguyện đóng bảo hiểm cho con em mình. Chính vì vậy mà những năm gần đây tỉ lệ học sinh tham gia BHYT của trường đạt tỷ lệ cao, góp phần nâng cao chất lượng và hiệu quả công tác chăm sóc sức khoẻ ban đầu của học sinh trong trường học. – Kết quả: Tổng số học sinh toàn trường: 521em. Tham gia BHYT tại trường: 482 em Đối tượng khác đã có thẻ BHYT: 39 em. Tỉ lệ: 100% 2. Hoạt động y tế trường học2.1 Quản lý chăm sóc sức khỏe học sinh theo Quy định hiện hành

Truyện Cười Hay: Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

*****Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và “bốp” . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ ” giới trẻ bây giờ ghê thật ” , cô gái trẻ nghĩ “tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ” . Chàng trai thứ nhất nghĩ “vào hầm lần nữa mình lại hôn ” , người thứ hai nghĩ “dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ” , người thứ ba nghĩ “tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ” ntl

*****Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ “Quyết chiến quyết thắng” Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: ” Mả cha… các anh…” Cả Trung đoàn giận tím mặt … Tiếp tục: “Mả mẹ… các anh…” Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: “… bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù.” Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: “Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!”

*****Lần đầu làm “chuyện ấy”Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.“Cái gì đây?”“Nút chỉnh volume”.“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

*****Bà tiên nói với cặp vợ chồng: Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta sẽ ban cho mỗi người 1 điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên liên nâng đũa thần lên “Bụp”, hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: Con muốn có người vợ trẻ hơn 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên ngoáy đũa biến ông chồng thành 1 ông lão 90 tuổi. Bài học trên: Đàn ông cũng có người không ra gì. Các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ ntl

*****Ngày xưa có một bà già nhặt được một cái trai .Bà bèn mở nắp trai ra xem có cái gì không bỗng một vị thần xuất hiện .Cám ơn vì đã gải thoát cho mình vị thần cho bà già ba điều ước :Bà già liền ước: Cho tôi một ngôi nhà thật đẹp đầy đủ tiện nghi trên một hòn đảo xinh đẹp- bụp điều ước đã được thực hiện-THứ hai hãy cho tôi trở thành một cô gái trẻ xinh đẹp và gợi tìnhBụp-bà ta trở thành một cô gái trẻ trông thật sexy giống Ngothanhvan nhà minh-Thứ 3 bà ta ngẫm ngĩ rồi đáp:Hãy biến chú mèo của tôi thành một chang hoàng tử đẹp trai phong độ -Bụp điều ước đã hoàn thành trên một hòn đào xinh đẹp gái chậy đến bên chàng trai và chờ đợi.-Hừ chàng trai nói(con mèo): Bây giờ thì bà đã tiếc vì đã hoạn tôi rồi chưa.Kết luận:Ta không nên (cắt )hạnh phúc của người khác nếu không muốn ảnh hưởng đến ta .

*****mỗi ngày tôi chọn một niềm vuiMẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? – À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: – Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? – Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhhh”…

*****Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:– Có chuyện gì th…ế…ế?Trên bờ gào lên:– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

*****Bảo hànhKhách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?”“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.“???”

*****– Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.– Vị trưởng cơ quan bảo : – Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.– Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : – Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ – tỷ dụ như 25 đô la vậy.– Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc. Và nụ cười sẽ hong khô tất cả^^.Linh meo^^

*****Giống cái RadioA. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ – như một cái Radio vậy!B. Cậu nói gì cơ?C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

Cười Quá Đã: Mười Câu Chuyện Cười Hay Nhất Trong Lịch Sử

Mười câu chuyện cười hay nhất trong lịch sửCó một phòng công cộng cũ đang đợi tôi. Tôi đến ngoài cửa và muốn trêu chọc anh ta.

Chuyện cười 01

Có một phòng công cộng cũ đang đợi tôi. Tôi đến ngoài cửa và muốn trêu chọc anh ta. Rồi tôi thì thầm ngoài cửa: 306, người phụ nữ mà bạn gọi đã đến, mở cửa! Thật bất ngờ, cánh cửa bên cạnh mở ra, và một người đàn ông bước ra và nói với tôi: Hãy đến bên tôi sau một lúc!

Chuyện cười 02

Vào buổi tối, chồng cô đang đi ngủ và hét lên ngay khi anh đi ngủ: Vợ ơi, con trai anh đã làm ướt giường tối qua và bảo em lấy chăn ra phơi vào buổi sáng. Vợ: Vâng, tôi đang tắm nắng … Chồng: Lạ thật, thời tiết hôm nay rất tốt, chăn không khô? Bạn đã đặt nó ở đâu? Vợ: Ôi, trong vòng tròn bạn bè!

Chuyện cười 03

Vợ: Em yêu, anh sẽ cảm thấy thế nào nếu mất em một ngày? Tôi: ừ. . . Nó giống như nấu ăn mà không có muối! Vợ: Anh có nói rằng cuộc sống của anh sẽ nhàm chán nếu anh đánh mất nó? Tôi: Đồ ngốc, ý tôi là tôi sẽ mua một gói khác! Vợ. . .

Chuyện cười 04

Tôi đã đi đến một cuộc họp ngày hôm nay và gặp đồng nghiệp Da Liu trên đường. Anh ấy đang ăn cà rốt trong khi đi bộ. Tôi hỏi: “Ồ, mùa này, tất cả các loại trái cây đều giảm, làm thế nào để ăn củ cải?” Da Liu: “Bạn không hiểu, sau khi ăn nó, bạn có thể rời đi sớm trong cuộc họp!” Tôi: “Ý bạn là gì?” “Da Liu:” Giám đốc của chúng tôi nói, khi bạn có một cuộc họp, bạn có một cái gì đó để lại, tôi có thể hiểu, nhưng ít nhất bạn phải đánh rắm! “Tôi:” … “

Chuyện cười 05

Một lần đi công tác với một người đồng tính nữ. Đột nhiên tôi nhớ ra một trò đùa màu vàng. Sau đó, anh nói với anh: “Tôi nghĩ về một bài phát biểu cười màu vàng, bảo bạn hãy nghe amoniac, cô ấy quay lưng lại với tôi và quay đi … Sau đó, tôi đã vẫy tay chào tôi ở một góc:” Đến đây, đến đây. Có rất ít người ở đây “

Chuyện cười 06

Một bạn học trong trường phàn nàn rằng các chàng trai đối xử tốt với cô vì họ muốn yêu cô. Bạn gái của cô cho biết, chi phí sinh hoạt của các chàng trai là 1.000 nhân dân tệ mỗi tháng và hầu hết họ mua quần áo, mỹ phẩm và quà tặng cho các cô gái. Họ chỉ có thể ăn mì tôm và mù tạt khi bạn quay trở lại. Ah, thật là một lý do!

Chuyện cười 07

Tôi đi ra ngoài với bạn gái vào ban đêm và bạn gái của tôi nói với tôi: “Mùa đông vẫn tốt.” Tôi nói, “Chẳng hạn?” Cô bạn gái tát vào mặt tôi bằng một cái “tát” và hỏi tôi: “Có cảm giác như bạn chưa từng đến đó trước đây không?” Đau quá không? “Tôi chạm vào mặt mình và nói:” Có vẻ như đó là sự thật. “

Chuyện cười 08

Con rùa đang tắm dưới sông và được con cóc nhìn thấy. Rùa: Bạn không thấy một người đẹp như tôi sao? Nhìn thấy đôi mắt của bạn sắp bật ra. Con cóc: Chị ơi, đừng trêu em, em không thấy nổi da gà sao?

Chuyện cười 09

Nhận được tin nhắn văn bản của vợ tôi tại nơi làm việc: Tôi có thể giảm cân bằng thực phẩm nào? Tôi đã kiểm tra lại cô ấy trên mạng: 1. ngô, 2. táo gai; 3. táo; 4. khoai lang. Khi tôi đi làm về, tôi thấy cô ấy thở hổn hển trên ghế sofa và hỏi cô ấy chuyện gì đã xảy ra? Cô nói: “Một bắp, hai con diều hâu, ba quả táo đều ổn, và bốn củ khoai lang đang giết chết tôi”.

Chuyện cười 10

Hôm đó tôi muốn rủ một cô gái đi ra, và tôi đã có một khoảng thời gian dài trước khi gọi điện. Kết quả là bố cô ấy trả lời điện thoại. Tôi hào hứng nói: Chú ơi, có phải dì của cháu không? Tôi muốn gọi cô ấy ra ngoài chơi.

Bạn đang đọc nội dung bài viết 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!