Đề Xuất 2/2023 # 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 # Top 7 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 # Top 7 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Tổng hợp 10 mẫu truyện cười lính hay nhất của năm 2016

1. Cai ngục mắt lác

Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

– Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

– Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

– Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá phân trần:

– Nhưng, tôi có nói gì đâu.

2 . Lần này thì đúng

Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.

“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: – – Chữ gì đây?

Anh kia ngơ ngác:

– Chữ nào cơ?

– Ở dòng này.

3. Chiến công

Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch.

Một phóng viên đến phổng vấn anh ta.

PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế?

Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu.

PV: Tiếp theo thế nào?

Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về.

4.Nước sâu đến đâu?

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường, 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại không được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.

Hoá ra đó là 1 con suối, 3 anh lính phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi!!!

Về đến chiến khu, 3 cô mếu máo lon ton chạy lên mách TL. TL lập tức gọi ngay 3 chú lính đó lên, bắt giải trình. 3 chú lính gãi đầu gãi tai:

– Ơ, tại vì bọn em đi đường nóng quá, nên tranh thủ qua suối vừa đi vừa tắm cho nó mát (đi ra đến giữa suối thì chuyển sang đi bằng … đầu gối nên nước mới ngập đến ngang ngực), ai dè các em ý cũng bắt chước. Mà TL yên tâm, bọn em đi trước dò đường, còn phải lo quan sát biệt kích với cả thám báo nên cũng không quay lại, chả nhìn thấy gì đâu ạ.

5. Chửi bậy

Ngày trước khi hành quân bộ đội ta đi theo hàng một, và thủ trưởng đi giữa đoàn quân để chỉ huy, và lệnh được truyền theo kiểu truyền miệng từng người, và đương nhiên phải truyền chính xác!

. Đại đội chúng tôi trên đường hành quân vào Nam, dọc đường lương thực rất thiếu thốn, anh em đề nghị thủ trưởng khi đi đường cho bắn thú rừng để cải thiện bữa ăn, thủ trưởng đồng ý nhưng để tránh mọi người bắn những con vật nhỏ tốn đạn mà thịt lại không đủ chia nên dặn:

– Các đồng chí chỉ nên bắn lợn rừng hay hươu thôi, có thắc mắc gì cứ hỏi tôi!

. Hôm ấy, khi đang hành quân, bất chợt tốp đầu phát hiện ra một con nai, liền nói chuyền về sau cho thủ trưởng: – Báo cáo, thủ trưởng dặn chỉ đc bắn hươu, bây giờ gặp một con nai, xin cho chỉ thị có bắn không ạ?

. Lệnh đc truyền đến tai thủ trưởng, ông bực quá hét lên:

– *** m.., hươu với nai thì khác đếch gì!

. Và thế là cứ người này chuyền người khác, tiếng chửi thề vang khắp khu rừng vắng, khi truyền lên đến tốp đầu thì con nai đã chạy mất!

6. Lính nhảy dù

Các binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.

Trung sĩ đang huấn luyện cho đại đội thì một binh sĩ giơ tay hỏi:

– Phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

– Ồ, xong ngay. Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác – Trung sĩ nói.

7 . Bắn chỉ thiên

Ở một tiểu đoàn nọ.

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn nổi giận trước lính của mình:

– Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khỏe như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm, vậy mà ra trận chỉ rúc trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

– Chỉ vì một lý do thôi, thưa ngài.

– Lý do gì?

– Những cái bia thì không biết bắn trả.

8 . Huy chương kêu leng keng

9. Cá sấu bay được

10. Không thấy

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Top 10 Truyện Cười Hay Nhất Về Phụ Nữ

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm, mắc mưu người đẹp tóc vàng, nhắc khéo chồng vô tâm… là những truyện cười hài hước nhất về phụ nữ.

Giả làm thần tượng của chồng

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

– Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

– Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

– Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

– Cần dịu dàng chăm sóc anh ta.

– Cũng không ăn thua.

– Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.

Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: ‘Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!’.

Bức thứ hai: ‘Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!’.

Còn nội dung bức gửi đi là: ‘Hãy đến ngay với em! Mong anh!’.

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:

– Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?

– Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.

– Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?

– Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.

– Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?

– 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.

– Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.

– Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…

– Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề

Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.

Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:

– Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.

Cô bé liền cự lại:

– Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?

-!?

Đang say sưa sáng tác tiểu phẩm ca ngợi phụ nữ, nhà văn chợt dừng bút hỏi vợ:

– Em có nhớ 15 năm trước phụ nữ ăn mặc và trang điểm như thế nào không nhỉ?

– Ôi dào! Chỉ cần ngắm em là anh biết ngay thôi!

Ông chồng ngắm một lúc:

– Anh vẫn chưa hiểu.

– Uhm cũng đúng. Bao nhiêu năm nay anh chỉ lo văn thơ mơ mộng, nên em làm gì có tiền sắm đồ mới!

-!?!

– Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

– Ừ.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói tiếp:

– Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà.

– Ồ vậy à?

Jill thở dài nói:

-!?!

Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi:

– Anh vừa đi đâu về thế?

– Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.

Bà vợ gầm lên:

– Rồi sao nữa?

– Anh bèn cầm tờ báo lên.

Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại:

– Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ!

– Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên:

– Quá hay!

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

– Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

– Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba:

– May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

– Chị thích màu gì, nói nghe xem?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

– Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi…

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…

Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

– Vâng! Tuyệt quá!

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng, vâng…

– Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

-!?!

– Sao ông buồn vậy?

– Thiệt hả?

– Ừa!

– @@

10 Truyện Cười Hot Nhất Ngày 20/10

Rate this post

Làm đàn ông Việt Nam thật khổ!

Tại sao đồ ngủ phụ nữ in hoa, đàn ông lại kẻ sọc?

Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:

– Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.

– Chuyện gì? – người chồng nhướng mày hỏi.

– Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?

Người chồng mỉm cười:

– Đơn giản mà. Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

Hội các ông chồng sợ vợ họp mặt cuối tuần, Tèo kể:

– Sáng nay tôi vừa quát cho bà vợ một trận ra trò rồi mới đến đây họp với các ông đây.

Mọi người tròn xoa mắt thán phục rồi hỏi:

– Cuối cùng ông đã quyết tâm vùng dậy rồi à? Ông đã quát những gì, kể ra để các anh em cùng học kinh nghiệm nào!

Tèo tự hào kể:

– Sáng sớm vợ vừa thức dậy, tôi đã quát ‘Cô ngồi yên đấy lấy điện thoại lướt mạng chơi với con để tôi đi chợ mua đồ ăn sáng về cho cả nhà’. Mụ vợ tôi nghe thế im thin thít ngồi chơi điện thoại không dám cãi nửa lời.

Mọi người gật gù, Tèo tiếp lời:

– Chưa hết đâu. Vừa ăn sáng xong chưa kịp tiêu lại bị tôi quát thêm ‘Ăn xong biến lên nhà để tôi còn rửa bát’. Thế là lại ngoan ngoãn đi lên nhà ngồi, nhưng vẫn chẳng thể ngồi yên được với tôi. Sẵn cơn bực mình, tôi làm cốc nước cam lên bắt uống cho bằng hết.

Tèo kể với giọng hả hê:

– Còn nhớ tuần trước chỉ vì tội không gọi tôi dậy sớm đi chợ, tôi đuổi thẳng cổ ra khỏi nhà, bắt vào siêu thị mua sắm cả buổi mới cho về. Ở nhà tôi dọn hết, biết là bà ấy tức mình lắm nhưng không dám cãi một câu. Đấy, nói để các anh em đừng có mà sợ vợ. Mình là đàn ông cơ mà, là chủ gia đình, nói gì vợ chả phải nghe theo.

Đàn ông thích nhìn điểm nào của phụ nữ?

Vợ chồng Tèo đang ngồi ở công viên thì có một cô nàng nóng bỏng bước qua. Thấy Tèo không thể rời mắt khỏi người đẹp, vợ Tèo nghiến răng:

– Đàn ông các anh suốt ngày chỉ biết nhìn mông với ngực phụ nữ, không biết xấu hổ à?

Tèo vội phản bác:

– Ơ, em nói bậy gì thế? Làm gì có chuyện đó!

– Thế anh nhìn điểm nào của phụ nữ đầu tiên? – vợ Tèo hỏi lại.

Tèo đáp:

– Thôi đừng chém. Anh lại bảo đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, phải nhìn vào đôi mắt để biết cô ấy có tâm hồn đẹp hay xấu à?

Tèo mỉm cười:

– Không, đầu tiên phải nhìn vào đôi mắt, đợi mắt cô ấy không nhìn anh thì anh mới nhìn đến những chỗ khác.

– !!!

Chiếc váy ngủ siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

– Cái này giá 200 đô. – Cô ta nói

– Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

– Đây, cái này giá 250 đô.

– Tôi cần loại mỏng nữa.

– Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

– Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

– Anh thấy thế nào?

– Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Tổng hợp

Top 10 Truyện Cười Hay Nhất Về Thầy Cô Và Học Trò

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.

– Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.

– Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

– Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

– Là đạo ý tưởng ạ!

– Ăn cắp thơ gọi là gì?

– Là đạo thơ ạ!

– Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

– Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học… “đạo hàm”.

Kinh nghiệm thi vấn đáp của sinh viên

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Cô giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.

Thôi thì dù sao cũng là trò mình, cô hỏi nốt câu cuối:

– Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

– Thưa cô, có 4 cái!

Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

– Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

– Thưa cô, có 5 cái bóng đèn!

Cô giáo lắc đầu:

– Em lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

– Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng.

– Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa?

Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:

– Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?

– Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.

– Em chắc chứ?

– Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.

-!?!

Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.

Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.

Thầy hỏi học sinh:

– Thấy tối không?

Học sinh tái mặt:

– Tối lắm thầy ạ.

Thầy giáo cười tươi, nói:

– Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố.

-!?!

Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:

– Em hãy cho cô biết: ‘Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?’.

– Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.

– Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?

– Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.

-!?!

Trên đường đi học về Tý bảo Tũn:

– Cậu muốn có “bí quyết” học toán nhớ lâu không?

– Làm cách nào, chỉ cho mình với.

– Dễ thôi! Cậu chịu khó ‘sưu tầm’ là được.

– Sưu tầm thế nào?

– Phải tìm vật thật, ví dụ: Hình tròn thì tìm: cam, nho, bưởi, táo… còn hình vuông, hình chữ nhật thì tìm: bánh trung thu, kẹo cao su… Các thứ ấy luôn để bên mình mọi lúc mọi nơi thì cậu sẽ nhớ lâu thôi.

– Ồ! Hay thật! Thế còn đọan thẳng chắc phải nhờ đến ‘roi mây’ của bố mẹ và ‘thước kẻ’ của cô giáo đúng không?

-!?!

Thầy giáo trẻ dạy văn gọi điện tâm sự với người yêu:

– Dạ!

– Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ?

– Dạ, em vẫn đang nghe đây anh.

– Lát nữa anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

– Dạ, thưa thầy, em hiểu ạ!

– Chết sao em lại nói thế!

Một nam sinh nói với một nữ sinh:

– Cậu có thấy thầy hiệu trưởng là một người đáng trách?

– Này! Cậu có biết tớ là ai không hả?

– Không!

– Tớ là con gái của ông ấy đấy!

Nam sinh lại nói với nữ sinh:

– Thế cậu có biết tớ là ai không?

– Không biết!

– Ồ, thật may quá.

-!?!

Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi.

Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi. Giáo sự gọi một người trong số họ lên và hỏi:

– Tại sao các em vắng mặt trong ngày thi hôm trước

– Thưa giáo sư xe bọn em bị nổ lốp nên về trễ. Xin giáo sư cho chúng em được thi lại vào ngày mai ạ.

Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.

Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:

– Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)

– Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)

Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau.

– Em làm bài tập chưa Tí?

– Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi.

– Em đã tag cô vào luôn rồi đấy.

– Tốt lắm.

– Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi.

-!?

Bạn đang đọc nội dung bài viết 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!