Đề Xuất 2/2023 # 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi # Top 11 Like | Chungemlachiensi.com

Đề Xuất 2/2023 # 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi # Top 11 Like

Cập nhật nội dung chi tiết về 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi mới nhất trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng thông tin trong bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu ngoài mong đợi của bạn, chúng tôi sẽ làm việc thường xuyên để cập nhật nội dung mới nhằm giúp bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Rate this post

1. Bôi nhầm thuốc độc

Hai vợ chồng nhà kia sinh được một cậu con trai dễ thương mạnh khỏe. Nay đã bốn tuổi rồi… Một đêm nằm chưa ngủ được cô tâm sự với chồng.

Anh ah! Con vẫn …bú… dù em đã hết …sữa rồi ! nó vẫn cứ nhằn thôi . Nhiều hôm em đau quá không chịu được.

Người chồng cũng xót xa tiếc vợ. Rồi cũng cười nhẹ và nói.

Anh đã có cách, em bôi chút dịch gì đó vào nó bú thấy khó chịu là bỏ liền. Đêm đó người chồng lấy một lọ màu vàng ra và bôi vào nhũ hoa vợ. Hôn vợ yêu một cái cái rồi đi trực ca đêm. Đã giữa đêm rồi người chồng chợt nhớ ra là mình đã lấy nhầm lo thuốc cực độc bôi cho vợ. Anh thốt lên thôi chết rồi ba giết con rồi. Anh liền lên xe tức tốc lao về nhà. Khi về tới nhà anh thấy mọi người đang đúng rất đông quanh nhà mình.

Biết con có chuyện chẳng lành anh lại than lên trong tuyệt vọng. Con ơi ! ba giết con rồi !

Trong nhà thì phát ra tiếng xôn xao người thì bảo kệ mẹ nó cho nó chết. Người lại bảo gọi xe cấp cứu. Người cha lại càng thêm tuyệt vọng khụy gối trước cổng than khóc. Chợt có ai vỗ vào vai mình người cha vô cùng bất ngờ khi nhìn đó là con trai mình.

Lúc đó cậu khẽ nói ba ơi! sao chú hàng xóm tự nhiên lại chết trong nhà mình…

2. Gà không có vú

Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.

Gà trống thủng thẳng:

– Em có để làm gì ! Anh có tay đâu ?

3. Ai cai sữa trước

– Ông Chồng : Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế ?? – Bà vợ : Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui….. – Thằng con cũng nhảy vào nói : Mẹ nói đúng đấy bố – Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng : Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao – Bà vợ : Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi :)) 

4. Ra mắt người yêu

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

– Cả bia nữa àk?

– Vâng, thua bạc cháu uống bia.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

5. Thức ăn và bác sĩ

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

– Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

6. Khắc có

– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

– Yên tâm, lúc đó khắc có.

7. Trời ơi, hụt rồi !

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: – Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT RỒI!!

8. Tán gái

Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:

– Sao trông anh vui quá vậy?

– Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận.

Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:

“Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn”.

9. Ông nội và cháu

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

Cháu: – Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.

Ông: – Điều kiện gì cũng được.

Cháu: – Thật không?

Ông: – Thật. Bác cứ nói đi.

10. Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

– Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! mẫu truyện cười

Nguồn sưu tầm

Giải Trí Vui Vẻ Với Truyện Cười Covid

Đọc những mẩu truyện cười giải trí vui vẻ mùa Covid-19.

Truyện cười Covid-19

Đàn bà dễ có mấy tay

Hôm ấy, đang trong giờ làm việc thì vợ gọi điện thoại đến giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi, hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.

Tôi vội vã hỏi: “Thế có bị mất gì không?”

Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, đã bị bảo vệ bắt lại được, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì”.

2 phút sau….

Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ? Mà 5 triệu bạc chứ có phải ít đâu, tôi đến phát điên lên mất.

5 phút sau, vợ gọi điện nhẹm ngào: “Không có đâu anh ơi, mất sạch rồi, hay anh nhớ nhầm chỗ”.

Tôi sẵng giọng: “Nhầm là nhầm thế nào, lúc sáng đi ị anh kiểm tra vẫn còn mà. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng Tết, anh đưa em một nửa còn một nửa giấu ở đấy”

Vợ hỏi dồn: “Chỉ có thế này thôi à, anh có quên chỗ nào nữa không?”

Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi!”

Vợ cười tươi, trả lời với giọng đắc thắng: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông…

Phụ nữ rốt cuộc là yêu tinh trá hình hay cái gì vậy Trời ơi..???

Bài thơ kỳ lạ

Tiếng Việt của chúng ta thật tuyệt vời! Phải nói là bái phục bài thơ lạ kỳ này. Bài thơ được chia sẻ từ nhà nghiên cứu Dân tộc học và Việt học Đinh Trọng Hiếu ở Paris đăng trên “Khuôn Mặt Văn Nghệ”.

Không biết tác giả là ai, nhưng khi đọc bài thơ này ta vô cùng khâm phục tác giả của bài thơ, càng thêm yêu quý và càng phải giữ gìn vẻ đẹp của tiếng Việt. Vậy mà có kẻ bày ra thứ trò cải tiến nhảm nhí và muốn phá hoại chữ nghĩa của bao thế hệ tổ tiên để lại.

Bây giờ ta hãy chiêm ngưỡng vẻ độc đáo của bài thơ này :

1. Bài thơ gốc: Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời Thú vui thơ rượu chén đầy vơi Hoa cài giậu trúc cành xanh biếc Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi Qua lại khách chờ sông lặng sóng Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười. 2. Đọc ngược bài gốc từ dưới lên : Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược Sóng lặng sông chờ khách lại qua Tươi thắm sắc xuân hương quyện lá Biếc xanh cành trúc giậu cài hoa Vơi đầy chén rượu thơ vui thú Ngời sáng ánh xuân cảnh mến ta. 3. Bỏ 2 chữ đầu mỗi câu trong bài gốc (Sẽ có một bài ngũ ngôn bát cú, luật bằng vần bằng) : Cảnh xuân ánh sáng ngời Thơ rượu chén đầy vơi Giậu trúc cành xanh biếc Hương xuân sắc thắm tươi Khách chờ sông lặng sóng Thuyền đợi bến đông người Tiếng hát đàn trầm bổng Bóng ai mắt mỉm cười. 4. Bỏ 2 chữ cuối mỗi câu trong bài gốc, đọc ngược từ dưới lên, ta sẽ được bài (ngũ ngôn bát cú, luật bằng vần bằng) : Mắt ai bóng thướt tha Đàn hát tiếng ngân xa Bến đợi thuyền xuôi ngược Sông chờ khách lại qua Sắc xuân hương quyện lá Cành trúc giậu cài hoa Chén rượu thơ vui thú Ánh xuân cảnh mến ta. 5. Bỏ 3 chữ cuối mỗi câu trong bài gốc : Ta mến cảnh xuân Thú vui thơ rượu Hoa cài giậu trúc Lá quyện hương xuân Qua lại khách chờ Ngược xuôi thuyền đợi Xa ngân tiếng hát Tha thướt bóng ai. 6. Bỏ 3 chữ đầu mỗi câu trong bài gốc, ta đọc ngược từ dưới lên : Cười mỉm mắt ai Bổng trầm đàn hát Người đông bến đợi Sóng lặng sông chờ Tươi thắm sắc xuân Biếc xanh cành trúc Vơi đầy chén rượu Ngời sáng ánh xuân. 7. Bỏ 4 chữ đầu mỗi câu trong bài gốc : Ánh sáng ngời Chén đầy vơi Cành xanh biếc Sắc thắm tươi Sông lặng sóng Bến đông người Đàn trầm bổng Mắt mỉm cười. 8. Bỏ 4 chữ cuối mỗi câu trong bài gốc, ngược từ dưới lên : Bóng thướt tha Tiếng ngân xa Thuyền xuôi ngược Khách lại qua Hương quyện lá Giậu cài hoa Thơ vui thú Cảnh mến ta ./. (Khuyết danh)

Chuyện cán bộ tín dụng mùa dịch

Sáng buôn với đứa bạn làm tín dụng bank bảo dịch thế này chắc ít việc, nó than vãn “ít việc cái mẹ gì, bên vietnamairlines đang đòi 12.000 tỷ và giải ngân luôn tháng 4 kia kìa cướp đâu ra”.

Mình bảo uh không bay thì lỗ nên cần tiền để cấp cứu á!

– Nó bảo “tiền tiền, giờ ai cũng kêu tiền! Dịch này cán bộ tín dụng đi làm đâu có duyệt được món vay mới đâu, cả ngày ngồi đi xử lý nợ với giãn nợ và chuyển nhóm nợ thôi” đã thế ngồi dí trong phòng kín mít từ 8g sáng đến 8g tối bí thở stress lắm, sếp thì thỉnh thoảng lại lôi vào phòng họp mắng mà không dám kêu vì tụ tập

-Mình động viên nó “thôi giờ nghề nào cũng thất nghiệp, còn việc mà làm còn lương là tốt, nhiều nơi cắt giảm 20-50% lương kia kìa!

Ờ, nó lôi cặp lồng cơm nguội ngắt từ ngăn bàn ra, chụp ảnh gửi mình xong nó nhắn câu “ừ tao phải cố thôi, chiều nay còn gọi cho khách bảo bổ sung hồ sơ vay đây”

Tào lao xíu nào

1. Sau 1 tháng kiên cường chống dịch, hôm qua chúng ta có 1 ngày không có ca nhiễm mới, không khí Hà Nội trong xanh vắng lặng, hãy im lặng lắng nghe phó tt gửi lời cảm ơn Nhân dân vì đồng lòng.

Sau chiến dịch này mỗi người dân nằm im trên giường sửa soạn sạch sẽ sẵn sàng sung sướng có thể được phát giấy khen, huân chương… vì hành động này… Tuy nhiên dịch còn phức tạp nếu không có việc đừng ra đường kẻo ăn phạt.

2. Hồi xưa bịt mặt bước vào ngân hàng bị cả ngân hàng cảnh giác. Giờ vào ngân hàng mà quên bịt mặt cũng bị cả ngân hàng cảnh giác.

3. Đời khó nói và khó sống, xưa gặp không bắt tay thì chửi, bây giờ bắt tay nhiệt tình nó cũng chửi.

Ngày xưa yêu nước lên đường

Ngày nay yêu nước…lên giường đắp chăn hehe

Chuyện ăn uống, ở nhà mùa covid

Nàng thợ may và anh zai xứ huế

Chuyện là như ri:

Một anh thanh niên người Huế đem theo 1 xấp vải đến tiệm may nọ. Cô chủ bước ra chào đón bằng giọng Huế rất ngọt ngào:

– E Chào ăn (anh )! Ăn muống ( muốn) may ạo hay may cuần ạ ?

Anh ta trả lời :

– Tôi muộn May quần cô ạ!

Sau khi đo size quần cho anh ta !cô ta lấy thước đo xấp vải và hỏi :

– Anh cặc ( cắt) dài hay cặc ngắn ?

Cũng bằng giọng Huế anh ta nói :

– Cặc ngắn thì răng mà cặc dài thì răng cô chụ !

Cô chủ :

– Cặc ngắn thì đụ( đủ) 2 cại ! mà cặc dài thì chỉ đụ 1 cại thôi.

A ta noi tiếp:

– Tôi cặc dài cô ạ! cô có thể làm sao cho tôi đụ đc 2 cại đi cô !

Cô chủ :

– Dạ không anh , nệu anh đạ cặc dài như rựa ! thì e rạng lặm anh chỉ đụ 1 cại thôi, may ra còn dư 1 ịt

– Chừ a đạ cặc dài rồi mà a đòi đụ 2 cại thì không được mô nợ.

Anh ta bất lực đáp :

Ôi thôi thì cô làm răng thì làm ! miện tôi đụ được là ok.

Thật thà quá cũng không có tốt

Truyện cười dí dỏm học sinh thật thà

Mìn Cứt, nỗi ám ảnh của cựu binh Mỹ trong Chiến tranh Việt Nam

Cựu binh Mỹ hai mươi năm không dám động tay vào đất kể lại cho tôi chuyện về mìn của VC như thế này:

Tao được đào tạo là lính công binh dò mìn. Mỗi lần đội tuần tra rời căn cứ, đám dò mìn chúng tao phải đi đầu. Mày hỏi 1 năm ở VN của tao là gì á? Là toàn c ứt!

Cái bọn VC đó nghĩ ra một cái trò vô cùng bựa. Đó là chúng nó ỉa hoặc cho c ứt vào các vị trí chôn mìn rồi đắp đất lên. Và thế là sáng nào cũng vậy, tao sẽ nghe thấy máy báo là có kim loại. Thế là cả đoàn dừng lại. Thế là tao sẽ phải đào bằng tay quanh cái chỗ nghi là mìn đó. Đào sâu xuống một chút, tay tao sẽ chạm vào một đống c ứt người.

Móc hết chỗ đó lên, đào tiếp xuống phía dưới, tao sẽ đụng phải một cái vỏ lon hay đôi khi là một mảnh bom hay kim loại gì đó. Những thứ đó rất sắc và nếu mày đứt tay thì sẽ phải tiêm phòng uốn ván vì những thứ c ứt đ ái mà bọn nó phủ lên trên.

Lần nào cũng như lần nào, sau cái màn móc c ứt đó thì tao vẫy tay ra hiệu là an toàn. Đám tuần tra tiến lên, cố đi xa tao vì mùi c ứt trên tay tao. Mày hỏi tại sao tao lại không rửa tay hả? Một thằng bạn tao đã làm như thế. Sau khi móc c ứt xong, nó thấy một cái ao nhỏ gần đó và mò ra đó rửa tay. Bùm! VC cài lựu đạn ngay chỗ bờ ao. Sau đó thì không ai muốn dò dẫm suốt chặng đường ra chỗ rửa tay nữa vì ở phía trước sẽ còn hai hố c ứt nữa.

Cho đến khi tao về nước, tao vẫn không nhìn thấy tên nào hay một lần chạm súng với chúng. Và bây giờ mày hỏi tao là thời gian phục vụ của tao tại VN như thế nào, tao nói với mày là nó toàn mùi c ứt. Hai mươi năm sau khi từ VN về, tao mới trồng rau lại trong vườn nhà mình. Trước đó, mỗi lần chạm tay vào đất, tao lại thấy nguyên si lại mùi cứt mà tao từng ngửi ở VN. Đó là lý do suốt 20 năm sau đó tao không sờ vào đất.

Copy từ nhà LS Phạm Quang Biên

Rắm lạ

Hai cô bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một cô kể: “Tao cho gã bạn trai lên đường rồi.”

Cô kia hỏi: “Sao thế? Tụi mày yêu nhau tha thiết lắm cơ mà?”

Cô này đáp: “Thì thế. Tao có tiếc gì nó đâu. Nó gạ đưa tao vô nhà nghỉ, tao cũng đồng ý. Dưng mà lúc sắp yêu nhau, tự nhiên nó… oánh một phát rắm.”

Cô kia bật cười: “Mày khó tính quá! Đánh rắm sinh lý bình thường thôi. Có thế mà mày cũng bỏ nó?”

Cô này cẩn thận ngó quanh, lát rồi thì thầm giải thích: “Không đâu. Rắm thằng này lạ lắm! Không phải rắm thường đâu! Nó oánh một phát rắm, bắn ra một cái bao cao su á!”

Híc híc… quả nhiên là rắm lạ!

Giãn nợ mùa covid

Ở một thị trấn nhỏ đìu hiu. Đang trong giai đoạn khó khăn, ai cũng nợ nần và phải mua vay bán chịu.

Bỗng đâu, một du khách giàu có tìm đến. Ông bước vào khách sạn duy nhất của thị trấn, đặt tờ 500k lên bàn lễ tân và lên lầu xem chọn phòng.

Chủ khách sạn cầm lấy tờ 500k và chạy đi trả nợ ngay cho anh hàng thịt heo mùa tăng giá.

Anh hàng thịt cầm tờ 500k, chạy đi trả cho ông nuôi heo.

Ông nuôi heo cầm tờ 500k, chạy đi trả cho người bán thức ăn chăn nuôi.

Người bán thức ăn chăn nuôi cầm tờ 500k, chạy đi trả cho cô cave – trong thời buổi khó khăn này thì ngay cả “dịch vụ” của cô cũng phải cho bán nợ.

Cô cave chạy đến khách sạn, mang theo tờ 500k để trả cho ông chủ khách sạn món nợ tiền thuê phòng trong những lần tiếp khách thời gian qua.

Chủ khách sạn đặt tờ 500k trở lại mặt quầy, y như ban đầu.

Đúng lúc đó, người khách từ trên lầu đi xuống, bảo rằng mình không tìm thấy được phòng nào vừa ý, sau đó lấy lại tờ 500k và rời khỏi thị trấn.

Chẳng ai kiếm được đồng nào cả. Thế nhưng, cả thị trấn giờ đã hết nợ nần và lạc quan nhìn về tương lai phía trước!!!

Trốn khỏi roi của mẹ

(Bạn đọc gửi)

Con: Chào mẹ con đi học về.😄

Mẹ: Hôm nay đi phát bài kiểm tra được mấy điểm con?☺️

Con: Lúc nãy có vụ tông xe đấy mẹ.😱

Mẹ: Mấy điểm?😠

Con: Hồi nãy có bà bán hàng chữi quá trời!😟

Mẹ: Mấy điểm?😠

Con: Hồi nãy có con mèo đi qua đường bị chết!😨

Mẹ: Tao hỏi lần cuối mấy điểm?😠

Con: Nãy con thấy ba đi chung với cô nào đó còn nói là “em yêu”-hihi😝

Mẹ: Cái thằng cha nó 🔥

Truyện Cười .Org sưu tầm và biên soạn

10 Bộ Phim Việt Nam Kinh Điển Khiến Các Bố Mẹ 8X 9X Đời Đầu Muốn Quay Lại Tuổi Thơ Ngay Tức Thì

10. Những ngọn nến trong đêm

Bộ phim kể về cuộc đời của Trúc (Mai Thu Huyền thủ vai) sống cùng mẹ và dượng. Trong một lần tình cờ, Trúc được thế chân người chị quen biết để trình diễn thời trang. Từ đó, niềm đam mê thiết kế thời trang trỗi dậy và cô quyết tâm theo đuổi đam mê của mình. Tuy nhiên, cuộc đời cô cũng gặp rất nhiều sóng gió. Người mà cô yêu thương, lấy làm chồng lại bị ma túy lôi kéo. Những trận đòn roi không lý do khiến Trúc trở nên cam chịu. Cuộc sống hậu trường của những chân dài cũng phần nào được tiết lộ qua bộ phim.

Những ngọn nến trong đêm để lại được nhiều thiện cảm trong lòng khán giả, đến mức nhiều nhân vật chính trong phim được nhắc tới vẫn gắn liền với những cái tên, vai diễn năm nào. Đây là bộ phim tâm lý, tình cảm của đạo diễn Vũ Hồng Sơn, ra mắt khán giả năm 2002. Nét ngây thơ mà mạnh mẽ của Mai Thu Huyền, đối lập với tính cách gian xảo, mưu mô và cơ hội của Kim Oanh là xung động đặc biệt nhất của phim khiến khán giả mọi độ tuổi thời ấy còn nhớ mãi.

9. Sóng ở đáy sông

Sóng ở đáy sông là một bộ phim dựa trên một câu chuyện có thật về cuộc đời của một con người trong xã hội của đạo diễn Lê Đức Tiến, ra mắt lần đầu năm 2000. Bộ phim nói về một nhân vật tên Núi, là con của một người vợ lẽ và bản thân mẹ cậu nguyên là một người ở trong một gia đình tư sản thời cũ. Cậu và gia đình sau đó đã trải qua rất nhiều biến cố trong cuộc đời.

8. Phía trước là bầu trời

Bộ phim là những thước phim quay chậm về thời sinh viên nhiều khó khăn nhưng cũng lắm hoài bão của những cô cậu tỉnh lẻ lên Thủ đô học tập. Những hình ảnh của một xóm trọ nhỏ luôn đầy ắp tiếng cười với những trò tắm mưa, xin nước, xin đồ ăn… đến bây giờ vẫn còn khắc sâu trong mỗi người. Sự hồn nhiên, trong trắng của thời sinh viên rộn vang không âu lo được khắc họa một cách thành công qua từng vai diễn. Rồi những câu chuyện tình yêu thời sinh viên vui có, buồn có; những mâu thuẫn nảy sinh trong chính cuộc sống hằng ngày với nhiều mối quan hệ phức tạp trong xã hội cũng được nói tới.

Phía trước là bầu trời còn khéo léo lồng ghép những “cảnh báo” cho thế hệ sinh viên: chuyện sống thử, bon chen… và đã rất thành công. Mỗi nhân vật trong phim lại khiến khán giả nhớ tới với những hình ảnh thực trong cuộc sống.

7. Mẹ con đậu đũa

Nếu để nói về một phim Việt Nam nào có những cảnh cảm động và sâu sắc nhất về tình cha con thì có lẽ không thể bỏ qua Mẹ con Đậu Đũa. Bộ phim là câu chuyện về cuộc sống của hai cha con Đậu Đũa tuy khó khăn, vất vả nhưng tràn ngập tình yêu thương. Mẹ của Đậu Đũa mất từ khi em vẫn còn nhỏ, cha em một tay nuôi lớn em trong cảnh thiếu thốn. Bộ phim vẫn luôn là đề tài bàn tán và nói chuyện của mỗi gia đình trong từng bữa cơm bởi tính nhân văn mà nó truyền tải cho người xem.

6. Chiến dịch trái tim bên phải

Biên kịch của Chiến dịch trái tim bên phải là nhà văn Hoàng Anh Tú – Một cây bút đình đám gắn bó với các tạp chí dành cho thanh thiếu niên. Chính vì thế mà những câu chuyện trong phim rất thật, rất teen, khác hẳn với những tác phẩm làm về tuổi học trò đầy gượng ép. Không chỉ dành được sự yêu mến của những cô cậu học trò tuổi mới lớn mà các thầy cô giáo cũng đều rất mê bộ phim này.

Đây là 1 bộ phim rất đáng xem, mọi tình tiết trong phim đều nhẹ nhàng. Phim là một tổng thể những tình huống hài hước, quái quái của tuổi học trò, được chuyển vào phim sống động, chân thực khiến bộ phim như một miếng bánh kem ngọt ngào dành cho lứa tuổi teen của thế hệ 8x, 9x đời đầu.

5. Hoa cỏ may

Bộ phim Hoa cỏ may của đạo diễn Lưu Trọng Ninh được ra mắt công chúng vào năm 2001. Phim kể lại câu chuyện của một nhóm bạn trẻ lớn lên trong thời bao cấp. Phim không chỉ để lại cho người xem ấn tượng về nội dung đậm tính nhân văn mà còn đem đến cho khán giả nhiều cung bậc cảm xúc. Là sự hắt hủi của cô bé con lai của những người xung quanh. Đó là nét hồn nhiên, dung dị của những cô cậu thân thiết với nhau từ thuở bé.

Ngoài những gương mặt diễn viên thân thuộc thời đó. Bộ phim còn có sự góp mặt của nữ hoàng giải trí Hồ Ngọc Hà. “Gió heo may, tìm theo những bông cỏ may. Mùa thu đã qua cùng gió. Tìm trong ký ức ngọt ngào. Xót thương thu vàng, về nơi chốn cũ…”, những ca từ trong ca khúc này vẫn đủ sức đánh thức ký ức của nhiều người về những hình ảnh trong Hoa cỏ may đến giờ vẫn là phim truyền hình đáng nhớ của rất nhiều bạn trẻ.

4. Đất và người

Đất và người là phim tâm lý xã hội do Nguyễn Hữu Phần và Phạm Thanh Phong đạo diễn, ra mắt năm 2002, dựa theo tiểu thuyết Mảnh đất lắm người nhiều ma của nhà văn Nguyễn Khắc Trường. Phim xoay quanh mâu thuẫn giữa hai dòng họ Trịnh – Vũ tại làng Giếng Chùa, qua đó phản ánh đời sống nông thôn trong những năm bắt đầu đổi mới với điều xấu – tốt, giả – thật, cũ – mới đan xen. Phim quy tụ dàn diễn viên hùng hậu của truyền hình miền Bắc ngày ấy. Nhân vật Chu Văn Quềnh với câu nói cửa miệng: “Không thể hoãn cái sự sung sướng đó được” đã đi vào tuổi thơ của nhiều người.

3. Đội đặc nhiệm nhà C21

Tuổi thơ thế hệ 8x, 9x đời đầu hẳn không thể nào vắng bóng bộ phim truyền hình Đội đặc nhiệm nhà C21 trong ký ức. Cái thời mà phim Hàn chưa đổ bộ, Internet chưa phổ biến, Đội đặc nhiệm nhà C21 gần như trở thành bộ phim tiêu biểu dành cho khán giả nhí những năm cuối thập niên 90. Lên sóng vào năm 1998, Đội đặc nhiệm nhà C21 kéo dài 9 tập, kể về một nhóm thám tử nhí trong khu nhà C21 gồm: Sơn “sọ”, Quang “sọt”, Minh “tổ cú”, Tùng quắt, Sáng béo. Cả 5 cậu nhóc đều học chung một lớp, lại có chung đam mê điều tra phá án, nên cùng nhau lập ra một nhóm mang tên “Đội đặc nhiệm nhà C21”. Sau đó nhóm còn kết nạp thêm 2 cô bạn cùng trường là Tuyết “mèo con” và Hạnh “tăm tre”.

2. Đường đời

Đứng thứ 2 thì chắc chắn phải để đến Đường đời rồi. Bộ phim là câu chuyện của Hải – một thanh niên vừa hoàn thành nghĩa vụ trở về mái trường đại học. Nhưng cuộc sống của gia đình ở quê quá khó khăn, không muốn vợ phải bươn trải nên Hải đi đến quyết định bỏ học về quê để lo vực lại kinh tế gia đình. Được một người bạn chỉ cho cách thức buôn thuốc bắc ở biên giới, Hải rất phấn khởi, nhưng anh không ngờ đây là một bước ngoặt quyết định đối với cuộc đời mình. Trong một lần qua biên giới để cất thuốc, Hải bị sốt rét phải ở lại để chạy chữa. Tại đây, anh đã được ông Lý, một thầy lang giỏi chữa khỏi bệnh. Thấy Hải có tư chất thông minh, thái độ cầu thị nên ông Lý đành hết tâm huyết truyền nghề cho anh.

1. Cảnh sát hình sự

Đứng đầu tiên trong danh sách này không thể không thể đến đó chính là Cảnh sát hình sự –  Series phim truyền hình dài tập do Trung tâm Sản xuất Phim truyền hình Việt Nam (thuộc Đài Truyền hình Việt Nam) sản xuất từ năm 1997. Các bố mẹ thời 8x và 9x đời đầu sẽ không thể nào quên được bài nhạc phim kinh điển Có bàn chân lặng lẽ vang lên mỗi khi phim đi vào giờ phát sóng. Đã 17 năm trôi qua nhưng những kí ức của khán giả về bộ phim này vẫn không thể phai nhạt bởi sự kinh điển của nó, như một tượng đài về dòng phim tội phạm của điện ảnh Việt.

3 Hay Nhất Khiến Bạn Không Nhịn Được Cười

1. 8/3 là ngày gì?

1.1. Ngày 8/3 – Ngày Quốc Tế Phụ Nữ

8/3 là ngày Quốc Tế Phụ Nữ hay ngày Liên Hiệp Quốc vì Nữ quyền và Hòa bình Quốc Tế được Liên Hiệp Quốc chính thức hóa vào năm 1977. Bắt đầu từ phong trào đấu tranh đòi quyền sống của nữ công nhân Mỹ. Ngày này xuất hiện là đã thừa nhận được quyền bình đẳng giới trên hầu hết các nước trên Thế giới.

Ở Việt Nam thì vào ngày 4 tháng 10 năm 1997, chính phủ nước ta đã có quyết định số 822/TTG với mục tiêu “Hành động vì bình đẳng, phát triển và hòa bình” của hội nghị Bắc Kinh. NGoài ra đây cũng là ngày kỉ niệm cuộc khởi nghĩa của Hai Bà Trưng, 2 vị nữ anh hùng dân tộc đầu tiên đã đánh đuổi giặc ngoại xâm phương Bắc, giành lại chủ quyền dân tộc.

1.2. Ý nghĩa ngày 8/3

Đây là ngày mà phụ nữ được xã hội quan tâm và bù đắp những thiệt thòi, vất vả trong cuộc sống. Họ luôn là người âm thầm hy sinh và chịu đựng để xây dựng hạnh phúc gia đình. Vì vậy, họ xứng đáng nhận được sự tôn trọng và quan tâm hơn nữa từ mọi người xung quanh.

Vào ngày này, nam giới thường tặng hoa, quà cho nữ để thể hiện tình cảm, sự quý trọng và quyền bình đẳng trong cuộc sống. Đây là ngày mà người nữ được chiều chuộng, yêu thương và trao cho nữ giới những lời chúc 8/3 hay và ý nghĩa.

2. Truyện cười 8/3 hay nhất

2.1. Siêu trộm ngày 8/3

Sắp tới ngày 8/3, nhưng người vợ chờ mãi vẫn không thấy chồng mình đả động gì đến vụ quà tặng cho mình. Một hôm, khi tiện đường đi qua cơ quan của chồng. Chị liền ghé vào thăm văn phòng anh. Thấy anh đi vắng, chị đã lấy tạm 5 triệu đồng trong túi áo vest của anh vắt trên ghế để tự mua quà cho mình.

Tối đến chị kể chuyện này với chồng. Thấy anh có vẻ lúng túng, bà vợ liền nghĩ rằng:

Lão này ghê thật, dám giấu quỹ đen rõ nhiều. Lấy đến 5 triệu mà cũng coi như không.

Trong khi đó, anh chồng chạy vội vào nhà vệ sinh, lẩm bẩm:

Thế là mình đã quên nói với vợ chuyện mình đã chuyển sang văn phòng khác từ tuần trước rồi à.

2.2. Qùa 8/3, kim cương thay cho xe

Sắp đến ngày 8/3, người vọ đã gợi ý cho chồng là mình thích một chiếc xe hơi đời mới để chồng tặng. Anh chồng chẳng hề suy nghĩ và đã đồng ý ngay. Nhưng rồi, đến ngày 8/3 anh chồng lại tặng cho chị một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp mà theo anh nó có giá trị gấp 3 lần chiếc xe. Thấy vậy, người vợ rất vui, đi đâu cũng khoe. Rồi có một người hỏi anh chồng rằng sao không tặng ô tô mà lại tặng kim cương tốn kém vậy. Anh chồng cười và đáp:

“Thời buổi bây giờ, tìm được ôtô giả khó lắm bạn ơi”.

2.3. Phụ nữ cũng bất lực

Một cô nàng với vẻ đầy lo lắng đi đến phòng khám của bác sĩ và nói:

Em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng. Bác sĩ giúp em với.

Tại sao chị lại cho là mình bị tình trạng như vậy?

Em cũng không rõ cho lắm đâu bác sĩ.

Vậy biểu hiện bệnh của chị thế nào?

Dạ, em không thể từ chối được lời tán tỉnh của bất kỳ bọn con trai nào cả. – ….

2.4. Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề

Sắp đến ngày 8/3, một anh chàng muốn rủ bạn gái mình đi xem phim. Cô bạn gái liền từ chối:

Không được, hôm sau em có bài kiểm tra.

Em có thể ôn thi vào hôm khác, chỉ là một bài kiểm tra thôi mà – Chàng trai vẫn cố thuyết phục. Không được, bài kiểm tra này rất quan trọng đấy.

????

Để em giải thích cho anh nghe. Nếu bài kiểm tra này bị điểm kém đến cuối khóa điểm không tốt thì mình sẽ rớt khỏi cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì làm sao mà không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì cũng không thể tìm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không thể chăm sóc tốt cho gia đình được. Anh biết đấy,gia đình là tế bào của xã hội, cho nên nếu gia đình khủng hoảng thì quốc gia sẽ phải đối mặt với khó khăn. Mà quốc gia lại là một phần không thể thiếu của thế giới. Nếu quốc gia sụp đổ rồi thì thế giới làm sao tồn tại được. Thế giới là một phần của vũ trụ, nếu nó không tồn tại nữa thì vũ trụ sẽ phải làm sao… Vậy nên, anh thử nói xem, bài kiểm tra này có quan trọng không?

!!!

2.5. Quà tặng… chồng ngày 8/3

Sáng ngày 9/3 anh chồng thức dậy sau khi đã tỉnh rượu bèn quay sang vợ và nói (vẻ mặt cảm kích):

Anh cảm ơn em nhiều nha.

Anh cảm ơn em chuyện gì cơ? – chị vợ tò mò.

Hôm qua anh chưa kịp tặng quà cho em mà em đã cho anh một bất ngờ lớn. ????? – chị vợ nghi ngờ.

Chai rượu em tặng anh hôm qua để trên tủ đầu giường ấy. Mặc dù không lớn nhưng lại có hương vị rất độc đáo.

Trời ơi! Hôm qua ông uống rượu chưa đủ hay sao mà về nhà lại còn nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi hả.

2.6. Ước mơ đàn ông ngày 8/3

Một anh chàng than thở với cậu bạn:

Cứ đến ngày 8/3 tôi lại lo đến phát sốt, không biết nên làm gì cho vợ vừa lòng. Mua hoa thì nói là lãng phí, mua quà thì bảo không biết mua mà đưa tiền tự mua thì nói không quan tâm… Ngày thường chỉ cần nấu cơm, rửa bát, lau nhà, giặt giũ,… mà đến ngày 8/3 lại phải thêm nhiệm vụ cho con bú. ????

À, cho bú bình ấy mà. Tôi ngẫm ra thế này ông ạ, người đàn ông có vợ như đeo trên cổ cái còng số 8. Mà nửa cái còng lại có hình số 3. Thế nên, người đàn ông nào cũng chỉ dám mơ ước giảm được 50% mức độ hà khắc của chế độ lao tù tại gia. Dù biết mơ thì không cần tiết kiệm nhưng người ta vẫn cứ nói đừng có mơ.

2.7. Đã tìm được ngày đàn ông?

Trong đơn kiến nghị của một ông chồng có đoạn: “…Tôi nhận thấy rằng ở VN có quá nhiều ngày lễ mà lúc nào đàn ông chúng tôi luôn phải đau đầu suy nghĩ quanh năm để tìm quà tặng cho chị em, phụ nữ. Xin liệt kê ra đây một số ví dụ như sau: Tháng 1 – Tết Tây. Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14/2). Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8/3). Tháng 4 – Tết độc lập (30/4). Tháng 5 – Quốc tế lao động (1/5). Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi. Tháng 7 – Thật may mắn vì chưa có ngày lễ nào. Tháng 8 – CMT8 (19/8); Lễ Vu Lan. Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu. Tháng 10 – Phụ nữ VN (20/10), Halloween (31/10). Tháng 11 – Nhà giáo VN (20/11). Tháng 12 – Noel, Tất Niên.

Đó là còn chưa chưa kể đến ngày cưới, ngày sinh nhật, ngày quen nhau, ngày tỏ tình, ngày này ngày nọ,… Vậy nên tôi đề nghị phải có một ngày làm ngày Đàn ông để chúng tôi được vợ hoặc bạn gái tặng quà cho đỡ tủi…

3. Truyện cười 8/3 độc đáo nhất

3.1. Nhạc buồn vì phụ nữ

Trong một buổi hòa nhạc, một người đàn ông hỏi người bên cạnh:

Đây là lần đầu tiên tôi nghe bản sonata hay thế này đấy. Hai chương đầu nghe buồn quá…

Người kia liền trả lời rằng:

Dễ hiểu thôi, 2 chương đầu, được sáng tác khi vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

Người này lại hỏi tiếp:

Còn chương thứ ba sao lại nghe cực kỳ bi thảm vậy?

Khi ấy là vợ ông ta quay lại mà.

!?

3.2. Phụ nữ thật khó hiểu

Một anh chàng có hai con mắt tím bầm đang đi trên đường và có người hỏi thăm anh:

Cậu làm sao vậy? – Anh bạn hỏi.

Tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đi phía sau cô gái thì tình cờ thấy con sâu rơi trên cổ cô ta. Lúc đó tớ liền lấy tay gỡ nó xuống. Thế rồi cô ta quay lại và ngay lập tức cho tớ một đấm ngay vào mắt.

Thế con mắt còn lại thì sao?

Cũng chính cô ta gây ra đấy. Bị đánh xong, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt lại con sâu vào chỗ cũ chứ sao.

3.3. Những món quà 8/3 truyền thống

Thường thường công ty nào cũng vậy. 8/3 năm nào sếp cũng tặng các chị em phụ nữ trong công ty chai sữa tắm. Chị em ngán ngẩm lắm bèn ca cẩm ngầm với tay trợ lý của sếp.

Quả nhiên 8/3 năm đó các chị em được tặng món quà khác. Nhỏ nhắn, xinh xắn và được gói trong những hộp vuông nho nhỏ có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… xà bông tắm.

3.4. Sếp cũng là đàn ông

Nhân ngày 8/3 vợ nhắn tin bảo chồng xin phép sếp về sớm để dọn dẹp nhà cửa, nấu nướng, tắm táp cho con cái. Mười phút sau chồng forward cho vợ email của sếp, trong đó sếp trả lời không đồng ý. Bởi công ty tuy là đầu năm nhưng rất bận. Vợ không nói gì và cũng không reply.

Tối đó chồng vừa về đến nhà đã thấy vợ cầm chày inox đứng đợi trước cửa. Chồng bị oánh tơi bời hoa lá vì tội nói dối, té ra khi forward thư của sếp cho vợ, anh chồng đã quên không xóa phần phản hồi với sếp. Email này có đoạn:

“Rất cảm ơn sếp đã không cho em nghỉ. Sếp thật tâm lý! Sếp lúc nào cũng biết cách giúp đỡ khi em gặp khó khăn!”.

3.5. Thỏa thuận

Sau một ngày 8/3 vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau, tay nhức, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng thỏ thẻ đến bên:

Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp như thế này nhỉ.

Chàng nhõng nhẽo:

Thế em không định… bế anh vào giường sao?

3.6. Phụ nữ có tiết kiệm không?

Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ:

Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ!

3.7. Thành thật

Cô gái thành thật nói với chồng sắp cưới :

Trước khi cưới em sẽ thú thật những chuyện lăng nhăng của em trước đây.

Anh chồng ngạc nhiên:

Thế không phải hai hôm trước em đã nói hết là gì ?

Nhưng đó chỉ là chuyện xảy ra trước hai hôm đó.

4. Truyện cười 8/3 hài hước nhất

4.1. Thần tiên bó tay trước phụ nữ

Một người đang đi dạo thì nhặt được một cái chai trôi dạt vào bờ biển. Ông ta bèn cầm lên và mở nút chai ra thì một vị thần xuất hiện và nói:

Ta sẽ cho anh một điều ước vì đã giải thoát cho ta.

Vị tỷ phú suy nghĩ và nói:

Tôi hay đi Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ máy bay và tàu thủy. Thế nên hãy làm cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

Yêu cầu này thật khó khăn, chắc là không thể thực hiện được – Vị thần trả lời.

Thế thì hãy cho tôi biết làm thế nào để phụ nữ hài lòng?

Vị thần suy nghĩ rất lâu rồi lẩm bẩm:

Được rồi, anh muốn cây cầu có hai hay bốn làn xe?

4.2. Người vợ không ưa tò mò soi mói

Trích nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:

“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói. Bằng chứng là nhân ngày 8/3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L’Oreal…

Tôi đã quá sốc và thốt lên rằng:

Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?

Vợ tôi thì khẽ khàng nói:

Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!

Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

4.3 Phát biểu nhỡ mồm ngày 8/3

Nhân dịp 8/3, công ty đã mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp tặng quà cho từng người một.

Sau khi trao quà xong ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp quốc tế phụ nữ, mong chị em luôn tạo ra… hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”.

4.4. Tiêu chuẩn của một người chồng tốt

Chồng tớ là một người đàn ông rất yêu thương gia đình. Anh ấy lúc nào cũng cất ảnh của tớ và con trong ví và mang theo.

Marry trề môi nói:

Thế mà có gì gọi là chồng tốt chứ?

Jane hậm hực hỏi:

Thế không tốt thì phải thế nào mới gọi là chồng tốt chứ?

Marry nhún vai:

Như chồng tớ, chồng tốt thì không cần có ví làm gì?

!!!

4.5. Cô nàng tham ăn giảm béo

Cô nàng có tên Đậu Đỏ rất béo. Dù nhiều lần lên kế hoạch giảm cân nhưng đều không thành công.

Cuối cùng, Đậu Đỏ quyết định đến gặp bác sĩ để tư vấn, cô than vãn:

Bác sĩ ơi, ông có thể chỉ tôi bí quyết để giảm cân nhanh nhất được không?

Bác sĩ nhìn Đậu Đỏ rồi hỏi:

Cô đã thử ăn kiêng và tập thể dục chưa?

Đậu Đỏ lắc đầu:

Cũng có thử vài lần nhưng đều thất bại cả, mỗi lần đứng lên cân tôi đều rất buồn. Nhưng khi thấy đồ ăn lại cứ thòm thèm. Tôi nên làm sao đây?

Bác sĩ trầm ngâm đáp:

Từ mai cô cứ đứng trên cái cân mà ăn là được.

4.6. Mắc mưu bà vợ lắm chiêu

Tí đang đi làm ở công ty thì nhận được cuộc gọi từ vợ.

Vợ anh nói gấp gáp:

Anh ơi, nhà mình bị trộm rồi. Lúc nãy đi chợ về thì em thấy nhà cửa bị lục tung lên cả.

Tí hốt hoảng:

Trời ạ, thế nhà mình có bị mất nhiều không em?

Mất 5 triệu để trong tủ quần áo rồi. Giờ em đang đi xem lại đây. Cũng may là có người thấy hắn đang lẻn vô nhà khác nên bắt được. Giờ mình chỉ việc kiểm tra lại tài sản rồi báo thôi.

Tí nghe vậy liền gấp gáp nói:

Em vào phòng ngủ lấy ảnh cưới vợ chồng mình, lật phía sau ra xem tiền anh để đấy còn không?

Vài phút sau, vợ Tí nói:

Không thấy anh à. Anh có nhớ nhầm ở đâu không đấy?

Em chạy vào nhà vệ sinh, mở nắp bồn cầu xem còn cái túi bóng bên trong không?

Vài phút sau, vợ Tí gọi lại nói:

Không thấy gì cả anh ơi, anh nhớ kỹ xem đã cất chỗ nào rồi?

Tí gần như không thở được đáp:

Vợ Tí bỗng dưng cười lớn:

Ha ha, không cần đâu. Chỉ là em đang tiến hành bài tập huấn kỹ năng ứng phó mất trộm thôi.

4.7. Không nên mua nước hoa tặng vợ

Đang đi trên xe, người đàn ông hỏi người phụ nữ:

Mùi nước hoa của cô thơm quá. Cô có thể cho tôi biết tên loại nước hoa này không? Tôi đang muốn mua cho vợ tôi làm quà 8/3.

Người phụ nữ chưa kịp trả lời thì một người đàn ông khác nói chen vào:

Tốt nhất anh đừng nên mua.

Tại sao? – người đàn ông thắc mắc.

Vì mua về lại không biết giải thích thế nào cho yên với chị nhà đâu.

!?!

Chi Lê tổng hợp

Bạn đang đọc nội dung bài viết 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi trên website Chungemlachiensi.com. Hy vọng một phần nào đó những thông tin mà chúng tôi đã cung cấp là rất hữu ích với bạn. Nếu nội dung bài viết hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!