Đề Xuất 1/2023 # 10 Truyện Cười Hot Nhất Ngày 20/10 # Top 3 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 1/2023 # 10 Truyện Cười Hot Nhất Ngày 20/10 # Top 3 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về 10 Truyện Cười Hot Nhất Ngày 20/10 mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Rate this post

Làm đàn ông Việt Nam thật khổ!

Tại sao đồ ngủ phụ nữ in hoa, đàn ông lại kẻ sọc?

Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:

– Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.

– Chuyện gì? – người chồng nhướng mày hỏi.

– Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?

Người chồng mỉm cười:

– Đơn giản mà. Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

Hội các ông chồng sợ vợ họp mặt cuối tuần, Tèo kể:

– Sáng nay tôi vừa quát cho bà vợ một trận ra trò rồi mới đến đây họp với các ông đây.

Mọi người tròn xoa mắt thán phục rồi hỏi:

– Cuối cùng ông đã quyết tâm vùng dậy rồi à? Ông đã quát những gì, kể ra để các anh em cùng học kinh nghiệm nào!

Tèo tự hào kể:

– Sáng sớm vợ vừa thức dậy, tôi đã quát ‘Cô ngồi yên đấy lấy điện thoại lướt mạng chơi với con để tôi đi chợ mua đồ ăn sáng về cho cả nhà’. Mụ vợ tôi nghe thế im thin thít ngồi chơi điện thoại không dám cãi nửa lời.

Mọi người gật gù, Tèo tiếp lời:

– Chưa hết đâu. Vừa ăn sáng xong chưa kịp tiêu lại bị tôi quát thêm ‘Ăn xong biến lên nhà để tôi còn rửa bát’. Thế là lại ngoan ngoãn đi lên nhà ngồi, nhưng vẫn chẳng thể ngồi yên được với tôi. Sẵn cơn bực mình, tôi làm cốc nước cam lên bắt uống cho bằng hết.

Tèo kể với giọng hả hê:

– Còn nhớ tuần trước chỉ vì tội không gọi tôi dậy sớm đi chợ, tôi đuổi thẳng cổ ra khỏi nhà, bắt vào siêu thị mua sắm cả buổi mới cho về. Ở nhà tôi dọn hết, biết là bà ấy tức mình lắm nhưng không dám cãi một câu. Đấy, nói để các anh em đừng có mà sợ vợ. Mình là đàn ông cơ mà, là chủ gia đình, nói gì vợ chả phải nghe theo.

Đàn ông thích nhìn điểm nào của phụ nữ?

Vợ chồng Tèo đang ngồi ở công viên thì có một cô nàng nóng bỏng bước qua. Thấy Tèo không thể rời mắt khỏi người đẹp, vợ Tèo nghiến răng:

– Đàn ông các anh suốt ngày chỉ biết nhìn mông với ngực phụ nữ, không biết xấu hổ à?

Tèo vội phản bác:

– Ơ, em nói bậy gì thế? Làm gì có chuyện đó!

– Thế anh nhìn điểm nào của phụ nữ đầu tiên? – vợ Tèo hỏi lại.

Tèo đáp:

– Thôi đừng chém. Anh lại bảo đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, phải nhìn vào đôi mắt để biết cô ấy có tâm hồn đẹp hay xấu à?

Tèo mỉm cười:

– Không, đầu tiên phải nhìn vào đôi mắt, đợi mắt cô ấy không nhìn anh thì anh mới nhìn đến những chỗ khác.

– !!!

Chiếc váy ngủ siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

– Cái này giá 200 đô. – Cô ta nói

– Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

– Đây, cái này giá 250 đô.

– Tôi cần loại mỏng nữa.

– Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

– Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

– Anh thấy thế nào?

– Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Tổng hợp

10 Truyện Cười Kinh Dị Ngày Halloween

Thần Kỳ (Tổng hợp)/ Báo VnExpress

– Xin tha mạng cho em! Anh nhìn xem em là sinh viên nghèo lắm, không có tiền ăn nên gầy lắm, người toàn xương xẩu thôi, ăn không ngon đâu.

Con ma nhìn trên dưới một lượt cười khinh bỉ:

– Xạo quá, người béo tốt thế kia, ít nhất cũng hơn 70 kg. Đặc biệt là cái bụng kia chắc là chứa toàn mỡ thôi nên mới to như thế.

Vừa dứt lời con ma đã bị cô gái đánh cho một trận no đòn, từ đó về sau không còn thấy xuất hiện nữa.

– Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

– Tôi già rồi bị bệnh chết. Thế còn anh thì sao?

– Tui cũng như anh.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

– Anh bị gì mà chết thảm thế!

– Chết cái gì mà chết! Tôi mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!

– !?!

– Nhìn mặt ngu ngơ thế kia, chắc chắn là ma mới rồi phải không?

Ma mới gật gật đầu. Ma cũ hỏi tiếp:

– Sao chết vậy?

Ma mới rụt rè:

– Dạ, bị hắt hơi.

Ma cũ trố mắt:

– Đùa à? Hắt hơi thôi mà cũng chết được, chuyện xảy ra thế nào chú kể tường tận thử xem nào!

Ma mới chậm rãi:

– Lúc đó em đang đứng trong tủ quần áo của bạn gái, em ngứa mũi hắt hơi một cái đúng lúc chồng cô ấy về.

– !?!

Ban ngày nghĩa trang mới đáng sợ

Tèo đang ngồi run rẩy giữa nghĩa trang thì nghe giọng một người đàn ông:

– Này anh, lần đầu đến canh nghĩa trang à?

Tèo quay lại thấy một người đàn ông trung niên đang mỉm cười, anh cười gượng đáp:

– Vâng ạ, nhưng thật ra tôi thích công việc này cho lắm.

– Đầu năm thật có vẻ khó kiếm việc thật. – người đàn ông nói bâng quơ.

Tèo gật gù:

– Đúng vậy, tối ở chỗ này đáng sợ quá, buổi sáng còn đỡ.

Người đàn ông vỗ vai Tèo:

– Vậy để sau này tối đến tôi sẽ canh giúp cậu cho.

– Anh không sợ sao? – Tèo ngạc nhiên.

Người đàn ông lắc đầu:

– Tối thì không sợ, chỉ buổi sáng mới sợ không dám ra ngoài thôi.

– !?!

– Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ hai:

– Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả.

– Điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ ba:

– Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói:

– Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!

Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến:

– Hồi còn sống anh cũng thế!

Chợt một con ma bảo:

– Chờ tao chút!

Nói xong rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.

Con ma kia ngạc nhiên hỏi:

– Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?

– Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.

Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy.

Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…!

Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:

– Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này.

– Mẹ ơi, con nhìn thấy ma.

Bà mẹ bình thản:

– Không có đâu con, đừng sợ.

Lát sau đứa bé lại la lên:

– Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa.

Bà mẹ vẫn bình thản:

– Không có ma đâu, học bài đi con.

Lần này đứa bé lại la lên:

– Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật đó.

Bà mẹ nhìn nó và bảo:

– Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?

(Xỉu!!!)

Một gã thất kinh la lên:

– Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:

– Ông muốn gì?

Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:

– Các anh có thuốc lá không?

Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:

– Nhấn ga mạnh lên!

Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:

– Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.

Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.

– Lại ông ta kìa!

Người đồng hành hét lên.

Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:

– Sao đấy?

– Các anh có lửa không?

Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:

– Đạp ga hết cỡ đi!

Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

– Chúa ơi! Hắn ta quay lại!

Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ:

– Cái gì nữa đây?

Ông già nhẹ nhàng đáp:

– Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

Theo báo VnExpress

Link bài: 10 truyện cười kinh dị ngày Halloween

10 Truyện Cười Hay Nhất Ngày Quốc Tế Lao Động 1/5

Kiếm tiền để làm gì, bí kíp giúp đàn ông thành công, nghề làm vợ… là những truyện cười về nghề nghiệp hấp dẫn nhất.

Kiếm tiền để làm gì?

Một ông du khách người Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng có một ngư dân trẻ đang nằm trên chiếc thuyền câu thảnh thơi nhìn trời cao.

Ngạc nhiên ông liền hỏi:

– Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

Anh ngư dân liền hỏi lại:

– Để làm gì?

– Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua được chiếc thuyền thứ ba, thứ tư, rồi cả một đoàn thuyền.

– Rồi sao nữa?

– Với số tiền có được từ đoàn thuyền, thì anh có thể nghỉ ngơi rồi.

– Ơ! Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Tại sao đồ ngủ phụ nữ in hoa, đàn ông lại kẻ sọc?

Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:

– Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.

– Chuyện gì? – người chồng nhướng mày hỏi.

– Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?

Người chồng mỉm cười:

– Đơn giản mà. Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

– !?!

Tiền bạc không quan trọng

Nhà báo phỏng vấn một tỷ phú:

– Điều gì đã giúp ông đạt được thành công?

– Luôn tin rằng tiền bạc không đóng vai trò gì đáng kể, mà chỉ có công việc mới quan trọng.

– Và do thấm nhuần niềm tin ấy, ông đã giàu có như ngày nay?

– Không, tôi giàu lên vì tôi biết làm cho những người dưới quyền tôi có được niềm tin ấy.

Giám đốc ấn tượng trước sự táo bạo của ứng viên

Trong buổi phỏng vấn, vị tổng giám đốc mỉm cười hỏi chàng trai trẻ trước mặt

– Vì sao cậu lại tìm đến công ty chúng tôi?

Chàng trai đáp gọn lỏn:

– Vì muốn làm phó giám đốc ạ.

Tổng giám đốc cười hài lòng:

– Rất tốt, công ty chúng tôi chính là cần những thanh niên to gan táo bạo bất chấp thách thức như cậu. Vậy cậu muốn mức lương như nào?

Chàng trai đáp không suy nghĩ:

– 30 triệu là được.

Giám đốc gật gù:

– Không tệ, ai có năng lực cống hiến thì xứng đáng được đền đáp.

– 30 triệu là lương một ngày thôi ạ. – anh chàng vội tiếp lời.

Vị giám đốc cười lớn:

– Ồ, đúng là đã không đánh giá sai cậu. Vậy bao giờ cậu đến làm việc?

Chàng trai lạnh lùng:

– Tuỳ tâm trạng.

Giám đốc gật đầu hài lòng:

– Được lắm, tôi vẫn sẽ trả lương đầy đủ từ ngày mai. Vậy còn có vấn đề gì nữa không?

Chàng trai đứng dậy bước ra cửa, ngoái đầu lại nói:

– Không bố ạ.

Bí kíp làm giàu của đàn ông

Đau khổ vì dự án khởi nghiệp phá sản, Tồ than thở với Tèo:

– Anh ơi, em lại thất bại rồi!

Tèo vỗ vai bạn, từ tốn nói:

– Chú mày còn trẻ mà, hồi bằng tuổi mày anh hai bàn tay trắng, phải lặn lội bươn chải làm đủ thứ nghề nhằm kiếm ra nhiều tiền để xây dựng một tương lai vững chắc. Chưa bao giờ anh thôi khát vọng thành công dù lắm lúc tưởng chừng như gục ngã. Mày thấy đấy, cuối cùng thành công cũng đến với anh.

Tồ lau nước mắt hỏi:

– Anh cho em lời khuyên, kinh nghiệm của anh đi, em bế tắc lắm rồi.

– Anh lấy vợ giàu. – Tèo đáp.

– !!!

10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022

Tổng hợp 10 mẫu truyện cười lính hay nhất của năm 2016

1. Cai ngục mắt lác

Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

– Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

– Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

– Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá phân trần:

– Nhưng, tôi có nói gì đâu.

2 . Lần này thì đúng

Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.

“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: – – Chữ gì đây?

Anh kia ngơ ngác:

– Chữ nào cơ?

– Ở dòng này.

3. Chiến công

Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch.

Một phóng viên đến phổng vấn anh ta.

PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế?

Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu.

PV: Tiếp theo thế nào?

Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về.

4.Nước sâu đến đâu?

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường, 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại không được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.

Hoá ra đó là 1 con suối, 3 anh lính phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi!!!

Về đến chiến khu, 3 cô mếu máo lon ton chạy lên mách TL. TL lập tức gọi ngay 3 chú lính đó lên, bắt giải trình. 3 chú lính gãi đầu gãi tai:

– Ơ, tại vì bọn em đi đường nóng quá, nên tranh thủ qua suối vừa đi vừa tắm cho nó mát (đi ra đến giữa suối thì chuyển sang đi bằng … đầu gối nên nước mới ngập đến ngang ngực), ai dè các em ý cũng bắt chước. Mà TL yên tâm, bọn em đi trước dò đường, còn phải lo quan sát biệt kích với cả thám báo nên cũng không quay lại, chả nhìn thấy gì đâu ạ.

5. Chửi bậy

Ngày trước khi hành quân bộ đội ta đi theo hàng một, và thủ trưởng đi giữa đoàn quân để chỉ huy, và lệnh được truyền theo kiểu truyền miệng từng người, và đương nhiên phải truyền chính xác!

. Đại đội chúng tôi trên đường hành quân vào Nam, dọc đường lương thực rất thiếu thốn, anh em đề nghị thủ trưởng khi đi đường cho bắn thú rừng để cải thiện bữa ăn, thủ trưởng đồng ý nhưng để tránh mọi người bắn những con vật nhỏ tốn đạn mà thịt lại không đủ chia nên dặn:

– Các đồng chí chỉ nên bắn lợn rừng hay hươu thôi, có thắc mắc gì cứ hỏi tôi!

. Hôm ấy, khi đang hành quân, bất chợt tốp đầu phát hiện ra một con nai, liền nói chuyền về sau cho thủ trưởng: – Báo cáo, thủ trưởng dặn chỉ đc bắn hươu, bây giờ gặp một con nai, xin cho chỉ thị có bắn không ạ?

. Lệnh đc truyền đến tai thủ trưởng, ông bực quá hét lên:

– *** m.., hươu với nai thì khác đếch gì!

. Và thế là cứ người này chuyền người khác, tiếng chửi thề vang khắp khu rừng vắng, khi truyền lên đến tốp đầu thì con nai đã chạy mất!

6. Lính nhảy dù

Các binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.

Trung sĩ đang huấn luyện cho đại đội thì một binh sĩ giơ tay hỏi:

– Phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

– Ồ, xong ngay. Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác – Trung sĩ nói.

7 . Bắn chỉ thiên

Ở một tiểu đoàn nọ.

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn nổi giận trước lính của mình:

– Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khỏe như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm, vậy mà ra trận chỉ rúc trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

– Chỉ vì một lý do thôi, thưa ngài.

– Lý do gì?

– Những cái bia thì không biết bắn trả.

8 . Huy chương kêu leng keng

9. Cá sấu bay được

10. Không thấy

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Bạn đang đọc nội dung bài viết 10 Truyện Cười Hot Nhất Ngày 20/10 trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!